Advertentie
Stuff

We werden dronken en testten een middeltje dat beloofde ons weer nuchter te maken

Dit kruidendrankje zou ervoor moeten zorgen dat je deze Kerst gewoon nuchter aan tafel komt te zitten.

door Tom Usher
22 december 2015, 1:18pm

Nuchter zijn tijdens de kerstdagen is niet makkelijk. Er zijn werkborrels, feestjes en niet te vergeten alle keren dat je thuis opgerold in een bolletje huilend met een fles whisky op de bank ligt. Er is weinig tijd om nuchter te zijn.

Maar wat als er een manier is om je lever flink aan het werk te zetten en je snel weer fris en fruitig te voelen? Sober Up is een vloeibaar voedingssupplement in een klein metalen flesje, en claimt het antwoord op deze vraag te zijn.

Op de website staat dat het middel voor, tijdens en na het drinken "je mentale helderheid en lichamelijke gezondheid een boost geeft". Goed om te horen, want ik sta op het punt om ziek dronken te worden.

Bij wijze van test worden mijn collega Leala en ik dronken, en voor en na het drinken van het voedingssupplement doen we een blaastest. Zo zien we of het middel effect heeft op de hoeveelheid alcohol in ons bloed. Terwijl ik de kroeg binnenstap, zie ik mezelf die Nobelprijs al in ontvangst nemen.

Voordat we beginnen, testen we de hoeveelheid alcohol in ons bloed. Ik eindig op 0.0, wat betekent dat ik nuchter genoeg ben om te rijden, zware machines te besturen en fucking dronken te worden.

Hier zijn we dan, twee shotjes verder en een groot glas bier voor onze neuzen. Aan mijn gezicht te zien, vertel ik over iets wat veel voor me betekent. Je ziet aan het gezicht van mijn collega dat ik beter mijn mond even kan houden.

Zo zien we eruit na de volgende ronde van twee shotjes, afgemaakt met een pint voor meneer en een witte huiswijn voor mevrouw. Voor de volledigheid moet ik bekennen dat niet alle drankjes op tafel van ons zijn. Ze zijn achtergelaten door luidruchtige kale mannen. Zoals je op de foto kan zien, ben ik een rustige kale man.

Na al deze wetenschap is het tijd om te stoppen met kinderachtig gedoe en even wat cijfers op tafel te gooien. We wachten dertig minuten, zodat de alcohol een beetje kan rondstromen door ons bloed, en doen vervolgens een blaastest om te kijken hoe erg we eraan toe zijn. Mijn collega komt op 1.2 en ik tot 1.3, wat volgens Wikipedia betekent dat we ons in het stadium van 'overdreven emoties' en 'tijdelijke erectiestoornissen' bevinden. De blaastest maakt een doordringend gepiep en licht geel op bij een afbeelding van een auto met een kruis erdoorheen. Niet alleen kan ik geen seks hebben, ik mag ook geen auto meer rijden. Wrijf het er nog maar eens in, blaastest.

We gaan eventjes de straat op om zo'n politietest uit te voeren, en staan zo'n dertig seconden op één been te balanceren als een stel sukkels. Zoals je kunt zien slagen we met vlag en wimpel.

Voor het drinken van Sober Up.

Na het drinken van Sober Up. Je vraagt je misschien af hoe dit spul smaakt. Ik kan een waslijst met woorden bedenken die de rijke smaak beschrijven, waarbij ik gebruik maak van een grote hoeveelheid negatieve bijvoeglijke naamwoorden. Maar dat doe ik niet. In plaats daarvan vind je het antwoord op je vraag in het gezicht dat ik trek op deze foto.

Volgens de website van Sober Up verdwijnt zestig procent van de gifstoffen in je lichaam binnen dertig minuten. We wachten een half uurtje en drinken op aanraden van de instructies een groot glas water. Dat helpt gelukkig ook om van die verschrikkelijke smaak af te komen. Vervolgens doen we weer een blaastest, om te kijken hoeveel alcohol ons lichaam heeft afgebroken. Mijn alcoholpromillage is verlaagd naar 1.1. Hopelijk heb ik nu geen last meer van erectiestoornissen. Vreemd genoeg is het promillage van mijn collega omhoog gegaan naar een indrukwekkende 1.4 – twee punten boven haar originele score van 1.2. Dat klinkt onlogisch, maar ik moet bekennen dat niks op dit moment nog logisch lijkt.

We namen het zekere voor het onzekere, en eenmaal terug op het kantoor besluiten we om nog een shot Sober Up te drinken, een uur na de eerste dosis. Het lukte mijn lichaam om op een promillage van 1.0 te komen. Dat is een daling van 0.3 op mijn eerste score. Dat is knap, en misschien wel net zo glansrijk als mijn kale knar op deze foto.

Hier zijn we dan: de volgende ochtend. Ik heb de rest van de avond stevig doorgedronken, dus geheel volgens verwachting voel ik me vrij brak bij aankomst op kantoor. Ik krijg te horen dat ik nog een shotje van de kruidentroep moet drinken. Ik ben niet blij met dit nieuws, maar vooruit, ik neem er nog een en doe een blaastest. Ik kom uit op 0.8. Volgens Wikipedia ben je in dit stadium 'afgestompt' en 'minder goed in staat om logisch te redeneren'. Herkenbaar, want ik voel mijn gezicht niet meer, en ik ben zo stom geweest om nog een shot Sober Up te nemen.

Wat valt er te concluderen uit dit onderzoek? Allereerst, als je het soort persoon bent dat dom genoeg is om te geloven in een magisch middel om te ontnuchteren: veel geluk met overleven als je een rijbewijs hebt. Er is geen magisch middeltje. Het enige wat helpt tegen een kater is een broodje ei met bacon en zoveel mayo dat het eigenlijk niet leuk meer is. Geloof mij, dat smaakt een stuk beter dan dit kruidendrankje.

Tagged:
Test
Alcohol
Whiskey
dronken
Vice Blog
nuchter
drinken
uitproberen
shotjes
wondermiddel
SoberUp
Kruidendrank
Kerstmiswonder