Een handleiding voor succesvol hospiteren

De komende weken duikt VICE met de Student Guide in de wereld van stapelkaters, stress en studieschuld. Klik hier voor meer studie-gerelateerde artikelen.

Geen zin om dit verhaal te lezen? Beluister dan hieronder de ingesproken versie.

Wanneer je vanuit je ouderlijk dorp van vijfduizend inwoners, een Dirk van den Broek en Chinees restaurant De Lange Muur naar een studentenstad wil verhuizen, zit er maar een ding op: hospiteren. Zelf heb ik ontelbare keren gehospiteerd, en heb ik me later ook schuldig gemaakt aan het organiseren van hospiteeravonden. Sorry daarvoor, want hospiteren is vreselijk. Niemand houdt ervan om met twintig anderen als een groep circusapen tegelijk op te treden voor de huidige bewoners, hopend dat jij de leukste truukjes hebt en mag blijven.

Het is in deze tijd haast onmogelijk om een huis te vinden en waarschijnlijk wordt het er in de toekomst niet makkelijker op. Het fenomeen hospiteren is dus helaas nog lang niet uitgestorven. Je kunt dus maar beter goed beslagen ten ijs komen. Hier een stapsgewijze gids voor succesvol hospiteren.

Een kamer bemachtigen via vrienden of kennissen is voor jou niet aan de orde, want behalve die ene persoon die jou vorig jaar ontmaagde op het strand van Lloret de Mar ken jij niemand uit je nieuwe woonplaats. Je bent dus aangewezen op het duivelse Kamernet, en aftreksels daarvan. Zorg dat je profiel aanspreekt, want op iedere advertentie reageren ongeveer 2500 mensen die even dorstig zijn als jij.

Een aansprekend profiel kan nog best lastig zijn. Doe niet overdreven jolig op je profielfoto. Steek niet je tong uit, heb geen dommig hoedje op, lik niet aan een afwasborstel; je solliciteert immers niet voor clown. Hou het neutraal, lach vriendelijk. Mocht je wel een bijbaan als clown hebben, vermeld dat dan meteen. Je struikelt op Kamernet over de studenten die houden van gezelligheid, hockeyen en "schoonmaken ;)", dus als je andere interesses hebt val je al snel op. Wat je niet moet vermelden is dat je spontaan bent, ook al ben je dat misschien wel. Mensen die zichzelf als 'spontaan' beschrijven zijn Trojaanse paarden. Wolven in schaapskleren. Mensen die om half negen 's ochtends in de keuken tot in de details willen weten wat je vandaag allemaal gaat doen, maar vervolgens ook de afwas voor je kamerdeur leggen als je die een keer vergeten bent te doen.Mensen die het nog steeds hebben over die zaterdagavond in 2013, toen ze een keer op de bar hebben gedanst. Niemand wil ze in huis hebben.

Een Kamernet-profiel maken waardoor mensen je niet bij voorbaat al een dakloos leven toewensen is nog maar het voorwerk – als je wordt uitgenodigd voor een hospiteeravond begint het allemaal pas.

Waarschijnlijk ben je deze avond te vroeg, omdat je op een half uur treinvertraging had gerekend, maar de NS je positief heeft verrast. Te vroeg komen is hondsbrutaal als je iemand niet goed kent – ook bij een hospiteeravond – en dus loop je een rondje door de buurt, langs tientallen huizen waarbij je door de ramen kijkt en overal mensen ziet lachen, proosten en dansen in de woningen die zij wél huren of bezitten. Je voelt je een beetje als de enige mislukkeling van de klas die z'n tentamen niet heeft gehaald. Als de loser die als enige geen lot had gekocht toen de Postcodeloterij in jouw straat viel, en nu op Kerstavond bij de buren naar binnen kijkt.

Na dit rondje, op het tijdstip dat de hospiteeravond aanvangt, bel je zo casual mogelijk aan. Bij binnenkomst staan er al tien andere aspirant-huisgenoten dolenthousiast met de bewoners te praten over het muffe kamertje van zes vierkante meter waar vanavond om gestreden wordt. Vier daarvan heten Roos. Twee Rozen hebben witte wijn meegebracht. Een andere Roos heeft voor de gelegenheid een fedora van de H&M op haar blonde hoofd gezet. Een jongen uit Doetinchem heeft een sixpack Amstel bij zich. Je kunt ervoor kiezen om ook iets mee te nemen, maar doe het gewoon niet. Een paar blikjes bier geven echt niet de doorslag in de uiteindelijke beslissing; tot nu toe heeft niemand in de geschiedenis ooit gezegd "Wauw, die ene had een fles Albert Heijn-huiswijn bij zich, dat wordt de komende jaren onze huisgenoot!" Ook hoef je bij binnenkomst niet iedereen te begroeten met drie kussen of een hand. Dit is niet de verjaardag of begrafenis van je tante. Stel je persoonlijk voor aan de bewoner die de deur opent en laat het daarbij als het huis vol staat met mensen.

Na jou druppelen nog een stuk of acht anderen binnen. Fedora-Roos legt aan iedereen die het wil horen uit waarom ze voor de studie Media & Cultuur heeft gekozen, dat ze een nicht in de stad heeft wonen die ze soms bezoekt, dat ze een oudere zus heeft, en dat ze het heerlijk vindt om 'op z'n tijd lekker te gaan stappen'. Fedora-Roos is zo'n persoon naar wie je een half uur geconcentreerd kunt kijken, en die je vergeten bent zodra je net iets te lang met je ogen knippert.

Doe daarom niet zoals zij. Doe precies het tegenovergestelde als Fedora-Roos. Lach niet mee als een onzeker schaap wanneer iemand "Mijn hobby's? Slapen, hahaha!" zegt. Vraag niet aan een van de bewoners of hij of zij zin heeft om even samen te roken op het balkon. Iedereen herkent Lucifer als hij zich in volle glorie openbaart, ook de bewoners. Ze prikken hier meteen doorheen, en zullen je logischerwijs haten. En dat wil je niet.

Alleen in de hoek staan werkt meestal niet in je voordeel, dus meng jezelf in gesprekken en praat wat mee. De gesprekken gaan toch vaak over reizen en festivals en jij bent vast ook een keer op vakantie en Shoeless Open Air geweest. Maak ook een grapje, als je de mogelijkheid ziet. Maak vooral een grapje. Let er wel op dat je niet de hele tijd het hoogste woord voert – zelf zou je ook niet graag een woning delen met Prem Radhakishun.

Ervaring leert dat het kan lonen om de terreur van 'superleeeeuuk!' en 'ik ooook' te doorbreken met bijvoorbeeld een lollige opmerking over de schimmelplekken in de kamer waar iedereen als een stel gieren naar aan het loeren is. Of ben het eens een keer ergens niet mee eens! Ervaring leert ook dat het soms moeilijk is om boven dodelijk saaie spraakwatervallen van mensen als Fedora-Roos uit te komen met zo'n lollige of tegendraadse opmerking. In een café was je allang weggelopen van deze situatie, maar helaas, je bent hier niet in de positie om je trots te behouden en een statement te maken, want laten we eerlijk zijn: je wil gewoon die kamer. Zorg daarom dat je alle bewoners even spreekt, hoe opdringerig dat ook mag klinken. Zet je verlegen- en waardigheid opzij, stap op ze af, vraag hoe het gaat, begin een gesprek, veins interesse. Je bent niet voor de kat z'n viool uit ruraal Nederland afgereisd.

Wanneer het erop lijkt dat jij je door persoonlijk onvermogen niet in de kijker weet te spelen als ideale nieuwe huisgenoot, zul je moeten overschakelen op een plan B door een troef te spelen. Dit betekent dat je laconiek begint over iets dat de ogen van bewoners doet glunderen. Dit 'iets' is steevast een leugen. Bijvoorbeeld dat je vader bij een bepaald bedrijf werkt en jij en je vrienden nooit hoeven te betalen voor de producten of diensten van dit bedrijf. Pas het bedrijf aan op je publiek. Hebben de bewoners een hoog BMI? Dan werkt je vader bij Dr. Oetker. Studentenverenigingtypes? Marketingmanager bij Heineken. Bonde communicatiewetenschapmeiden? Inkoper bij Forever21 of dj. Let op bij blanke bewoners met dreadlocks, want in dat geval heeft je vader al jaren een uitkering.

Zelf was ik ooit bij een hospiteeravond waarbij een jongen tot drie uur 's nachts was blijven zitten terwijl de anderen al lang weg waren. Hij werd door de bewoners als eerste doorgestreept toen hij de deur achter zich dichttrok. Een van die bewoners was ikzelf, overigens. Een uurtje blijven hangen is echt meer dan genoeg. Daarna bedank je de bewoners en zeg je dat je het wel zult horen. Fedora-Roos tettert waarschijnlijk een uurtje extra door over de betekenis van de drie getatoeerde sterretjes op haar onderarm en Lowlands 2015, maar voor haar hoef je niet te vrezen. Zij heeft lang geleden al verloren.

Volg je al deze tips op, dan is de kans groot dat jij de dag erna te horen krijgt dat je de nieuwe huisgenoot bent. Jij mag voor 650 euro per maand de groot uitgevallen doodskist betrekken, al je privacy opgeven en wekelijks andermans kak van de gezamenlijke wc-pot schrobben. Maar wat je natuurlijk vooral mag doen is een nieuw leven starten in een leuke stad. Succes, en vergeet je IB-lening niet op multimaximaal te zetten!