Van Uggs tot luiertassen: The Misfits hebben de slechtste merchandise ever

Wie had dertig jaar geleden kunnen bedenken dat een onbeduidend punkbandje uit New Jersey ooit de grootste geldgraaiers uit de muziekbusiness zouden worden? Maar hier zijn we dan, in 2014, en wat merchandise betreft hebben de Mi$fits hun logo en naam aan meer rotzooi verbonden dan KISS, de KNVB en George Lucas tezamen.

Er zijn maar twee dingen die je hoeft te kopen waar het Misfits logo op staat, de eerste is de boxset en de tweede is het standaard crimson ghost T-shirt. En weet dat de tweede optioneel is. Maar de band – of noem het het opgeblazen lijk dat Jerry Only al 25 jaar blijft reanimeren – heeft het Misfits logo geplakt op zo’n beetje elk nutteloos product dat je maar kunt verzinnen.

Hieronder zie je de meest nutteloze shit waar de Misfits hun naam ooit op hebben gezet, en onthoud dat het allemaal echte officiële merch is. Dat betekent dat er voor ieder product iemand is geweest die er naar heeft gekeken en heeft gezegd “Ja goed idee, zet onze naam maar op die shit.”

ALLE FUCKING T-SHIRTS

Je kan het crimson ghost logo in zo’n beetje elke kleur, elk patroon en elk stofje dat je maar wil krijgen. Wil je hem in een zacht roze luipaardprint? Dat kan. Wil je hem met een San Francisco Giants pet op? Heb jij even geluk, die kan je zo bestellen! Wil je hem als collage van foto’s van piemels en hakenkruizen? Ik heb m nog niet gevonden, maar hij bestaat vast.

TASSEN EN PORTEMONNEES

Als je dom genoeg bent om je zuurverdiende centen te verkwisten aan een Misfits-tas of portemonnee, ben je waarschijnlijk financieel niet stabiel genoeg om er vervolgens iets in te stoppen. En ook al heb je geld, dan ben je het daarna kwijt omdat Jerry Only waarschijnlijk een scanner in de portemonnee heeft verstopt om je pinpas te skimmen.

MASKERS

Ja kan deze maskers opzetten als je naar een Halloweenfeestje gaat, maar de meeste mensen zullen toch niet weten wie je voor moet stellen. Als ze vragen wie je bent, dan moet je hun portemonnee jatten en roepen: “Ik ben een gast die dolllll is op geld!”

HANDSCHOENEN

Hoe dom ze ook zijn, zonder deze handschoenen kan je American Psycho beter niet aanraken.

BOBBLEHEADS

Een Bobblehead schreeuwt gewoon: “We kunnen echt helemaal niks meer bedenken om onze naam op te zetten, dus hier heb je het meest nutteloze voorwerp ever.”

BABYKLEREN

Het is pure kindermishandeling om je baby in een Misfits-rompertje te hijsen voordat het kind een mening heeft kunnen ontwikkelen en kan zeggen: “Alles wat na Danzig kwam was compleet kut.” Mocht je een baby in zulke kleren zien, bel dan de kinderbescherming.

SCHOOLSPULLEN

Hé middelbare scholier, koop wat Misfits potloden en schriften als je er zeker van wilt zijn dat je het volgende schoolfeest eenzaam zult doorbrengen, masturberend op de wc.

WIEROOKHOUDER

Met Jerry Only’s favoriete geur: cash.

TIJDELIJKE TATOEAGES

"I got something to say…I want your money today…"

LUIERTAS

Wow wat? Jerry Only is wel heel erg begaan met baby’s. Als ze nou ook Misfits-condooms hadden, waren ze meteen klaar. Misschien moeten ze ook Misfits-luiers maken voor als baby’s een Famous Monster in hun broekje doen.

SLIPPERS

Eenieder die dit koopt is waarschijnlijk veels te wit om de zon in te gaan.

HAKKEN

Voor als je een fancy party hebt, maar dan met schedels.

PANTOFFELS

Voor een relaxt avondje thuis, waar niemand kan zien dat je deze sloffen hebt.

KERSTSPULLEN

Voor de Misfits fan die echt niet meer weet waar hij zijn geld aan uit moet geven.

TRAININGSBROEKEN EN LEGGINGS

Voor als je te lui bent om normale broeken te dragen.

DOUCHEGORDIJN

Alles wat je nu nog nodig hebt is een Misfits-badmutsje en handdoek en dan ben je zo weer dry, dry, dry, my darling.

BUCKET HAT

Niemand heeft er ooit goed uit gezien met een vissershoedje op. Zet bij Ryan Gosling een bucket hat op, zelfs hij zal er niet uitzien. Voeg daar het Misfits-logo aan toe en je weet zeker dat niemand ooit nog vrienden met je wil zijn.

BIKINI’S

Dit zijn in ieder geval nog leuke plaatjes om naar te kijken.

NEPPE UGGS

Ugh…