Advertentie
Seks

Wat ik leerde door wéér naar de nieuwe porno-realityserie The Sex Factor te kijken

In het kader van journalistiek belang en het grotere goed keek ik de drie nieuwste afleveringen, zodat jij dat niet meer hoeft te doen.

door Janis Hopkins
23 juni 2016, 10:49am

Wat eruitziet als een behoorlijk ongemakkelijk moment uit aflevering drie van The Sex Factor

De schoonheid van The Sex Factor een online realityserie van xHamster waarin de deelnemers het tegen elkaar opnemen om de volgende grote pornoster te worden – is hoe makkelijk het in dezelfde routine vervalt als andere realityshows. Driftbuien, scheldpartijen, ego's die zo opgeblazen zijn dat ze op knappen staan, strenge juryleden en vergezochte challenges. Na een tijdje vergeet je bijna dat het porno is.

Of nou ja, nee. Sorry. Dat is niet helemaal waar. Na de eerste paar afleveringen die ik al eerder besprak, namen we rond aflevering drie opeens een scherpe bocht naar links en belandden we middenin het centrum van Porno-Stad. Dit is porno gedistilleerd en geconcentreerd tot z'n pornoachtigste kern. Dit is de Karvan Cévitam van porno, extrageconcentreerd.

In aflevering drie tot zes werden de overgebleven deelnemers verdeeld in tweetallen, en was het tijd voor het echte werk. Geen lapdances en zoenwedstrijden meer – vanaf nu waren er alleen nog punten te verdienen met volle penetratiesessies.

In het kader van journalistiek belang en het grotere goed keek ik de drie nieuwste afleveringen, zodat jij dat niet meer hoeft te doen. Dit is wat ik leerde.

Soms werken penissen niet

Een deelnemer wordt getroost nadat zijn penis het niet blijkt te doen

Ga er even goed voor zitten, want dit is belangrijk. In tegenstelling tot wat mensen denken, is de penis niet onfeilbaar of onkwetsbaar. De penis is een delicaat ding. De penis is als een antiek porseleinen kopje, of een Fabergé-ei. De penis kan door het minste geringe inzakken, zich terugtrekken, verschrompelen tot een zielig hoopje bungelend vlees in een rimpelig jasje.

Aflevering drie tot zes waren de weken van de slappe pik. Gedurende de derde aflevering lukte het ons – ja, dit gaat ons nu allemaal aan – slechts om twee stijve penissen te produceren. Ook in aflevering vier en vijf hadden we niet veel geluk. Het overkomt ons allemaal weleens. Hoe erg je het ook probeert, hoe graag je het ook wil, je penis werkt niet mee. En dan kijkt zij je minachtend aan, of rolt ze met haar ogen, of ligt ze in verbeten woede naast je in bed terwijl ze zich afvraagt waarom ze ook alweer naar rechts had geswipet.

Maar soms krijg je de meelevende glimlach, de zachte begripvolle blik – de pijnlijkste reactie van allemaal. Alsjeblieft. Boosheid, verdriet, onverschilligheid – dat is allemaal prima. Die gevoelens worden diep in de duisterste krochten van ons ego weggestopt en vergeten. Maar niet medeleven. Noem ons Slappe Janus en de Geheime Kamer, en dat zal gewoon van ons afglijden en zijn we de volgende ochtend weer vergeten. Maar medeleven is ondraaglijk.

Hoe dan ook, dit waren de weken van de slappe pik.

Hoe dommer de naam, hoe harder de pik

Hero D. Protagonist filmt een scène

De twee mannen die als eerste een volwaardige stijve wisten te krijgen waren The Colonel en Hero D. Protagonist, de twee deelnemers met de belachelijkste namen. Er valt hier een les uit te trekken, en die les is dat porno allemaal in het hoofd zit. Het viel te verwachten dat iemand met een naam als "Buddy" zich niet zou ontpoppen tot een niet te stuiten seksgod voor de camera. Buddy is een keurige en vriendelijke jongen die het goed doet bij de schoonouders en voordat hij neukt altijd eerst netjes de gordijnen dicht doet.

The Colonel is een ander verhaal. The Colonel is de underdog, het sukkeltje van de klas, de gretige streber die vooral ongelofelijk blij is dat hij er is. The Colonel wordt elke ochtend wakker met een kloppende pik van opwinding, klaar voor actie. In de derde aflevering wordt The Colonel gekoppeld aan Khaya Peake, die slim, scherp en belachelijk knap is. Een erectie krijgen is hier niet het probleem, een overdaad aan enthousiasme wel.

The Colonel speelt de moneyshot zo snel klaar dat jurylid Lexi Belle een beetje verbijsterd achterblijft. "O ja, ik had het wel langer kunnen volhouden," liegt hij. Normaal zou de snelheid waarmee The Colonel z'n hoogtepunt bereikte misschien gezien worden als een minpunt, maar dit waren de weken van de slappe pik. Volgens mij waren ze bij The Sex Factor allang blij dat iemand erin was geslaagd om daadwerkelijk seks te hebben.

Niemand weet wat de "Sex Factor" precies is

De juryleden, nadat het ze weer niet gelukt is om iemand te vinden met de "Sex Factor"

Als je weleens The X Factor hebt gezien – de echte X Factor, dat tv-programma wiens advocaten blijkbaar gruwelijk zijn ingemaakt in een man-op-man-gevecht door Team Sex Factor – weet je dat het daarin regelmatig gebeurt dat de juryleden een deelnemer vragen of hij denkt dat hij de "X Factor" heeft, en de deelnemer het oprecht niet zeker lijkt te weten. De reden dat ze het niet zeker weten is dat de "X Factor" niet echt bestaat. Het is gewoon een van die ongrijpbare dingen, zoals waar geluk of Peter André. Dit geldt ook voor de "Sex Factor".

Als je de juryleden had gevraagd wat de "Sex Factor" is aan het begin van de serie hadden ze waarschijnlijk een hele lijst opgedreund – charisma, uithoudingsvermogen, aantrekkelijkheid – maar er is veel veranderd sinds het begin van het seizoen. De wereld van aflevering drie tot zes is een andere wereld; een wereld waarin de lat een aanzienlijk stuk lager ligt dan in het begin. Voor de mannelijke deelnemers lijkt de enige vereiste om de "Sex Factor" te hebben om gewoon een daadwerkelijk erectie te krijgen. Voor de vrouwen is het een wedstrijd om te zien wie op de meest creatieve wijze haar minachting kan maskeren wanneer dit niet lukt. God, dit komt allemaal wel erg dichtbij, niet?

Er is geen gerechtigheid in deze wrede wereld

The Colonel nadat hij geëlimineerd is

We zitten in de vijfde aflevering, en The Colonel is oneervol ontslagen. Onze strijdmakker, onze spitsbroeder, is in een vlaag van verstandsverbijstering door de jury het eiland af gestemd. Terwijl een hele rits majoors verslagen en vermoeid achterbleef in de loopgraven nadat ze tevergeefs hadden geprobeerd om wat bloed naar hun kruis te laten stromen, schreed onze kolonel over het slagveld met zijn wapen fier geheven, klaar voor de strijd. En toch. Toch moet The Colonel weg vanwege wat Tori Black beschrijft als een gebrek aan "uitstraling" – maar wij weten wel beter. The Colonel moet weg omdat hij alle andere, veel knappere deelnemers te kakken zet met zijn permanent erecte penis. Hij heeft misschien niet de klassieke Griekse schoonheid van de andere mannen, maar heb je weleens goed naar mannelijke pornosterren gekeken? Ron Jeremy ziet eruit als een opgewarmde leverworst. The Colonel is de antiheld die onze generatie van sociaal onhandige masturbators nodig heeft.

Dat het porno is betekent niet dat er geen grenzen zijn

RIP, David Caspian, jij verschrikkelijke man. Door op de grond te gaan liggen en jezelf zonder enige aanleiding giechelend af te trekken, liet je zien dat jij deze les nooit begrepen hebt, en je was niet de enige.

Dani Darko moest in aflevering drie vertrekken omdat ze Johnny Black probeerde te laten stikken met haar tong, wat zelfs binnen de pornowereld gezien wordt als onwenselijk gedrag. Ze beweerde dat ze zijn gedempte smeekbedes niet hoorde, maar het is ook lastig om duidelijk te articuleren als er een lap vlees zo diep in je keel wordt gestoken dat je geen adem meer krijgt. Maar gelukkig vatte ze haar eliminatie wel goed op, toch?

Ze vatte het niet goed op

Het duurde drie afleveringen voordat we een televisiewaardige driftbui voor onze kiezen kregen, maar toen was het wel gelijk raak. Er werd geschreeuwd, er werd gehuild, en er werd hysterische wartaal uitgeslagen. "Ik heb die shit gemaakt, dat was ik!" Dani Darko slaat op haar borst, haar gezicht is verwrongen door pure haat, en haar stem is een octaaf omhoog geschoten. Wat ze precies heeft gemaakt? Beste lezer, dat weet niemand. Ze blijft het maar herhalen: "Ik heb die shit gemaakt". Ik begin me af te vragen of ik iets heb gemist – had ze iets geknutseld toen ik even niet keek? Had Buddy Hollywood haar zelf gekleide bloemenvaas omgestoten? Had iemand haar tekening van de koelkast af gehaald?

Een goede driftbui is ook een catharsis voor de kijker. De driftbui van Dani voelt logisch en natuurlijk en juist. Het voelt als thuiskomen. Uiteindelijk is dit waar we The Sex Factor voor kijken. Ze doen wel hun best om het sexy te maken, maar de vreemde alchemie van reality-tv denkt daar anders over.

Alles is grappiger als je naakt bent

In deze constant veranderende wereld is er maar weinig zeker, maar één ding staat vast: alles is grappiger als je naakt bent.

Dat is het ding met seks, hè? Het is in essentie belachelijk. Heb je weleens goed naar een pik en ballen gekeken? Ze zijn lachwekkend. Kijk maar eens goed naar het dichtstbijzijnde stel en kijk dan of je nog met een stalen gezicht kan zeggen dat ze niet op zijn minst een beetje grappig zijn. Soms vraag ik me af of The Sex Factor zijn magie volledig zou verliezen als het op een bepaald punt daadwerkelijk erotisch zou worden, maar het goede nieuws is dat het er niet naar uitziet dat dit snel zal gebeuren.

Je kan nieuwe afleveringen van The Sex Factor kijken op www.sexfactor.com. Ze zeggen dat de volgende aflevering "compleet XXXX" gaat worden.


Lees ook:

Ik keek de nieuwe porno-realityserie 'The Sex Factor' zodat jullie dat niet hoeven doen

Het is heel leuk om productieassistent in de porno-industrie te zijn

Hoe vertel je je ouders dat je een pornoster bent?

Tagged:
Porno
Internet
ONLINE
reality tv
XHamster
seks
televisie
naakt
Vice Blog
The Sex Factor
The Colonel
realityserie
sex factor
driftbui
strijdmakker
aflevering
porno-realityserie