Vijf tips voor mensen uit het noorden die carnaval gaan vieren

Dit weekend begint carnaval en dat betekent dat iedere Noorderling een vrijbrief krijgt om de trein te pakken en een paar dagen 'lekker gek' te gaan doen onder de rivieren. Even het pretentieuze uitgaansleven van de Randstad van je afschudden en ver van huis alles doen wat in je thuisstad garant staan voor minachtende blikken. Dat is prima, je bent welkom, maar hou wel rekening met de vijf carnavalstips die ik je nu ga geven. En luister naar me, want ik ben een Brabander.

Natuurlijk is het best een minuut of twee grappig als jij verkleed als maandverbandje de kroeg binnen komt lopen, en natuurlijk zijn er Brabanders en Limburgers die veel moeite steken in een perfect pak. Maar laat een reisje naar het zuiden niet schieten omdat je denkt dat je niets hebt om aan te trekken. Want daar draait carnaval namelijk totaal niet om. Voor wie zich nog steeds afvraagt waar het dan wel om draait: dat is drank. Zelf trek ik dan ook altijd een oude trui van mijn moeder aan die ze heeft gebreid toen ze zwanger was van mij en die ze te lang op de kachel had laten liggen, waardoor hij deels is verbrand. Ze had er te veel liefde in gestopt om hem weg te gooien. Jaren later vond ik het vod op zolder toen ik zocht naar perfecte carnavalskleding. Als ik echt uit wil pakken leuk ik het geheel op met een Hawaii-krans.

Vertrek niet pas om acht uur ’s avonds richting het zuiden, want bij aankomst loop je al minstens twaalf uur achter op de rest. Zorg ervoor dat je om een uur of elf ‘s ochtends ter plekke bent en focus je de godganse dag alleen maar op drank, stoeten van debiele praalwagens met daarop dingen als een stel draaiende tieten en smerig voedsel dat je koopt op plaatsen waar stukken pizza van de vorige dag tegen de muur geplakt zitten. Om dat laatste te bewerkstelligen is het belangrijk dat je je pakjes rijstwafels en zakjes snackwortels thuislaat en in de carnavalsstad naar keuze alleen dingen in je mond stopt die druipen van het vet. Om het toch enigszins gezond te houden drink je bier. Dit hou je vol totdat je de nachttrein naar huis neemt, op het station in slaap valt of bij een willekeurig persoon in bed belandt.

In Amsterdam is het natuurlijk helemaal hip & happening om de frigide trut uit te hangen en mannen aan te kijken alsof je ze zelfs met handschoenen niet aan zou raken. Tijdens carnaval is dat anders. Tijdens carnaval laten meisjes zich op de dansvloer vingeren terwijl ze ongesteld zijn, waarna de jongen in kwestie zijn clownschmink bijwerkt met zijn bebloede vinger. Oké, dit voorbeeld is misschien iets te veel van het goede, maar denk in die richting.

Niemand kent je, niemand kan het iets schelen wat je doet en bovendien is carnaval JUIST bedacht om in een openbaar plantsoen te kunnen kotsen alsof je weer 17 bent, op een biljarttafel te kunnen dansen op Lean Back van Fat Joe en er dan af te vallen, met je broek omlaag de wc uit te kunnen lopen, uitgebreid te kunnen tongen met een gescheiden vrouw van 45 die verkleed is als Bride of Chucky (de mijne bleek later een elfje voor te moeten stellen), of om een gezellige soa op te kunnen lopen. Dat is allemaal oké. Die kots droogt wel weer op en een afspraak bij de GGD is zo gemaakt. Maak hem anders alvast voordat je weggaat, het is er druk volgende week.

Zeur niet over kots op je kleding, zeur niet over glas in je schoenen en zeur niet als iemand uit zijn of haar bek stinkt omdat hij of zij toevallig ontbeten heeft met een broodje döner. Trap ook geen open deur in met een klacht over hoempapamuziek. Iedereen deelt die haat met je, maar iedereen slikt het deze dagen. Zeur dus niet. Nergens over. Schrijf je geklaag lekker van je af op het notitieblok van je iPhone en bewaar het gezeik voor het moment dat je de rivieren weer oversteekt.