De allesomvattende gids voor een gelukkig bestaan als vrijgezelle heteroman

Naast de PR-crisis van de single vrouw kent ook de vrijgezelle man een lichtelijke identiteitscrisis. In de populaire cultuur is er weinig mededogen voor mannen zonder een vrouw om door vastgehouden te houden, geknuffeld te worden, of die hun man af en toe vertelt hoe lelijk hun nieuwe kapsel is. Denk aan Chandler uit Friends (loser), George Costanza waar van alles mis mee was uit Seinfeld, de veel te aardige Michael uit Arrested Development en Glen Quagmire uit Family Guy.

In tegenstelling tot single vrouwen, zullen vrijgezelle mannen deze beeldvorming vaak niet eens opmerken, omdat het niet echt in de aard van de man ligt om wakker te liggen van z'n identiteit als vrijgezel mens. Bedank het patriarchaat hier maar voor, en bedank als je toch bezig bent ook gelijk even de natuur, voor het feit dat mannen zich eigenlijk hun hele leven kunnen voortplanten, wat toch een hoop van de druk en haast wegneemt. Toch zijn veel mannen een beetje vies van het woord 'vrijgezel' alleen al. Het voelt zelfs al een beetje vies om het hier te typen.

Toch zouden we beter af zijn als we eens een keer goed in de spiegel naar onze ingevallen wangen keken. Shit kan namelijk nogal uit de hand lopen als je niemand hebt om je in het gareel te houden. Voordat je het doorhebt tref je jezelf op een dinsdagnacht om kwart over 4 aan met je creditcard in je hand om een nieuwe vleesmolen te bestellen, zodat je je zelfgemaaktehamburger-game naar een volgend niveau kan tillen – een game die je overigens altijd verliest, aangezien je de enige deelnemer bent, omdat geen enkel ander mens ooit je huis in durft vanwege de geur (van een slachthuis) en omdat de schimmels op je afwas beschimmeld zijn.

Het punt met vrijgezel zijn is vooral dat er niemand is om je tips te geven over wat te doen en wat te laten. Of je nou tevreden bent als vrijgezel, pas gedumpt bent, of simpelweg wat representatiever voor de dag wil komen voor het andere geslacht, zijn hier daarom een paar gouden tips.

Het eerste wat je denkt als je het hebt over vrijgezel zijn, is natuurlijk: aha, lekker rondneuken! Vrije wilde neukpartijen zijn op PornHub en op papier geweldig, maar in het echte leven kan het tegenvallen. Hoe dan ook, laat je gaan, spreid je vleugels en verdrink jezelf in vagina's. Doe dit natuurlijk wel met een condoom om, want soa's zijn een groot jeukend probleem waar een getrainde professional aan te pas komt, die met een soort koffieroerstokje in je pik gaat roeren. Ja, in je pik roeren ja!

Hoe dan ook, laat je hierdoor niet afschrikken. Zo hol zal je je heus niet gaan voelen, als je het allemaal niet groter maakt dan het is. En ach, wie weet ontmoet je op deze manier wel je toekomstige vrouw: een swipe naar rechts, een hakkelig gesprek onder het genot van een spaghetti bolognaise van de Vapiano, wat gefriemel in een Uber en voordat je het weet loop je samen door de Leen Bakker te bekvechten over de kleur lak voor je tuinmeubilair.

Naast soa's moet je oppassen voor je reputatie. Als je flink veel seks hebt, is het een goed idee om hier soms je bek over te houden. Als je een keer iemand tegen het lijf loopt waar je in de toekomst misschien wel de Leen Bakker mee in durft, gaat het niet in je voordeel werken als deze droomvrouw het verhaal kent van hoe jij ooit je pik afveegde aan de gordijnen van iemands moeder, om vervolgens weer terug naar de kroeg te gaan voor meer Jägerbombs.

Een goed mantra om deze situatie te ontlopen is: wees gewoon geen lul tegen mensen, want dat is niet aardig. Hoe dan ook, als dat niet genoeg is om je van extreem lompe shit te onthouden, herinner je dan dat mensen monden hebben waarmee ze over je kunnen praten. Oké, dit mantra is misschien niet edgy genoeg om op je ribben te laten tatoeëren, maar het is wel erg waar.

Ergens in de zestiende eeuw schreeuw Johannes van het Kruis De donkere nacht van de ziel , een metafoor voor de spirituele ervaring van iemand in een eenzame, verlaten situatie, die eindigt in een hereniging met God.

Toevallig is dit ook de perfecte beschrijving van die zaterdagnachten waarop je een pizza Hawaii uit de magnetron eet onder een klam, muf deken terwijl je de Family Guy-afleveringen die je het minst vaak hebt gezien terugkijkt en de 60-euro-per-gram coke van de avond ervoor uitzweet. Zo ziet eenzaamheid eruit voor de vrijgezelle man: sneu en vies, met een vleugje existentiële angst.

Iedereen valt wel eens een keertje buiten de boot, of glipt wel eens door de vingers van het sociale bestaan, waardoor je in je eentje komt te zitten terwijl je je een avond lang afvraagt waarom niemand je belt. Zou het zijn omdat je altijd de youtube-dj uithangt om hiphop "uit het gouden tijdperk!" op te zetten? Of omdat je vorige keer de fles champagne die voor de jarige was bedoeld in je totale eentje opdronk? Of omdat je tijdens het huisfeestje van Annabel met een ketaminehoofd op haar hamster bent gaan zitten?

De oplossing voor deze situaties is om je te beseffen dat de walgelijke mensen met een walgelijke "this too shall pass"-tattoo op hun borst, wel een van de belangrijkste concepten van het leven lijken te begrijpen (of in ieder geval doen alsof): niets is eeuwig. Dus als je weer in je eentje op de bank zit in dezelfde onderbroek als vorige week met knoflooksausvlekken op je trui, bedenk dan dat zelfs Diplo zulke avonden heeft. Hoe dan ook, als je je echt niet goed voelt:

Bel haar. Ze kent je door en door, en heeft het allerbeste met je voor. Niemand wil liever dat je gelukkig bent dan zij. Ze zal je een dusdanig saai verhaal vertellen over de staat van de tuin dat je levenslust plotsklaps weer ontembaar wordt. Moeders zijn een goed alternatief voor vriendinnen als het gaat om advies of levenslessen. Hier een paar voorbeelden van zinnige dingen die je moeder zoal zegt:

"Een tweede creditcard is geen goed idee als je 18 duizend per jaar verdient, lieverd."
"Lig je nog in bed? Het is 3 uur 's middags! Je maakt een grapje hoop ik?"
"En dat aardige meisje van je werk die je soms meevraagt naar feestjes dan? Zij heeft ze aardig op een rijtje en lijkt je nog leuk te vinden ook."
"Zag je die arme jongen in het nieuws die is gestorven aan zelfgemaakte ghb? Zo sneu voor zijn ouders."

Allemaal erg zinnig, constructief en lief bedoeld. Dit zijn dingen die je je moeder nooit hoort zeggen:

"Een paartje Air Yeezy's lijkt me echt een goede aanwinst."
"Ja, ze is knettergek , maar vast ook een wild beest in bed."
"Die toren kun je sowieso beklimmen, maar laten we eerst nog een sleuteltje keta doen."

Luister vaker naar je moeder, in plaats van die idioten die je je vrienden noemt.

Vrijgezelle mannen zonder echte verantwoordelijkheden houden enorm van wiet, maar misschien is wiet wel de reden dat ze vrijgezel zijn en geen echte verantwoordelijkheden hebben. Gek genoeg worden vrouwen niet wild van eindeloze discussies over Boiler Room-sets en chipssmaken, en willen werkgevers mensen die te vaak laat zijn geen werk geven. Alle overige mensen vinden het raar dat je een North Face en een muts draagt in juli.

Het probleem met wiet en de vrijgezelle man is dat je in jezelf gekeerd raakt, en weinig behoefte hebt om iets nieuws met je leven te gaan doen. Zo beland je in een permanente staat van adolescentie waarin graffitiboekjes, Call of Duty en internetfora leuker zijn dan hangen met mensen die niet bij je in huis wonen. Ook sta je elke dag net te laat op om je boodschappen niet bij de avondwinkel te hoeven doen.

Begin eens een experiment om te bewijzen dat je niet volledig vastgeroest bent in je gewoontes, en stop eens een paar weken met joints roken. Kijk of je een verschil ziet in je energie, de manier waarop je communiceert met het andere geslacht en je algemene sociale vaardigheden. Het is maar een ideetje.

In wanhopige, gedepriveerde periodes is het als jonge gast soms lastig om helder na te denken. Die intense seksuele aantrekkingskracht die je overspoelt met testosteron of endorfine of zaad heeft je volledig in zijn greep, en maakt je echt een idioot als je even niet oplet. Het overkomt iedereen, dus het is niet erg, maar het is belangrijk dat je er wijs mee omgaat. Daarom:

• Reageer niet met "damn" onder de foto's van haar strandvakantie.
• Stuur haar geen berichtje direct na het zien van de foto's van haar strandvakantie.
• Plaats ook geen verliefde emoji's met hartjes als ogen onder de foto's van haar strandvakantie.
• Tag geen andere geile idioten in de reacties op foto's van haar strandvakantie. Wat probeer je hiermee te bereiken? Laten we haar samen een ongemakkelijk gevoel bezorgen?

Ook heel belangrijk: verwijder Instagram tijdens de zomer als je droog staat. Facebook heeft niet voor niets de poke-functie verwijderd, dus ga nou niet alsnog de boel lopen opfucken met je Insta.

Lees ook:
Hier zijn alle verschillende soorten vriendschappen die je op dit moment hebt Alle sukkels waarmee je bevriend bent op Facebook Waarom onze treurige generatie maar niet volwassen wordt

Like als de wiedeweerga VICE Nederland om niks te missen van alles wat we maken: