Zuckerberg zorgt ervoor dat je straks niet meer ongezien kunt gluren op Facebook. Hier lees je op wie je dit soort perverse praktijken moet botvieren nu het nog kan.

Facebook-stalken is natuurlijk iets wat je nog nooit gedaan hebt, want je bent nou eenmaal geen sukkel met een haperend zelfbeeld zonder vrienden. Maar volgens het internet wil de website binnenkort een systeem introduceren dat het mogelijk maakt om te zien wie er op je profiel heeft gekeken. Dus als je een platgetrapt ego hebt, wordt het tijd dat je actie onderneemt en wat last-minute e-stalking-activiteiten ontpopt voordat Zuckerberg het voor iedereen verpest. Wie ga je stalken?

AL JE EXEN

De tijd die het kost om over een relatie heen te komen varieert nogal eens, en het is nooit een goed idee om te blijven spartelen in het verleden, maar heb je al gezien hoe je voormalige bedpartner er NU uitziet? Om nog maar niet te spreken over de eindeloze, banale rotzooi die ze haar profiel opslingert: “Lekker momentje met Cola Light op werk vandaag”, “Indiana Jones is de PERFECTE film voor een zaterdagavond!” of een Instagram foto van, godallemachtig, een glas droge witte wijn. Het zou allemaal diep triest zijn, als niet iedere status update consistent geliked zou worden door die vriendin uit haar ouderlijk dorp. Die ene die haar ooit eens in de grote stad op kwam zoeken en vervolgens uitgekotst werd door al haar vrienden, en toen tegen ze schreeuwde of ze godverdomme dachten dat ze meer waren dan haar.

Natuurlijk, dat is slechts één ex. Er zijn er vast die met dingen bezig zijn die een verschil maken in deze wereld, zoals het daten van een dj of het reizen door Afrika. Het is heus niet erg om naar hun foto’s te kijken, dit is tenslotte wat je ooit aan je stok hebt geregen.

DIE GAST WAAR JE VRIENDIN ALTIJD MEE UITHANGT

Oké, er is een gozer waar ze altijd mee koffieleut op school als je niet in de buurt bent, en wat dan nog? Je bent een moderne jongen, hij helpt haar gewoon met haar studie, zij houdt van jou en jij vertrouwt haar, het is ALLEMAAL PRIMA! Maar voordat het te laat is, is het de moeite waard om even te checken of het allemaal wel echt zo oké is. Wraakzuchtige partners zijn normaal gesproken sterren in het uitwissen van online sporen, maar hun ‘studiemaatje’ kan het geen reet schelen. Je komt er waarschijnlijk niet achter of hij met je vriendin naar bed gaat, maar je komt wel te weten dat hij The Hangover 2 liket, en dan voel je je weer prima.

DIE KLIER VAN JE OUDE SCHOOL

Een eeuwenoude wijsheid die terugkomt in alle programma’s van Nickelodeon leert ons dat de pester alleen pestte omdat hij niet genoeg liefde kreeg thuis en een diep gegronde onzekerheid had over het belang van zijn bestaan. Als ze volwassen zijn kan het met deze mensen twee kanten opgaan. Of ze geven toe aan hun angsten en bezwangeren iemand of raken zelf zwanger op jonge leeftijd. Naast het ouderschap zwelgen ze in een dodelijk saaie baan waar ze standaard een fles absint in de la van hun bureau hebben liggen om het tot vijf uur uit te kunnen houden. Of ze worden superassertieve en arrogante volwassen pesters die veel te veel tijd in de sportschool doorbrengen en werken op de Zuidas, waar mensen zwakker dan henzelf nog steeds de wc inschieten als ze langslopen. Verwacht op het profiel van dit stuk verdriet foto’s van vakanties met “de jongens” waar ze op het strand staan en elkaars aangespannen spieren bewonderen. Want als er een groep is die ironie niet begrijpt, dan zijn het wel deze jongens, die hun kindertijd vulden met andere jongens voor flikker uitschelden.

JE AARTSVIJAND OP HET WERK

Je kent ze wel, die personen die je uitkafferen op het werk omdat je tien minuten te laat terugkwam van je middagpauze en dan passief-agressief zuchten als je hun rotklusjes opknapt op een manier die hen niet tevreden stelt. Natuurlijk heeft dit persoon een verschrikkelijk privéleven dat hem tot dit soort gedrag drijft. Het deprimerendste is dat er geen foto’s op hun profiel staan waarop ze Mein Kampf lezen of een pasgeboren lammetje kopje onder houden. Ze zijn gewoon normaal en saai. Misschien iets te veel foto’s waar ze alleen opstaan, maar daar zijn ze dan: lachend en wel. Let er wel op dat wanneer je foto’s op hun profiel ziet staan waarin ze hun schattige kleine nichtje in hun armen houden, je je slecht gaat voelen over jezelf omdat je deze persoon zo intens haat.

BEROEMDE VRIENDEN-VAN-VRIENDEN

Of we het nu hebben over de eerste Dian van GTST, de runner-up van X-factor 2006 of Christine van der Horst, we kunnen concluderen dat beroemd zijn niet meer zo uniek is als dat het ooit was. Als je een flink aantal Facebook-vrienden hebt, is de kans groot dat je slechts één persoon verwijderd bent van een ster (uit de C- of D-klasse). Door naar hun profiel te kijken, leer je hoe het is om de rode loper af te struinen en je ontbijt te eten in het Amstel. Omdat ik iemand ben die er een tijdlang een dagtaak van maakte om vergane glorie te stalken op internet, kan ik je vertellen dat veel van hen tegenwoordig de zomer in Cannes doorbrengen, in de gevangenis zitten wegens het plunderen van een elektronicazaak of een tweeling hebben en er nog steeds berijdbaar uitzien.

FAMILIE

Al je nichten en neven hebben Facebook, zelfs degenen die je al jaren niet hebt gezien en degenen die je tegenkwam op een feestje, maar geen van jullie wist of de ander wist wie je was dus zeiden jullie niks tegen elkaar (hoi Lucy!). Jullie ouders spreken elkaar nog steeds en pochen met de leugens over het succes van je studie die je hen vertelt om zo de genadeklap te verkopen in de ouderschapswedstrijd die ze altijd tegen elkaar lijken te spelen. Baan je een weg door alle onzin en ontdek of ze wel echt de eerste iconische Harry Piekema-reclame van Albert Heijn heeft verzonnen of alleen twee maanden thee rondbracht op het Ahold-kantoor (hoi Lucy!).

LEKKERE MENSEN MET STRANDFOTO’S

Deze is voor die keren dat porno niet voldoet (ik zou ook niet weten wanneer, maar goed). Er zijn veel mensen op deze aardbol die graag een kleurtje krijgen en vervolgens foto’s van zichzelf maken terwijl ze ongeëvenaard veel lol hebben op vakantie met hun gebruinde huid. Ja, ze zien er lekker uit. Ja, je zou met ze naar bed gaan als je de kans had, maar dat doe je niet. Jij zit rond te klikken op Facebook en zij hebben plezier op het strand zonder jou. Dit is ongetwijfeld één of andere metafoor voor iets heel, heel erg belangrijks over hoe we onze levens tegenwoordig leven, maar je kunt je vinger er niet op leggen wat het precies is. Daarvoor heeft Facebook je concentratieboog te veel ingekort en hé kijk nou, putjesbillen.