FYI.

This story is over 5 years old.

Fashion

Hokjesdenken op koninginnedag

We hebben de typische Koninginnedag-vierder voor je vast proberen te leggen.

Koninginnedag is voorbij en je oranje Wayfarer hoort rond deze tijd eigenlijk alweer in je 'spulletjesdoos' te liggen. Zelfde geldt voor je oranje boa, je rood-wit-blauw-schmink en je 'oranje, grappige seventies-zonnebril met hele grote glazen'. Wij besloten op De Dag zelf eens een helder overzicht te maken van de verschillende soorten Koninginnedag-verkleders.

1. 'Ik ga dus echt niks dragen dat ook maar iets met Oranje of Nederland te maken heeft'.

Advertentie

Deze mensen wonen veelal in Amsterdam (of in elk geval in de Randstad) en voelen zich negen van de tien keer te goed voor de kleur oranje. De veelal jonge oranje-tegenstander is een adolescent, heeft een uitgesproken lifestyle maar zou dat woord nooit gebruiken, idem dito voor zijn muzieksmaak en kledingstijl. Natuurlijk zijn er op 30 april genoeg uitzonderingen die minder lang over het niet-dragen van oranje hebben nagedacht: de mensen die simpelweg geen oranje producten in huis hebben, mensen die het woord hipster nooit in de mond zouden nemen, de toeristen die niet op de hoogte waren van deze voor hen vast intimiderende oranjemassa, gothics en oude mensen. Oh en Ruud van der Peijl.

2. 'Ik vind Koninginnedag echt heel leuk en je bent een zure sloot als je niet gezellig meedoet, maar ik wil er ook nog wel leuk uitzien eigenlijk'.

Dit zijn de feestgangers die matig hard op zoek zijn gegaan naar het ultieme oranje accesoire en zo bij overwegend nare producten zoals de oranje Wayfarer, het Nederlandse vlaggetje op de wang of het oranje vlinderdasje terecht kwamen. Dit zijn de mensen die van feesten en 'losgaan' houden en zich verheugen op Koninginnedag maar wel hun grenzen kennen en nooit in een oranje overall zullen rondlopen, 'het oog wilt ook wat, tenslotte..'. Graag geziene gasten op de minimalfeestjes (die zijzelf steevast 'rave' of 'illegale' noemen) in dat hoekje van het park waar joggende vrouwen in de ochtend worden lastiggevallen door zwervers omdat ze niet joggen maar 'snelwandelen'.

Advertentie

Maar de accesoire-vierder komt in alle soorten en maten want deze manier van oranjevieren is bijzonder Nederlands. Het gezegde 'doe maar gewoon, dan doe je al gek genoeg..' is op het met andre hazes meedijnende lichaam van deze mensen geschreven. Maar denk dus ook aan het H&M-meisje met een modeblog. Het oudere echtpaar uit Hoorn. De begin-dertigers die net samen een huis hebben gekocht en de studententijd zijn ontgroeid en de vrijgezel van middelbare leeftijd. DIT IS NEDERLAND ZOALS WE HAAR IN FLUITSMA & VAN TIJN VIDEOCLIPS WILLEN ZIEN.

Dit hierboven is een man waarvan wij denken dat hij Koos of Adrie heet. Het is onze lievelings.

Dit stel is heel erg leuk want hij heeft een soort spacy zonnebril op zonder het zonne-gedeelte en achter het tweetal is een soort Vuurwerkramp zonder Enschede of vuurwerk aan de gang.

DE ORANJE WAYFARER

3. 'HELEMAAL NAAR DE KLOTE LAALALALALLAALLA HWEWHUHUUUUUU'

Deze mensen worden veelal genoemd in de Facebookupdates van je Amsterdamse vrienden. “Blij dat die apen de stad uit zijn”, “Nu alle provincialen terug naar de provincie!!” en “Kutboeren” zijn een aantal totaal niet genuanceerde grepen uit onze eigen timeline. Belangrijk detail dat vele boze Facebooktikkers (vaak behorend tot de eerste categorie of erger nog de non-categorie die 'de stad uitvlucht') vergeten is dat al die 'apen' die zich luid schreeuwend in pluche oranje pakken hijsen, lang niet allemaal uit Venlo of Waddinxveen komen. Onze hoofdstad herbergt sloepen vol met vuvuzela's van verloren WK's, oranje shirts, vettige salsahouse en bezopen mensen die net iets te ver gaan. Deze mensen zijn misschien niet heel lief voor fietsen, publiek eigendom of jouw ogen, maar het zijn wel de personen die je af en toe eens stevig beet wil pakken om een knuffel te geven.

Advertentie

Monique is hierboven is zo'n jonge vrouw die in Secret Story had kunnen zitten of in elk geval op 5 van de 6 vrouwelijke deelnemers lijkt.

Dit hierboven is duidelijk een nog frisse, jonge student.

Er gebeurt zo verschrikkelijk veel goeds op deze foto. Neem bijvoorbeeld het hemd dat als jurkje dienst doet en de tekst 'luidruchtige alcoholisten' draagt. En het ass-shot op uiterst rechts. En het meervoud aan witte (hoogstwaarschijnlijk linnen) broeken. Hadden we je al op de pluche beenwarmers en de shuttershades gewezen? Geloof maar dat Kanye West en alle cybergothics ter wereld synchroon gaan facepalmen van deze foto.

4. Uitzondering op onze zelfverzonnen regels

En natuurlijk heb je altijd weer een paar uitzonderingen. Zoals onderstaand koppeltje dat al bij het droogneuken was aanbeland toen wij onze Dirck III-tas nog niet eens leeg hadden.

En deze moderne powervrouwen die je in eerste instantie in de 'te cool voor oranje'-categorie zou stoppen, tot je met ze praat en je beseft dat ze waarschijnlijk al vier dagen zo bloedlazerus zijn dat ze geen idee hebben wat kleding is, laat staan oranje kleding.

En dan deze jongen, waarvan je gewoon weet dat hij niet specifiek iets tegen oranje kleding heeft maar juist iets met 'zich zo immens hard in het roze hullen tot er bloed uit de traanbuis van de wereld komt'. Deze jongen settled niet for less.  Let wel op de subtiele hint van oranje linksonder in de foto.

Deze vrouw is vast wel in een van onze uit de duim gezogen categorieen in te delen, maar daar is ze simpelweg te leuk voor. Ze oogt als die lieve moeder van Desie uit Dunya & Desie maar dan met iets meer glamour (te danken aan het glitterpetje). Darla (we dopen haar Darla) was heel onzeker maar wilde toch graag voor ons poseren en als mensen dat voor ons over hebben verdient dat zo min mogelijk cynisme & sneren en zoveel mogelijk pluche, hartjes en omhelzingen.

GIJS VAN DER SANDEN & CARMEN FELIX