De Olympische Spelen zijn een eigenaardig iets, want het is het allerbelangrijkste sporttoernooi ter wereld en daardoor het vetste ding ooit, maar tegelijkertijd heeft het ook iets totaal nerderigs en doms. Ik bedoel, olympische sporters zijn elke dag van de week, vier jaar lang, bezig met trainen voor dat ene hele specifieke ding, en dat specifieke ding is dan bijvoorbeeld 'judo'. Stel je heel even voor dat je een professionele judoka bent. Wat voor debiele gesprekken heb je dan met je vrienden in het café? "Wat heb jij vandaag uitgespookt?" "Nou, leuk dat je het vraagt, ik heb de hele dag een badjas aangehad en een paar mannen op een mat geprobeerd te gooien, jij?" "Ah, ja, ik heb gewoon gewerkt, maar dat klinkt niet slecht." "Hé, je weet het he, de judoschool is mijn kantoor. Wat heb jij voor lunch gehad? Ik een halve liter blauwe Aquarius." Pff.

Goed, de Spelen zijn bezig en dit is het moment waar de beste, Aquarius drinkende judoërs en andere beoefenaars-van-niet-per-se-hele-vette-sporten van de wereld bijeen komen om te strijden voor gouden medailles. En het is eigenlijk best wel dope. Niet dat je er per se de hele nacht voor wakker blijft, maar gewoon, best wel prima. Voor een niet-cynisch mens zijn de Spelen een viering van menselijke veerkracht, van het opzoeken van de lichamelijke grenzen van het lichaam.

Helaas ben ik een wel-cynisch mens. Vandaar dat ik voor jullie en jullie cynische hoofden een rangschikking heb gemaakt van alle olympische sporten, op basis van hoe cool ze zijn.

Ik keek vroeger op tegen de kinderen op het schoolplein die heel hard konden rennen, en ik kijk nog steeds op tegen volwassenen die dat kunnen. Er zijn niet veel dingen die je op het schoolplein deed die later in je leven nog van pas komen – de bereidheid om in hondenpoep te roeren met een stokje, bijvoorbeeld, of kauwgom kauwen waar iemand anders al op heeft gekauwd, of scheetgeluiden maken met een hand onder je oksel – maar rennen is er zeker wel een van. Dit is een coole sport.

Niet een echte sport, sorry. Als het een sport is die je makkelijk buiten kunt doen, maar je dat niet durft – zaalvoetbal, dat soort dingen – omdat je bang bent dat je natregent of door een bestelwagen wordt geschept, dan spijt het me, maar dan is het een sport voor watjes. Elke sport waarbij er soms iemand voor je uit rijdt op een brommertje om de luchtweerstand te verminderen, is geen coole sport.

Tennis voor mensen die bang zijn voor harde geluiden. Onzinsport.

Ik ben een millennial en ik schrijf voor een website. Ik doe niet eens mijn best om mijn obsessie voor Amerika onder stoelen of banken te steken. Natuurlijk vind ik basketbal cool.

Beachvolleybal is een uitzonderlijk coole sport, omdat iedereen die de hele dag op het strand chillt niet anders dan cool kan zijn. Diep van binnen willen we allemaal strandmensen zijn, maar dat kan nou eenmaal niet. We hebben verantwoordelijkheden, banen en huur die betaald moet worden. We leggen onszelf de saaie beperkingen van het volwassen leven op, terwijl we ook gewoon in een camper kunnen gaan wonen en de hele dag een beetje beachvolleybal kunnen spelen. De enige reden dat we dat niet doen, is omdat we mietjes zijn. Ja, je begrijpt me goed: iedereen die geen professioneel beachvolleyballer is, is een mietje. Het woord beachvolleyballer eindigt niet voor niets op baller. Dit is een van de coolste sporten die er zijn.

Dit is cool om een aantal redenen: A) BMX'en was supercool in de tijd dat iedereen de hele dag Tony Hawk's Pro Skater 2 speelde en Jackass keek, a.k.a. de beste tijd ooit. En B) die ene sukkel op je school die van zijn ouders wel een BMX voor zijn verjaardag kreeg maakt dankzij deze sport ook kans op een olympische medaille, en dat is prettig voor hem want verder gaat-ie echt nooit iets winnen, wat dan ook. Een coole sport.

Boksen is vet, een nobele sport. Twee spierbonken die elkaar een beetje in hun gezicht meppen, door de ring dansen en stoten afweren. Boksen heeft een soort agressie die alle logica te boven gaat. Het ding met boksen op de Olympische Spelen is alleen dat iedereen een dom blauw vestje aan moet, en dat het de grimmigheid mist die boksen zo vet maakt. Stel je eens voor dat Rocky op de Olympische Spelen had gebokst. Echt never dat ze dan een film over zijn leven hadden gemaakt. De echte Rocky had helemaal geen tijd voor bijzaken als de Olympische Spelen, hij had het veel te druk met vechten voor geld ergens in een schemerig pakhuis in Philadelphia. Als het antwoord op de vraag "zou Rocky het doen?" "nee" is, weet je dat dit op geen enkele manier een coole sport is.

Goed zijn in boogschieten was in vroegere tijden extreem cool – toen je vingers er nog af werden gehakt als je werd gevangengenomen door de vijand, puur omdat je zo goed was in boogschieten. Veel cooler wordt het niet toch – dat je vingers eraf worden gehakt omdat je zo teringgoed bent in mensen neerschieten met een pijl en boog, zodat je de rest van je leven een klauw met een paar stompjes hebt. Geschiedenis is echt het vetste ooit. Hoe dan ook, als je nu goed bent in boogschieten betekent dat waarschijnlijk dat je geen vrienden hebt gemaakt tijdens de introweek en op de studentenverenigingenbeurs per ongeluk belandde bij het kraampje van de boogschuttersvereniging en je daar toen maar aan hebt vastgeklampt, tot het punt dat je hele studententijd in teken stond van de pijl en boog en je elke dag met trots je boogschuttersverenigingsshirt droeg naar college en alleen nog maar over boogschieten praatte. Niemand die zo leeft kan op wat voor manier dan ook cool zijn.

Een bommetje: extreem cool. Duiken om indruk te maken op meisjes wanneer je veertien bent: cool. Professioneel duiken bij de Olympische Spelen: voor nerds.

Oost-Europese knapen in maillots die zoveel kilo's tillen dat hun ellebogen knakken en breken is het coolste in het universum.

Ik ben ervan overtuigd dat golfen op tv gewoon een overheidscomplot is om vaders mak en meegaand te houden – goedkoper en minder gevaarlijk dan bromide in het drinkwater gooien, en als je een vader een golftoernooi én een Formule 1-kwalificatie geeft op dezelfde dag, dan zal hij minimaal een week rustig en gedwee blijven. En alleen daarom al is golfen ongelofelijk oncool.

Ook wel bekend als turnen. Dit is waar de Spelen eigenlijk om draaien. Negentig procent van de olympische sporten kunnen jij en ik ook, zonder te trainen. Bijna iedereen kan rennen, duiken, tegen een bal trappen of fietsen, maar niemand die ik ken kan met twee salto's over een gymtoestel heen vliegen, breakdansen op 'het paard' of ondersteboven in de ringen hangen als Yuri van Gelder. Turnen is cool omdat de enigen die het kunnen de gewone mensheid overstijgen en geëvolueerd zijn tot iets anders, iets beters.

Geen idee wat het verschil is. Zie bovenstaande.

Ik heb het idee dat dit spel een vreemde grap is, uitgevonden in de gemeenschappelijke woonkamers van studentenflats, en geen echte sport. Het lijkt erop dat een buitenproportioneel aantal spelers een veiligheidsbril draagt. Niet cool.

Elke sport die kan worden gedomineerd door bepaardenstaarte meisjes uit het Gooi die Frederique en Willemijn heten is niet cool, ben ik bang.

Je recentelijk gescheiden vader heeft in de garage "zijn eigen dojo" gemaakt en een poster van Karate Kid opgehangen. Altijd als je er bent, zit hij daar plechtig te ademen en aan de revers van zijn badjas te trekken. "Weet je, zoon," zegt hij dan. "Het is meer dan fit blijven: het is een eeuwenoude vechtkunst, waarbij ik het gewicht van mijn aanvaller tegen hem gebruik, als een wapen." Er komt een onbekende gozer langs die beweert dat je pa zijn gft-afval in zijn kliko heeft gegooid. "Niet!" zegt je vader. Die gozer wil knokken. Je pa geeft je een knipoog. "Nu goed opletten, lief kind van me," zegt hij. Een paar minuten later moet je zelf de ambulance bellen. Bloed op je handen en dus vlekken op je smartphone. "Mijn vader!" schreeuw je. "Mijn vader, mijn vader!" In het ziekenhuis lijmen ze zijn schedel, maar hij wordt nooit meer de oude. Nooit meer. Judo is niet cool.

Dit is gewoon iets dat je doet op een stom vrijgezellenfeest.

Dit ook. Die vriend die van buitenspelen voor grote mensen houdt wil op vrijgezellenfeest naar de Ardennen. "Bier, vrienden, een bungalow." Jullie staan om zes uur 's ochtends op, trekken regenpakken aan, en gaan in zo'n boot in een koude rivier zitten. En dan maar peddelen. Daarna gaan jullie met z'n allen naar het dichtstbijzijnde café, twintig kilometer verderop, waar alle stamgasten jullie haten. Je lichaam doet pijn op plekken waarvan je niet eens wist dat ze bestonden. Om de een of andere reden wil iemand per se worstjes roosteren boven een kampvuur, waardoor je anderhalf uur op je eten moet wachten terwijl je gigantische honger hebt. Daarna gaan jullie terug naar huis. Met de trein. Op zondag. Natuurlijk zijn er spoorwerkzaamheden en moet je vijf keer overstappen. Dat was je weekend. Je mag de aanstaande bruidegom niet eens. Dit is geen olympische sport.

Op een dag vijf sporten uitproberen is iets voor teambuildingseminars met collega's, niet iets voor de Olympische Spelen.

Mountainbikes zijn ook cool, al zat er altijd wel een gast bij je in de klas die het net iets te leuk vond – "Wat ga je doen dit weekend, Thijs?" "Mijn pa en ik gaan door de duinen fietsen, ik heb een nieuw titaniumframe" "Had je dat vorige week niet ook al gedaan?" "Ja, elk weekend weer" – die het net iets te serieus nam, het net iets te vet vond. Een grensgevalletje dit.

Het paard doet hier al het werk, dus is het geen sport.

Geen sport. Je hebt een dier getraind om iets te doen. Gefeliciteerd. Waar is Samsons medaille?

Geen sport! Bel me maar als de Paardenspelen beginnen, met enorme paardenmedailles en een Olympisch Dorp gemaakt van strobalen, en dan praten we verder.

Iedereen die van roeien houdt stemt VVD, bezit meerdere stropdassen, kent alle rechtenfaculteiten van Nederland, en vermijdt erfbelasting. Deze sport is niet cool.

Ik heb het gevoel dat rugby een sprong heeft gemaakt van niet-cool naar post-cool. Maar het is allesbehalve cool. In Nederland rugbyt niemand, maar kijk eens naar Engeland: rugbyliefhebbers daar zijn ook maar kakkers die graag "Twickers!" roepen en bier over zichzelf heen gieten. Anderzijds: dat de sport schijt heeft aan de bijna totale stijlloosheid van hun fans maakt het wel weer een soort van cool, en ik krijg het altijd een beetje warm van dat dansje dat het team van Nieuw-Zeeland doet voor elke wedstrijd. Daarom ga ik eens gek doen en zeggen dat rugby eigenlijk wel oké is.

Als je meedoet aan schermen bij de Spelen, dan ben je of een Brits kostschooljongetje, of het kind van schatrijke Europese adel.

Mannen in scifi-clownspakken met zonnekleppen op die op een rijtje gaan staan om met een speciaal geweer een paar kogels af te vuren? Knap hoe het IOC het allercoolste ding ter wereld — iets kapot schieten — niet cool weet te maken.

Iets synchroon doen is gewoon een kleine grol die tweelingen uithalen op feestjes in plaats van oprecht interessant zijn om mee te praten. Niet cool.

Taekwondo is eerlijk gezegd bijzonder vet en zou alleen maar beter gemaakt kunnen worden als ze de naam zouden veranderen in "iemand een rotschop tegen het hoofd geven".

Iets wat je speelt als je wacht tot je moeder je komt ophalen bij het christelijke zomerkamp waar ze je naartoe stuurde in de hoop dat je zou stoppen met vloeken.

Tennis is prima. Tennis is oké omdat het wordt gedomineerd door mensen die al sinds hun vijfde intens trainen. Tennis is hun leven, tennis is hun zuurstof, en ze houden zich aan alle koddige regeltjes en maniertjes van tennis, tennis, tennis, tennis. Tennis is hun bloed, hun water, hun boterham met hagelslag. Het zijn fijngeslepen atleten met een supergoed reactievermogen die geweldig met hun armen kunnen zwaaien, met veel kracht en snelheid en uithoudingsvermogen en toch, toch denk ik bij zo'n beetje elke tennisser, behalve misschien Serena, dat ik ze in de houdgreep kan nemen en een vernederende tepeldraai kan geven, zonder dat ze in staat zijn om zich te verdedigen. Dus: soort van cool.

Als je sinds je volwassen bent weleens op een trampoline hebt gestaan, dan weet je dat het best wel leuk is voor ongeveer een minuut, en daarna het saaiste ter wereld. Je staat gewoon te springen, doe normaal. Iedereen die daar zijn beroep van maakt is wat mij betreft klaar voor het gekkenhuis.

Waarom zou je goed willen zijn in één sport als je middelmatig kunt zijn in drie?

Voetbal is uiteraard de koning der sporten, maar Olympisch voetbal is kut – het is gewoon een van die toernooien waar niemand iets om geeft. Het is de Johan Cruijff Schaal van internationaal voetbal – en het enige dat er leuk aan is, is dat Brazilië heel erg graag wil winnen en dan nooit wint. Dat is het. Kutspel.

Volleybal is vooral niet cool als je het vergelijkt met beachvolley, want het wordt in principe gespeeld door mensen die ook van beachvolleybal houden, maar het kapot maken door het te serieus te nemen en het naar binnen te verplaatsen, zodat ze het ook in de winter kunnen spelen. Waarom zou je het leukste element van beachvolley eruithalen?

Waterpolo is gewoon een bal overgooien zoals met je pa op vakantie, maar dan hebben ze er een teamsport van gemaakt waarbij iedereen een gek hoedje met oorbeschermers moet dragen. Niet cool.

Dit is een lastige. Heel hard gaan op een fiets is wel echt leuk (en wederom heel erg cool als je nog klein bent), maar wielrennen wordt nu gedomineerd door veertigjarige communicatiemanagers die van top tot teen in lycra gestoken zijn en een kleine gele zonnebril dragen en een hele klodder verdovende crème op hun zaakje hebben gesmeerd, waardoor wegwielrennen het nerderigste ding op aarde is geworden.

Ik snap niet hoe zeilen een sport kan zijn. De basisgedachte van zeilen is "zo, stevig windje vandaag." Dat kun je niet cool noemen.

Voor kinderen is zwemmen vooral een manier om een neus vol chloor en een voet vol wratten te krijgen, en om een uur pilonnetjes op te duiken in een Spongebob-pyjama. Maar als je de hyperagressieve mega-atleet Michael Phelps zijn weg door het water ziet beulen als een grote boze haai dan besef je dat wedstrijdzwemmen briljant en ultracool is.

Nu moeten we nog bepalen wat de allercoolste Olympische sport is. We moeten een paar harde beslissingen maken. Bijvoorbeeld:

Basketbal, rugby en tennis: ja. Deze sporten kunnen niet de coolste Olympische sport zijn, omdat ze ook buiten de Spelen bestaan. Voor deze sporten bestaan sportbonden en er valt behoorlijk wat prijzengeld mee te verdienen. En er bestaan sportverhalen over die we vet vinden buiten de Olympische spelen om. Zij zijn af.

Ja, bij BMX'en en mountainbiken kun je je ballen vermorzelen als je een foutje maakt, en ik denk dat het vermorzelen van je ballen een van de minst coole dingen ooit is, waardoor deze twee sporten helaas afvallen.

Sorry atletiek. Ook al is het heel, heel, heel cool om honderd meter te sprinten, toch zijn die dudes in mouwloze shirts die boven hun hoofd klappen om het publiek op te zwepen voor ze met een polsstok over een lat heen springen buitengewoon niet-cool, en zij schuilen ook onder de paraplu van 'atletiek'.

Helaas, beachvolleybal, je ligt eruit.

Sorry, gewichtheffen valt af.

Taekwondo is de coolste Olympische sport. Geen discussie mogelijk.