FYI.

This story is over 5 years old.

Stuff

De ultieme klopjacht naar de pijnlijkste jeugdmisvattingen

Weet je wat leuk is, en soms trouwens niet? Van die termen in het leven die je toevallig nooit uitgelegd zijn, of waarover je net die aflevering van Het Klokhuis hebt gemist, zodat je er zelf je foutieve interpretatie bij hebt gemaakt en er veel te laat (bij voorkeur op beschamend hoge leeftijd) achter kwam hoe het nu echt zit. We hebben bij ons op kantoor en via de VICE Facebook-pagina dit soort verhalen verzameld, die je hieronder kunt lezen. Laat vooral ook jouw verhaal in de comments achter. Hoe beter hoe pijnlijker!

Advertentie

Max: Ik dacht tot sinds kort dat het "bel thuis" was in plaats van "wel thuis". Zo van "bel me even als je veilig thuis bent gekomen want dan kunnen wij ook rustig slapen".

Ateke: Ik dacht altijd dat piemels heel klein en dun waren, totdat ik er - op mijn 13e ofzo - voor het eerst een in mijn handen had. Ik herinner me nog goed dat ik intens geshokeerd was toen ik merkte dat je er je hele hand omheen kon leggen.

Nathan: Rond mijn zestiende begreep ik pas wat ze bedoelde met "ANDERSNOGIETS".

Esmée: Mijn opa heeft mij in mijn kinderjaren vele leugens verteld, maar degene waar ik het langst in heb geloofd is dat je niet te lang scheel moet kijken, omdat je gezicht anders in die houding blijft staan. Op mijn vijftiende waren mijn vriendinnen in een jolige bui gekke bekken aan het trekken. Als een echte betweter waarschuwde ik ze dat ze niet te lang scheel moesten kijken, omdat ze anders voor de rest van hun leven misvormd zouden zijn. Zoals je zou verwachten werd ik heel hard uitgelachen.

Ferry: Ik heb jaren gedacht dat Hanson, van dat liedje 'MMMBob', meisjes waren.

Jan: Ik dacht dat als de politie je een bekeuring gaf, dat betekende dat ze boos tegen je auto aanreden.

Anna: Ik verwarde fourwheeldrive met voorwieldrive (op z'n Engels uitgesproken).

Sjoerd: Ik ken iemand die dacht dat negers uit Nigeria kwamen. Toen ze dat vertelde, was ze al een dertiger.

Casper: Ik had toen ik drie was het geniale idee dat als ik mijn twee zwemvleugels in plaats van om mijn armen om mijn enkels zou doen ik - zoals Jezus - op het water zou kunnen lopen. Aangezien ik geen enkele seconde aan zoiets als evenwicht dacht, kwam ik er al spartelend en bijna te laat achter dat het enige wat zou blijven drijven mijn voeten zijn. Twee onbekende jongens hebben met toen van mijn ondergang gered en me uitgelachen.

Advertentie

Sander: Heb twintig jaar lang "Annie are you walking" meegezongen bij 'Smooth Criminal' van Michael Jackson. Kwam er pas laatst achter dat hij "Annie are you OK" zingt.

Marten: Ik was twaalf en wist het verschil niet tussen een sigaret en een 'stickie', waardoor ik in groep 8 tijdens een voorlichtingsles over drugs bij mijn lerares en hele klas de indruk heb gewekt dat ik dat weekend stiekem een joint uit het laatje van mijn moeder had gestolen en achter de dijk had opgerookt. Ik kom uit een gereformeerd dorp, dit was niet oké. (Het ging in het echt om een Belinda.)

Sam: Ik dacht altijd dat Kortjakje op zondag naar de kerk ging met een zilveren achterwerk.

Sabrina: Ik heb echt tot ver in mijn volwassenheid gedacht dat Hawai Haiwai was, en een tosti met ananas was dus een tosti Haiwai.

Kees: Het bleek niet te gaan om ducktape.

Ewout: Ik heb toen ik een jaar of vier was een keer een dag lang aan de hand van mijn moeder op een kermis in Aalten rondgelopen, de hele dag lang onophoudelijk zeurend dat ik een suikerspin wilde. Uiteindelijk kocht ze er een voor me, en paradeerde ik trots met het ding over de kermis. Na een kwartier zei mijn moeder: "Nou kom op dan! Hap!" Ik dacht dat ze gestoord was geworden, want ik wist helemaal niet dat je het ding ook op kon eten. Ik dacht dat het een soort speelgoed was, een bol pluis aan een stok. Best gek trouwens dat dat me al leuk genoeg leek om er zo intens over door te zeuren.

Advertentie

Jan: Ik dacht in groep drie altijd dat ik grote pauze moest houden met de grote kinderen, en kleine pauze met de kleine kinderen. Het gevolg was dat ik in de grote pauze heel verlegen werd van al die grote kinderen en in een hoekje op het plein bleef staan. Ik was als een nerveus hondje in een mandje aan het ronddraaien en aan het eind van de drie kwartier piste ik in mijn broek.

Marten: Ik heb tot ver in mijn twintiger jaren gedacht dat 'total loss' betekende dat alle onderdelen van de auto los waren gaan zitten.

Carmen: Nadat mijn moeder me had uitgelegd wat een condoom was heb ik tot aan de middelbare school gedacht dat het een soort pil was die een jongen dan op z'n geslachtsdeel moest leggen. En dus balanceren. Zodat het meisje niet zwanger zou worden. Ik dacht dan, huh, dat valt er toch gewoon af zodra je naar binnen gaat?

Ateke: Ik heb er heel lang over gedaan om te weten dat je coke snuift en niet spuit, en dat je heroïne spuit en niet snuift.

Jan: Ik dacht dat een burgemeester hetzelfde was als een student, maar nu ik erover nadenk komt dat waarschijnlijk door de verwarring met student en president en een burgemeester is natuurlijk ook een hoogwaardigheidsbekleder.

Mariëlle: Ik kwam er op mijn 22ste achter dat midgetgolfen letterlijk dwerggolfen betekent.

Hebe: Ik was heel erg verbaasd toen ik er op mijn zestiende achterkwam dat je LP's van twee kanten kunt afspelen. Wat weer leidde tot een nieuwe misvatting, want toen dacht ik dat het met CD's ook kon.

Emiel: Ik heb echt tien jaar een tas gehad waar Sur-5-al op stond en de ware betekenis Survival kwam pas in het laatste jaar tot mij.

Jan: Ik dacht heel lang dat je knockout uitsprak met de k van knokkels. Wat heeft mijn familie gelachen. Jakhalzen.

Nance: Ik kom er nu achter door Sander dat Michael Jackson "Annie are you OK" zingt.

Punker Douwe: Het begon allemaal op een goede dag op de basisschool (groep 6 ofzo). Ter gelegenheid van een verjaardag van een klasgenoot waren er snoepjes (dropjes wel te verstaan) uitgedeeld in de klas. Gulzig als ik was, at ik het dropje direct op. Een vriendje van me had er echter voor gekozen om het te bewaren voor een later moment. Toen dit moment uiteindelijk aanbrak, wilde hij het er nog eens bovenop leggen dat hij zo verstandig was geweest zijn snoepje te bewaren terwijl ik hem al lang achter de kiezen had. En met de woorden "Ik ga jullie geil maken" begon hij onder luide genotskreunen gretig aan het dropje te likken en te knabbelen, terwijl ik samen met een ander klasgenootje slechts kon toekijken. In mijn hoofd vormde zich aldus de betekenis van 'geil' als 'verlekkerd', 'jaloers'. Trots op deze uitbreiding van mijn woordenschat, kon ik natuurlijk niet wachten hem zelf eens in gebruik te nemen. Het moment diende zich niet lang daarna aan toen ik met mijn ouders en zus een weekje op vakantie ging in Zeeland. Na een gezellige avond spelletjes spelen was het bedtijd voor mijn zus en mij. Vlak voordat mijn moeder het licht van de dubbele slaapkamer wilde uit doen, vroeg ik wat zij en mijn vader verder nog gingen doen. Hierop antwoordde zij: "We gaan nog even een glaasje wijn drinken, en we hebben nog wat crackertjes met brie, Port Salut en MonChou." Ik was (en ben nog steeds) dol op kaas, en betreurde het dat deze lekkernijen niet eerder uit de kast waren getrokken. Mijn reactie luidde dan ook "Mam, hou op, je maakt me geil."