Stuff

Een gratis gids voor hoe je gratis kunt drinken

Drank is soms best leuk, maar drank die niks kost is nog veel beter.
13 november 2015, 3:26pm

"Gratis bier is dubbel bier," is wat een wijs persoon ooit tegen me zei. "Het kost niks, maar dan heb je ook wat." Die uitspraak liet me niet los. Dat het feitelijk niet waar is, doet niks af aan het gevoel dat hier geen speld tussen te krijgen is. Gratis bier, of gratis drank in het algemeen, lijkt een win-win situatie, doordat het de twee geneugten 'alcohol in je bloedbaan pompen' en 'geen geld uitgeven' combineert.

Er zijn legio manieren waarop je aan gratis bier kunt komen, maar gratis bier komt met een prijs, zoals het moeten zijn op een plek waar je absoluut niet wil zijn. Ook kan er de volgende dag, als je wakker wordt met een kater ter grootte van Flevoland, een schuldgevoel opspelen, als je beseft dat je de vrijgevigheid van een ander hebt misbruikt om jezelf compleet laveloos de goot in te drinken.

Hier volgen een aantal tips om te kunnen drinken zonder je bankrekening uit te hollen, waarbij ik tevens bespreek hoe schuldig je je moet voelen over je gedrag als gierige alcoholist.

Bluf jezelf binnen bij een willekeurig huisfeest

Foto via.

Je komt erachter dat er een leuk huisfeest gaande is, met treeën vol halve liters die het verdienen om in jouw slokdarm terecht te komen. Alleen, je kent degene die het feest geeft niet heel goed en je hebt geen cadeau gekocht. Wel heb je nog een videoband van Flodder in Amerika. Dit is een cadeau waarmee je schuldvrij het huisfeest kunt bezoeken: jouw eersteklasticket naar Gratisbierland. Het is er fijn en er schijnen miljoen zonnen.

Zou je je schuldig moeten voelen?
Je hebt een cadeautje gegeven, dus nee. Tenzij je de verjaardag van de persoon die je die avond voor het eerst ontmoette zo gepassioneerd hebt gevierd, dat je de volgende ochtend wakker wordt op een matras dat ruikt naar Wokkels en de kat van de vorige bewoner.

Bluf jezelf binnen bij een officiële gelegenheid

Het succesvol betreden van een chic evenement met gratis drank is misschien wel het hoogst haalbare in de gratis drank-league, omdat de sloeberness van jouw queeste en de classyness van het evenement zo fantastisch contrasteren. Denk aan een bruiloft, een awarduitreiking of een bedrijfsfeest. Ga als volgt te werk: kleed je naar de gelegenheid en rook een sigaar. Mingle met de gasten door te praten over belangrijke dingen als startups of hypotheekrente. Vergeet niet wie er trouwen.

Zou je je schuldig moeten voelen?
Nee. Ook al kijken mensen je scheef aan, omdat je er eigenlijk niets te zoeken hebt, het maakt niets uit. Je bent binnen. Knappe jongen die je nog weg gaat sturen. Het is 2015 en de hoed van Memphis Depay vertelde me laatst dat flamboyance een prima dekmantel voor je wandaden is.

Woon de lancering van een stukje cultuur bij

Ik heb het over expositie-openingen, premières of boekpresentaties. Alcohol is de kerosine van de culturele sector, dus er is veel ingeslagen. Dreig je door de mand te vallen in een saai en pretentieus gesprek over kunst? Stop je vingers in je oren en roep heel hard 'MARCEL DUCHAMP HEEFT HET KUBISME NAUWELIJKS VERRIJKT' terwijl je met rasse schreden richting bar marcheert. Dit is simpel. Jij kan dit.

Zou je je schuldig moeten voelen?
Absoluut niet. Drank en cultuur horen bij elkaar als Bassie & Adriaan, en in een hoekje van het galerietoilet kotsen hoort daar ook bij. Bovendien, bij wie hadden de kunstnerds met dik gehoornde brillen anders hun afgunst over Edward Hopper moeten laten blijken? Pas trouwens op dat je niet over een Duchamp heen kotst.

Ga even terug naar je roots

Foto via.

Ergens na de middelbare school heb je je geboorteplaats ingeruild voor een andere stad, om van alles na te jagen. Je ziet het minpunt van je eigen bankrekening vaker dan je ouders, maar heel af en toe ga je nog eens terug naar je roots. Daar beland je in de dorpskroeg, het dranklokaal of het gemeenschapshuis, waar je oude vrienden ontmoet. Ze voelen zich schuldig dat ze het contact hebben laten verwateren, en hoewel jij hier net zo goed schuldig aan bent, zullen ze je overladen met dorpsbier om dit schuldgevoel af te kopen. Dik dit schuldgevoel gerust aan door te klagen over de woekerprijzen van bier in de grote stad, en herhaal het totale bedrag van je studieschuld minimaal vijf keer, het liefst met een lichte snik in je stem

Zou je je schuldig moeten voelen?
Nee, integendeel. Het is er gezellig, zo lang je niet over politiek begint.

In cafés naar drankjes zoeken die mensen niet hebben opgedronken

Sloeber.

Zou je je schuldig moeten voelen?
Sloeber!

Doe alsof je jarig bent

Foto via.

Onthoud de datum, zet een dom hoedje op, beklad een shirt met een getal dat best eens je leeftijd zou kunnen zijn, en je bent al een heel eind. Kom je niet in de verjaardagstemming? Laat mensen voor je zingen. Je zult een paar minuten op je tanden moeten bijten, maar deze ongemakkelijkheid vormt wel de kern van jarig zijn. Andere cafébezoekers, barmannen en barvrouwen zullen je vanzelf drankjes gaan geven. Wees wel beleefd: mensen kopen niet graag drinken voor een lul.

Zou je je schuldig moeten voelen?
De gênant-O-meter zal om deze actie minimaal uitslaan, want het feit dat jij jarig bent is voor iedereen een geruststellend excuus om te drinken. Drinken om het vieren is immers minder gênant dan louter drinken om het drinken.

Doe een kroegweddenschap

[

](https://www.youtube.com/embed/BJBkES3YuzA)

Lachen voor op de doordeweekse avond. Wedden dat je een muntje in je mouw kunt laten verdwijnen voor gratis drank? Aan het eind van de avond klok je als een jonge Hans Kazàn zo de ene na versnapering je slokdarm in. Succestip: team up met een vriend en waan je de Siegfried en Roy van de kroeg.Oefening baart kunst.

Moet je je schuldig voelen?
Een beetje wel, goochelaars zijn eikels. Ik bedoel illusionisten.

Laaf je aan gratis shotjes Pisang-ambon of Safari-jus

Foto via.

Deze mierzoet shotjes worden ingezet om meer volk naar binnen te lokken bij feestcafés. Je kunt het best aanhaken bij een pubcrawl. Die neemt je op sleeptouw, en zo kom je precies waar je wezen moet voor gratis Sourz Shooters. Doe alsof je uit Bulgarije komt en geen Engels spreekt, zodat je niet hoeft te luisteren naar de hostelverhalen van iedereen. Na tien shotjes spreek je verrassend vloeiend Bulgaars.

Zou je je schuldig moeten voelen?
Nee. Alleen voor je trommelvliezen. Die haten je nu, omdat je ze te lang hebt blootgesteld aan KnalDJRandy en zijn passie voor bubbling remixes.

Word een urban-millennial-blog-influencer

Foto via.

Wat heb je hier voor nodig? Een paar goed lopende socialmedia-accounts. Een netwerk.

Spreek de taal van de marketing en schroom niet om op die socialmedia-accounts te strooien met futuristisch klinkende termen als 'unique visitors' en 'Snapchat'. De kans is groot dat er drankmerk aanklopt, om te vragen of ze je misschien maandelijks een doos zoete rumlikeur mogen opsturen, zodat jij, influencer die je bent, af en toe foto's van deze flessen op je Insta zet om andere mensen te influencen.

Zou je je schuldig moeten voelen?
Nee. Het is zelfs extra lachen als de PR-mensen achter het merk van de zoete rumlikeur erachter komen dat je eigenlijk Jorrit heet, in de bollenstreek woont, in de bollenindustrie werkt, en dat het enige dat je influenct de luchtvochtigheid binnenin de kassen is, door soms op een knopje te drukken.

Als je een man bent, verkleed je als vrouw op ladies night

Ze zijn schaars, maar op sommige plekken in Nederland krijgen vrouwen gratis drankjes. Mannen niet. Tijd voor onversneden mannarchisme. Sla twee vliegen in een klap, en maak je naast gendergelijkheid, ook hard voor gratis bier voor iedereen. You go, mens!

Zou je je schuldig moeten voelen?
Nee. Het genderconstruct dient te worden uitgedaagd en niemand zou zijn of haar normatieve constructies aan jou moten opleggen. Doen mensen dit toch? Zeg dat ze er een Middeleeuws wereldbeeld op nahouden en smijt één van je neptieten in hun gezicht.

Win een pubquiz in een café

Heb je in je jeugd flippo's met weetjes erop gespaard, en de achterkant van elk pak Venz grondig bestudeerd? Dat alles zou zomaar je portemonnee en je alcoholverslaving kunnen spekken, indien je meedoet aan een pubquiz. De hoofdprijs is vaak bier. Mocht je vroeger nooit chips en hagelslag van je moeder? Pers in dat geval de quizmaster van tevoren af. Je herkent hem aan een bijdehand brilmontuur en een passie voor longreads.

Zou je je schuldig moeten voelen?
Bij winst niet, dan ligt de Goudgele Gids wagenwijd voor je open, en wel bij de 'g' van 'gratis pils'. Als je verliest zou je je hooguit schuldig moeten voelen over het feit dat je anderen altijd hebt proberen te overtuigen van hoe slim je bent, met het argument dat je Breaking Bad zonder ondertiteling hebt gekeken.

Word dj

Foto via Youtube.

Dj's klagen over van alles; er is zelfs een twitteraccount speciaal voor dj's die klagen. Het enige waar je ze nooit over hoort klagen is de gratis drank die ze onophoudelijk te verduren krijgen.

Zou je je schuldig moeten voelen?
Zeker. Dj word je niet voor de aandacht en gratis shit. Dj word je om de allerbeste Afro-Bootleg van Justin Biebers What Do You Mean te kunnen maken terwijl je onophoudelijk gratis gin-tonics afslaat

Doe mee aan een proeverij

Ik heb in naam der journalistiek even gegoogled, en er bestaan gratis bier-, wijn- of whiskyproeverijen. Bezoek er eens een, als je krap bij kas zit. Het geouwehoer van een man die langdradige exposés houdt over de verschillen in smaaktinten bij ondergisting en bovengisting, moet je maar even voor lief nemen. Net als de pretentieuze inrichting van de ambachtelijke taveerne waar het feest zich afspeelt.

Zou je je schuldig moeten voelen?
Nee, je gebruikt het proeflokaal precies waar-ie voor bedoeld is: dronken worden door te proeven. Bovendien verrijk je je kennis over hetgeen dat zo belangrijk voor je is, maar waar je te gierig voor bent om er een paar euro's aan uit te geven.