Hoe je drinkt als een Nederlander

Het Nederlandse wietbeleid neemt inmiddels DDR-achtige vormen aan, ouders zijn massaal in paniek als iemand zingt dat alle tieners 'ja' tegen mdma zeggen, maar je moet met je tengels van onze alcohol afblijven. Of je nou een café binnenstapt of op visite gaat bij kennissen, je hoeft nog niet eens iets te zeggen om aan je alcohol te komen – een gebaartje van een hand die in rap tempo een onzichtbaar glas in een mond leeg kiepert is genoeg.

Alcohol is overal. De gemiddelde Nederlander drinkt per jaar ongeveer 72 liter bier, 22 liter wijn en 3,5 liter sterke drank. Als kind leer je dat drugs sowieso het einde van je leven betekenen en dat je van roken binnen een week doodgaat. Op datzelfde moment hoor je op familiebijeenkomsten dat je eigenlijk nog voor spek en bonen leeft, aangezien je nog geen alcohol mag drinken. Het troostende klapje op je schouder van je oom tijdens kerst, terwijl hij bulderlachend zijn negende glas wijn in zijn stinkende keel giet, tekent je voor het leven. Je zal dit later allemaal inhalen, beloof je jezelf. En dat doe je.

Je drinkt als je het leuk hebt, of verschrikkelijk; als je met vrienden bent, of juist de eenzaamheid wil verdrinken. Je drinkt wanneer je eindelijk even vrij bent, wanneer je je belasting moet doen, of wanneer er een voetbalwedstrijd op tv is. Er is nooit een reden om niet te drinken, en als je uit disciplinaire overwegingen eens een weekje zonder drank probeert, vindt iedereen je een ongezellige lul. Drinken zul je, en als je daar geen zin in hebt ga je indrinken, zodat je wél zin krijgt om te drinken.

Zorg dus dat je het goed doet, want alcohol blijft tot aan je dood je vriend en je vijand. Hier zijn wat essentiële regels en tips voor drankgebruik in Nederland.

Het feit dat je ondanks je hevige dorst en destructiedrang netjes op je beurt wacht aan de bar, is een fraai teken van onze menselijke beschaving. Het onderscheidt ons van chimpansees, die elkaar rustig op een flinke por in het gelaat trakteren, als ze met z'n allen dorstig rond een vijvertje staan.

Maar een van de belangrijkste en vaakst geciteerde lessen van de menselijke geschiedenis luidt dat beschaving slechts een dun laagje vernis is, over onze barbaarse inborst. En zo is het. Als je al een kwartier staat te wachten en er dringt een of andere doorgesnoven bokkenlul voor door hard met z'n vijftigje te wapperen, dan heb je alle recht om de chimpansee in je los te laten en hem op een por in het gelaat te trakteren.

Drankspelletjes laten feilloos zien hoe fucked up het menselijk brein werkt. Je speelt drankspelletjes altijd op plekken waar iedereen naartoe is gekomen om te drinken, want drinken is leuk. Maar door het drinken tot een straf te maken voor degene die verliest, verandert het drinken in lijden. En het zien lijden van andere mensen vinden mensen misschien nog wel leuker dan drinken. Trouwens, wat voor analyses over de menselijke psyche je er ook aan ophangt, als je een spelletje nodig hebt om alcohol binnen te krijgen en geen gesprekken te hoeven voeren, heb je natuurlijk een behoorlijke flater begaan in het uitkiezen van je feestje.

Als je met saaie mensen bent hoop je het saaie minder saai te maken door in rap tempo limonadeglazen wodka naar binnen te kegelen; bij leuke mensen wil je het geluk van dit fantastische gezelschap bezegelen door limonadeglazen wodka naar binnen te kegelen. Is er dan geen enkel gezelschap waarmee je gewoon, beheerst, drie tot vier glaasjes alcohol kunt nuttigen? Stuur je antwoord op naar postbus 75848, t.n.v. Jellinek Alcoholhulp: Ideeënbus.

Van al je borrelbro's is Schraalhans de minst fijne. Schraalhans wacht tot de laatste beurt om een rondje te halen, in de hoop dat de avond voorbij is voor het laatste rondje. Als Schraalhans dan toch bij de bar staat vraagt hij een voorbij wandelende vriend: "Psst! We kunnen anders ook een rondje delen?" Schraalhans verwacht, als hij eenmaal aan komt schuifelen met een paar bier in z'n hand, een staande ovatie, confettikanonnen en een volledig strijkorkest, ter ere van het rondje dat hij heeft gehaald.

Als je Schraalhans er liever niet bij hebt, spreek dan af in een luxe cocktailbar, om daarna gewoon naar een gezellige biertent te gaan. Schraalhans zal bedanken en lekker thuis met zijn gierige Hollandse reet op zijn geld blijven zitten, terwijl je vrienden en jij lekker barkies aan gort kunnen slaan op de bar. Geld moet rioleren!

Twee andere onwelkome slempkornuiten die je naast Schraalhans absoluut in je vriendengroep hebt, zijn Sjaak Afhaak en Lamme Tonnie. Sjaak Afhaak stuurt in 90% van alle alcoholafspraken een half uur na aanvang een whatsappje met 'Ben opeens echt heel moe! Denk dat ik helaas moet overslaan.' of 'Hey, sorry maar ik was vergeten dat mijn vader vanavond het slagen van zijn kano-examen viert.' Je weet dat dit leugens van het zuiverste bronwater zijn, maar veel meer dan een foto van een teleurgestelde pik terugsturen kun je niet.

Lamme Tonnie daarentegen is er juist altijd met volle bezieling bij, maar is op de een of andere manier na drie pils zo lam als een tor op een zaterdagavond in Torremolinos. Ding is: je hebt deze vrienden nou eenmaal, dus omarm ze. Als Sjaak een keer niet afhaakt is het éxtra leuk en Tonnie kan er ook niks aan doen dat hij een enzym mist. Een enzym te weinig of een chromosoom te veel: iedereen hoort erbij!

Een blinde die per ongeluk in een tiet grijpt kan op vergiffenis rekenen, een peuter die in al z'n onwetendheid zijn pik laat zien aan een politieagent krijgt geen boete, en een hond die z'n natte neus tussen je benen stopt krijgt een aai. Ook dronkenschap brengt bij anderen een bepaalde vergevingsgezindheid met zich mee, in ieder geval achteraf. Als je een uitsmijter in z'n gezicht spuugt of in het bijzijn van je vriendin een andere vrouw tongt, zal het je sneller worden vergeven als je je later excuseert en zegt dat er alcohol in het spel was. Maak hier gebruik van! Verspil je dronkenschap niet aan 'naar bed gaan', of 'eindeloos zitten in een café', maar klim naakt de dichtstbijzijnde dierentuin in, of probeer uit hoe ver je in die boom boven het water kunt klimmen! Nu ben je nog dronken, morgen(ochtend) niet meer!

HIIEEEEEHHH ALLEMAAL MENSEN BIJ ELKAAR IN ÉÉN RUIMTE EN DAT IS MIJN SCHULD!!! ..klok…klok… IK MOET DE LIJM ZIJN TUSSEN AL DEZE MENSEN! ..klok… HAAAAH, STAAT FRITS DAAR NOU MET RENSKE TE PRATEN? ..klok…klok… AI, DAAR HEB JE WIEBKE, DIE KENT HIER NATUURLIJK NIEMAND! ..klok…klok…klok… KUT, IK NEGEER MIJN BESTE VRIENDEN AL DE HELE AVOND! ..klok…klok… DE BEL! ALS DAT WIEBKES VRIENDIN MAAR IS. ..klok…klok… HET IS NIET WIEBKES VRIENDIN ..klok… MAAR MARTIJN DIE HELEMAAL VANUIT GOES HIERHEEN IS GEKOMEN!!! ..klok…klok…klok…klok… OEI, BERRY EN HOESSEIN LIJKEN ZICH TE VERVELEN!!! ..klok…klok…

(PS. De paniek en het ongemak bestaan alleen in jouw hoofd – je gasten denken alleen maar: heheheh feestje, bier, leuk)

Dit is een zeer belangrijke tip voor het leven: luister alsjeblieft nooit naar je lichaam. Je lichaam is een saaie, ouwe zak die het liefste zou willen dat je iedere avond met een kop gemberthee op de bank naar Ivo Niehe kijkt. Het enige moment dat je je lichaam een beetje serieus kan nemen, is als je echt veel te dronken begint te worden. Als je in die staat verkeert, voel je dan niet te goed om eventjes één cola te bestellen, een stempel te halen en een klein rustmomentje in de open lucht in te lassen. Hier is echt vrij weinig mis mee. Je avond duurt langer, je wordt niet compleet genegeerd omdat je alleen nog maar inhoudsloze flarden zin brabbelt, en er is een ongeveer 60% kleinere kans dat je in een bierglas kotst.

Ieder mens heeft één soort drank waardoor-ie onvermijdelijk in een agressieve brulaap verandert. Iedere wetenschapper die dit tegenspreekt met het argument 'alcohol = alcohol' zou ik graag eens uitnodigen om met mij champagne te drinken. Niet omdat ik academische successen te vieren heb, maar zodat hij na een paar glazen champagne met een bloedneus mijn gelijk moet erkennen.

Het is goed om te weten van welke drank je een slopende totaalmongool wordt, want een agressieve dronk resulteert vrijwel altijd in het eten van een broodje vuist of een stompsoufflé bij snackbar De verkeerde gast om moeilijk tegen te doen. Helaas is 'uitproberen' de enige manier om hierachter te komen, dus je zal je sowieso een keer moeten laven aan een flinke beuk met satésaus – hier opeten of meenemen. In godsnaam: onthoud dit en vermijd de verantwoordelijke drank voor de rest van je leven.

Dronken seks is over het algemeen nog leuker dan nuchtere seks, omdat je vaak net iets geiler bent en net wat minder gêne hebt om zeer gore dingen te zeggen. Het enige lastige is dat je tijdens het klungelig wisselen van standje nogal eens op een laptop gaat staan. En dat het terugvinden van je kleren precies net zo moeilijk is als bedenken waar je dronken je fiets hebt geparkeerd. En dat je in veel gevallen de naam van de ander niet meer weet, tenzij het de broer/zus/verkering van een vriend is, maar dat maakt de situatie er niet eens minder ongemakkelijk op.

Het onvermijdelijke schuldgevoel dat volgt op een avond jezelf de goot in pimpelen is zo voorspelbaar en cliché dat je je haast schuldig zou voelen over je schuldgevoel. Bovendien zijn er van alle domme dingen die je hebt gedaan genoeg waar je je absoluut niet schuldig over hoeft te voelen. Naast de dingen waar je je gewoon wél je ogen voor uit je kop dient te schamen, natuurlijk. Hier zijn de dingen waar je je wel en niet kut over zou moeten voelen:

NIET als

● je zeer openhartig bent geweest over je heimelijke gevoelens voor een vriend(in) van je. Eerlijkheid is geen zonde!

● je je hebt misdragen tegen een portier. Onredelijke dronken mensen zijn voor portiers als wat lekke banden zijn voor wegenwachten, of tantes die het apenstaartje niet kunnen vinden voor telefonisten van de UPC-hulplijn.

● je een blauwtje hebt gelopen doordat je een knap iemand met de hik in het oor schreeuwde: "MIJN OPA ZEI ALTIJD: DE BESTE TRUC TEGEN DE HIK IS JE HUIG TEGEN EEN PIK!"

● bovenstaande openingszin nog werkte ook, maar als je er de volgende ochtend achterkomt dat deze persoon eruitziet als de verkrachtingsbaby van een leverworst en een wrat.

● je dronken thuis bent gekomen en op het briljante idee kwam om je extreme berg afwas weg te werken. (Dit klinkt als iets dat niemand ooit doet, maar afwassen is totaal niet erg als je dronken bent en de volgende dag word je wakker met het mooiste cadeau aan jezelf ooit: een schoon aanrecht.)

WEL als:

● je whatsappend in de tramrails bent gefietst en nu zeven weken met je schrijf-, muis-, masturbeer- en drinkhand in het gips zit.

● je bloedend wakker wordt in de nor

● je een dikke vriend(in) een stomp hebt gegeven omdat je een lekke band had nadat je hem of haar een lift had gegeven.

● De ondergrens van je plompheid weer een stukje hebt weten op te rekken door tegen een geparkeerde rollator of kinderwagen aan te urineren.

● je hebt lopen mailen vanaf je werkmail.

● je je huis hebt laten affikken omdat je zo nodig nog pannenkoeken wilde bakken en 'heel even ging liggen' toen het beslag in de pan zat.

● je dronken op je hond bent gaan zitten.

Een kater lijkt in veel opzichten op een jankend kind. Je krijgt er barstende koppijn van en het enige waar je zin in hebt is jezelf opsluiten in de badkamer en je vinger in je keel steken. Het punt is ook dat zodra je hem aandacht geeft, het allemaal alleen maar erger wordt. De beste remedie is om te doen alsof er niks aan de hand is, en te kijken of je hem een beetje tot bedaren kunt brengen met een dikke hamburger en, als niemand kijkt, een beetje alcohol. Je hoeft je dag niet te laten verpesten door een kater/jankend kind. Je kunt er zelfs een hele leuke dag van maken. Een bijwerking van een kater is namelijk dat je er nogal geilig van wordt. En daarmee onderscheidt een kater zich dan wel weer heel erg van jankende kinderen, hoop ik voor je, jij sick fuck.