Nadat ik als moeder van twee kinderen na een relatie van tien jaar weer vrijgezel werd, zocht ik contact met vrouwen die in hetzelfde schuitje zaten. Met andere alleenstaande moeders kan ik praten over dingen die ons bezighouden: van scheidingsovereenkomsten en het scheidingsproces, tot de ingewikkelde (maar blijkbaar onvermijdelijke) wereld van online daten. En er is genoeg om te bespreken. Van zeldzame leuke dates, tot de meest rampzalige afspraakjes met mannen waarbij je eigenlijk beter had kunnen weten (lees: mannen met datingprofielen met enkel foto’s van hun sixpack, of tien foto’s van alleen hun hond). In online groepen van vrouwen uit de buurt – waar ik veel van de vrouwen met wie ik afspreek ontmoette – worden vaak screenshots gedeeld, met daarbij teksten als ‘waarschuwing: narcist, alcoholist, GETROUWD!!’ Maar het onderwerp dat toch echt het meest aan bod komt (en het leukst is), is de fantastische seks na de scheiding.
En dat is niet zonder reden. Het libido van kersverse vrijgezelle moeders is namelijk nogal intens. Zelf was ik hier al voor gewaarschuwd (door mijn eigen moeder, om precies te zijn), maar ik had niet verwacht dat het zo extreem was. Vanaf het moment dat ik mezelf als ‘gescheiden’ had bestempeld, kreeg ik weer hartstikke veel zin in seks. Ergens wist ik wel dat ik mijn lust in seks was verloren door alle stress van het moederschap. En de problemen in mijn relatie zorgden ervoor dat alle laatste restjes romantiek uit mijn huwelijk waren verdwenen.
Videos by VICE
Toch had ik nooit kunnen raden wat er sluimerde. Andere alleenstaande moeders – die hun seksualiteit in het echte leven en in online chats weer zagen opleven – moedigden me aan om het te omarmen. “Ga op die date, heb die one night stand, zet gewoon ‘ik heb zin in seks’ op je datingprofiel!”, klonken hun adviezen. Door hun constante aanmoediging voelde mijn hervonden geilheid als een soort overgangsritueel, waar ik maar al te graag aan meedeed.
Na mijn allereerste date als alleenstaande moeder stond ik als een tiener buiten het restaurant te zoenen, naast de blauwe auto waarmee ik mijn kinderen naar school breng. Ondertussen deed ik hard mijn best de geluiden van voorbijgangers te negeren. Weken na die zoenpartij merkte ik dat ik me moeilijk kon concentreren op gewone, alledaagse taken. Telkens weer speelde ik de scène af in mijn hoofd. Ik staarde uit het raam terwijl ik de afwas deed, of als ik achter mijn laptop zat. Ik sloot mijn ogen en ging helemaal op in mijn fantasieën. Na de eerste paar stoeipartijen met diezelfde man, en later met een nieuwe, was ik zo afgeleid dat ik soms zelfs vergat om te eten.
Nu heb ik sinds jaren weer regelmatig geweldige seks. Het libido waarvan ik dacht dat het bijna was verdwenen, is weer hartstikke aanwezig – zo heftig zelfs, dat ik me afvraag hoe ik het zo lang heb kunnen missen.
De verhalen van andere alleenstaande moeders lijken opvallend veel op die van mij, wat me helpt om het wat beter te begrijpen. Crystal Benton bijvoorbeeld, een moeder die liever niet haar echte naam gebruikt omdat ze wettelijk gezien nog getrouwd is, die vertelt dat ze seks altijd al lekker vond, maar dat het tijdens haar huwelijk zeldzaam was. Zin in seks had ze nog wel, maar de sporadische intimiteit met haar partner was onbevredigend. Ze vertelt dat het, hoewel ze nog wel seksuele verlangens had, volkomen normaal voelde dat de seks saai werd. “Ik onderdrukte mijn seksuele kant volledig,” vertelt ze me. “We hadden maar een keer per maand seks, nooit veel langer dan vijf minuten. Zonder voorspel. Ik ben gedurende de twaalf jaar dat we samen waren maar drie keer klaargekomen.”
Benton zegt dat ze, ongeacht haar teleurstellende seksleven, zo lang mogelijk bij haar man wilde blijven om haar gezin bij elkaar te houden. Uiteindelijk begon haar geestelijke gezondheid daar zo onder te lijden dat ze depressief werd. Nu, anderhalf jaar na de scheiding, geniet Benson weer met volle teugen van seks. Zij en haar huidige partner hebben allebei kinderen, dus ze kunnen elkaar niet zo vaak zien als ze willen, maar als ze samen zijn hebben ze zo’n drie keer per dag seks. “Ik voel me nu meer voldaan dan ooit tijdens mijn huwelijk,” vertelt ze.
Deze bewustwording onder alleenstaande moeders die verklaren zich “weer als een tiener” te voelen, is niet ongebruikelijk, vertelt Sandra Caron, professor familierelaties en seksualiteit aan de Universiteit van Maine en auteur van verschillende boeken over seksualiteit. “Wanneer ze niet langer vastzitten in een misschien wel volledig seksloos huwelijk, hebben veel alleenstaande moeders weer het gevoel dat ze zich kunnen focussen op hun eigen behoeftes, in plaats van die van de kinderen en voormalig partner.” Een vrouw heeft op dat punt ook vaak meer kennis over haar eigen seksuele verlangens en wat ze fijn en minder fijn vindt, en kan dat beter communiceren, voegt Caron daaraan toe. Door seksueel meer ervaren te zijn, voelt ze zich misschien vrijer.
Soms kan het voelen alsof je libido als moeder totaal is verdwenen, maar vaak staat het gewoon even op een lager pitje, vertelt Caron. Door alle gezinsverplichtingen komt seks vaak lager op de to-dolijst. “Koppels hebben soms een romantisch beeld van het ouderschap en hoe een baby hun relatie compleet zal maken,” zegt Caron, “maar de realiteit is dat komst van een baby ook het einde van seks in een relatie kan inluiden.”
Omdat moeders vaak nog steeds het overgrote deel van de zorg- en huishoudelijke taken op zich nemen – en daarnaast steeds vaker fulltime carrières hebben – zijn ze meestal meer gestresst en uitgeput dan hun partner. Experts vertelden me dat het libido ook door biologische factoren (zoals zwangerschap, borstvoeding, hormonale fluctuaties) beïnvloed wordt. Dit betekent dat vrouwen het verlies aan interesse in hun partner extra kunnen voelen nadat ze moeder zijn geworden.
Uitgaande van mijn eigen ervaring, kan ik niet anders dan dit beamen. Dat mijn huwelijk bijna seksloos was, kwam grotendeels door mezelf. Ik was moe, chagrijnig en ongeïnteresseerd. En dat werd nog eens versterkt door de bijna constante frustratie over de problemen in mijn huwelijk. Zo voelde het bijvoorbeeld alsof ik het grootste deel van de opvoeding op me nam, naast de huishoudelijke taken en de mentale energie die het organiseren en plannen van een huishouden kost. Deze problemen hoorde ik bovendien zoveel terug van moeders die ik kende, dat mijn snel verdwijnende seksleven bijna als normaal voelde. Toch bleef het wringen. Zeker wanneer een andere moeder nonchalant vertelde dat zij en haar man een vluggertje in de badkamer hadden terwijl hun peuter een Youtubevideo van drie minuten keek. Gewoon, omdat ze elkaar op dat moment móesten hebben.
Bij mij leek de lust en liefde tussen mij en mijn partner vanaf mijn eerste zwangerschapsmisselijkheid als sneeuw voor de zon te verdwijnen, ongeveer tien jaar geleden. Op een gegeven moment wist ik ook dat het nooit meer terug zou komen – niet in dat huwelijk in ieder geval.
Voordat ik een getrouwde moeder was kon ik me bijna niet voorstellen dat ik ooit een leven zou leiden dat zo onbevredigend voelde –iets waar seksueel plezier een flink onderdeel van is. Toch schrok ik wel van het gemak waarmee het me overkwam. Ik hield mezelf smoesjes voor: dat zoveel koppels geen seks meer hebben, dat seks niet zo belangrijk is, dat ik egoïstisch was. Het was een soort verraad, maar dan vooral aan mezelf. Ik verdrukte het idee dat ik misschien wel de beste jaren van mijn seksleven aan het verspillen was, omdat ik teveel hooi op mijn vork had genomen.
Voor veel moeders kan het nogal een ontdekkingsreis zijn om het belang van ons libido te erkennen (of überhaupt dat die bestaat). Nu weet ik dat het libido van een alleenstaande moeder hartstikke hoog kan zijn. En eerlijk: seks is nu beter dan ooit. Ik ben in de seksuele bloei van mijn leven. Het duurde alleen even voordat ik dat – dankzij de aanmoediging van andere kersverse alleenstaande moeders – kon omarmen.