FYI.

This story is over 5 years old.

Drugs

Het Nederlandse stoner-ABC

Je bent op een huisfeest waar Hitzone 8 aanstaat. De slechte vibes blijven zich opstapelen en er is maar één uitweg: er moet iets gedraaid worden, en het is zeker geen Hitzone 9.
20.8.15

Het maakt niet uit waar ter wereld je komt: je Nederlandse afkomst wordt al gauw toegejuicht met "ARJEN ROBBEN! YES! VERY GOOD ARJEN ROBBEN!" en jaloerse vragen over hoe dat nou is: de hele dag door aan één stuk door blowen. Je hebt vrij snel uitgelegd dat je belastingadviseurs kent die je boeiender vindt dan Arjen Robben, maar uitleggen dat niet iedereen 24/7 high is zal wat meer moeite kosten.

Nederland heeft nog steeds met dit stereotype te maken, en ondanks een Middeleeuws gedoogbeleid is het nog steeds best prima blowen in Nederland. Toch is er onder Nederlandse jongvolwassenen niet echt sprake van een duidelijke, breed gedragen stonercultuur. Sterker nog, er bestaat niet eens een geschikt Nederlands woord voor 'stoner', terwijl iedereen waarschijnlijk zo vijf vrienden kan opnoemen die zich scharen onder cannabis-enthousiastelingen. Dat is best gek. Daarom hier een ABC ter bewieroking van de Hollandsche cannabiscultuur – zesentwintig zaken die zo typisch zijn in het Hollandse blowritueel. Opdat we de deze zaken nooit zullen vergeten, mocht het gedoogbeleid ooit nog eens naar de verkeerde kant omslaan.

Affoe
Eigenlijk betekent dit 'de helft', maar op veel plekken in Nederland wordt dit gebruikt voor het laatste stukje van een jonko. Dit ding heeft trouwens meerdere namen: 'tipsuck', 'baffoe', dat soort dingen. Een beetje jammer dat er zoveel fopwoorden verzonnen zijn voor iets waar je eigenlijk weinig aan hebt en waar je vingers nogal van gaan stinken. Hoewel er trouwens voor 'drol' ook onnodig veel woorden zijn bedacht zoals bolus, vijg, vlaai, keutel, enz.

Bong
Het roken van bongs is een discipline apart. Datzelfde geldt eigenlijk voor het roken van hasjolie, en het gebruik van vaporizers en pijpjes. Het slaat in als een bom, maar aangezien blowen in Nederland helemaal niet vlug en achter gesloten deuren hoeft te gebeuren, is de kans dat je één van deze technieken wekelijks gebruikt ongeveer even groot als de kans dat je voor elke maaltijd een shotglas wodka achterover kiept.

Lees ook: Straatvraag: Wat zou je illegaal maken in plaats van wiet?

:(

Coffeeshops
De bron aller wiet en hasj, waar de rookwaar op magische wijze in terecht komt om verkocht te worden. Dit is echter niet de enige manier waarop coffeeshops gebukt gaan onder een dikke rookpluim aan mysterie: want wie richt die dingen in godsnaam in? Om de één of andere reden lijkt het interieur áltijd te zijn vormgegeven door een Italiaanse toerist met dreadlocks, piercings en te felle skateboardschoenen. De vlotte gedachte aan de inrichtingsafdeling van de Xenos is genoeg om te beseffen dat het idee van 'een leuke inrichting' betrekkelijk relatief is, maar kom op, niemand in de wereld vindt dit soort poppen ter aankleding van een shop écht heel dope toch:

Dora
De felle aanblik van Dora The Explorer op je televisiescherm fungeerde jarenlang net als dat spandoek van 'DE SCHOLEN ZIJN WEER BEGONNEN' op je pubernetvlies aan het eind van de zomervakantie. Dora's betweterige tronie op je beeldscherm in de vroege ochtend was een buzzkill van omvangrijke proporties. Je was weer in slaap was gevallen met de televisie aan, schrok wakker van Dora en stootte bij het opstaan minimaal één halve liter/ambitieuze toekomstdroom omver. Elektronisch betalen
Blijkbaar is dat nog steeds een gloeiend heet hangijzer in heel veel coffeeshops. Als puber ging je nog wel eerst pinnen om de shop-afschriften op je bankrekening te verbloemen voor je ouders, maar hey, een shop waar je niet kunt pinnen is gewoon kut. En bovendien een nog grotere bevestiging dat je zaak louche is dan die domme rasta-alien of whatever op de foto hierboven. Het is 2015. Een mens wil pinnen. Laat een mens pinnen.

Four-twenty
Met Pinksteren viert men de uitstorting van de Heilige Geest. Niemand had destijds kunnen weten dat het Pinksterfeest zou verzanden in gezapige familiebarbecues of ruzies op de woonboulevard. Tijd voor iets nieuws, bijvoorbeeld een officiële dag vrij op 20 april.

Gedoogbeleid

Hekjes
Met hekjes, loketjes of detectiepoortjes in een shoppa komt algemene cannabisbewierroking echt geen stap dichterbij.

Lees ook: Ik testte de beste wiet van Nederland zonder high te worden

Inside-out
LEER DRAAIEN. Het kunnen draaien van een degelijk jointje is een gave voor het leven, die niemand ooit meer van je afneemt. Net als fietsen zonder handen, veters strikken of op je vingers fluiten. Maar goed, het zou ook zomaar kunnen dat je prioriteiten des levens liggen in winkelen, of het bereiden van perfecte risotto. Dan heb je niet gek veel aan deze skill.

Jammer
Dat we met Haagse Sjonnie vorig jaar een cannabisicoon van de lage landen verloren zijn. Jammer dat we niet echte goeie stonerfilms hebben. Jammer dat medicinale gebruikers in Nederland nog steeds niet echt serieus genomen worden. Jammer dat shops om 1 uur dichtgaan. Jammer dat het gedoogbeleid wordt ingehaald door diverse Amerikaanse (!!!) staten en Uruguay.

Kapsalon
Alles d'rop? Sambal, knoflook? Hier opeten, meenemen? Blikje drinken erbij
misschien? Sorry, u kunt hier niet pinnen. L (een elletje)
Je bent op een huisfeest waar Hitzone 8 integraal aanstaat en je krijgt het er benauwd van. De slechte vibes blijven zich maar opstapelen en de uitweg lijkt simpel: er moet en zal iets gedraaid worden, en het is zeker geen Hitzone 9. Je pakje vloei is net in een theeglas met wodka-Taksi gevallen, en de mensen hier zien eruit alsof ze niet weten wat je bedoelt met plakrand. Je krijgt twee korte vloeitjes van een verdwaalde shagroker en maakt MacGyver trots.

Advertentie

"Mogu Mogu,
Aloe Vera Drink, Energy Drink, Fernandes, AA, Aquarius, Extran. Kokoswater. Zoveel drankjes die een eind kunnen maken aan het gevoel alsof ik op mottenballen kauw, zo weinig minuten dat de avondwinkel nog open is. Het TL-licht is echt fel hier. Wow is dat een zak met pindakaas-M&M's??!"

Lees ook: Fruitwiet is dikke onzin

Nee, dank je. Ik heb wel geblowd toen ik een jaar of zestien was, maar ik word* er nu altijd zo moe van. Nee sorry dan ga ik heel veel nadenken en val ik echt *in slaap. Ik krijg er ook zo'n droge mon-…
Ik vroeg of je een hijsje wilde, niet of je een BNN-presentator na wilde doen.

Ongeschreven regels
Pass die Dutchie on the left hand side, met de klok mee dus. Eerst rookt de draaier, dan de buyer, dan de armoedzaaier. Je vraagt niet om een hitje – het wordt je aangeboden door degene die hem heeft. Je haalt de takjes eruit. Je steekt de jonko nooit aan met een peukie. The list goes on. Negeer toch vooral de regels. De eerste persoon die het ooit in zijn hoofd haalde om deze plant te roken deed dat waarschijnlijk ook.

Plafonddienst
Alle bejubeling even daargelaten, plafonddienst, al dan niet in combinatie met stimulerende middelen, is fucked up. Een waterval aan gedachten kan voor de onervaren roker slecht uitpakken. Paranoia, procrastinatie en psychose schrijf je ook met een p, maar dat is puur toeval. Toch? Of niet? Wat als Rutte ons alleen wil laten denken dat hij een reptilian is? Q
Doorweekt van het festivalzweet hotboxen in een opgooi-Quechua, of quasinonchalant verbloemen dat je high bent na een tussenuur. We weten niet helemaal wat er nou Nederlandser is, maar beide dingen zouden best deel mogen uitmaken van de inburgeringscursus. Reuk
Wiet ruikt sterk. Shout-outs voor iedereen die vroeger ook creatief is geweest in het verbloemen van deze geur, door middel van drie keer de handen wassen, een hele knoflook snijden, handschoenen aantrekken, of je zakje verstoppen in je tekendoos of de Lego Technic Bionicle-doos op je kamer.

Lees ook: Waarom je vagina uitdroogt van wiet

Speeltuintjes
Je bent op die leeftijd dat je net met losse handen in de trein kunt zitten, dus natuurlijk woont niemand van je vrienden op zichzelf. Toch wil je blowen om te ontsnappen aan de grillen van iemand van vijftien (zweterige wiskundelokalen, stukjes kroket tussen je beugel, naar het schoolfeest in je gymshirt, hoesten van een sigaretje, een maandlandschap van puisten). Alleen: de plekken die beschutting bieden tegen je tante die de hond uitlaat/een nare zuidwestenwind die het draaien bemoeilijkt, zijn schaars. Speeltuintjes bieden soelaas. Als de jonko eindelijk op is doe je het dierenspel en heb je daarna de meest meeslepende CKV-les ooit. #neverforget Treinkaartjes

De puristen onder ons stellen dit waarschijnlijk gelijk aan vloeken in de kerk, maar soms breekt nood wet. Doorgewinterde stoners staat nou ook niet bekend als de demografische categorie die altijd op alles voorbereid is. Waar ze dan weer wel in uitblinken is improvisatie. De oranje lijn op de achterkant van een treinkaartje was de perfecte lijn om je treinkaartje langs af te scheuren. R.I.P. treinkaartjes als meest gangbare vervoersbewijs, R.I.P. altijd een noodrantsoen aan tippies uit je portemonnee tevoorschijn kunnen halen. :(

Advertentie

Uithoudingsvermogen
Blowen functioneert als een soort cheatcode voor je uithoudingsvermogen.Een treinreis naar de andere kant van het land, een ogenschijnlijk saaie film, de ondraaglijkheid van het bestaan, een anekdote van je neef over zijn glutenallergie – het wordt gewoon allemaal net iets draaglijker.

Voorgedraaide jonko's
Als je deze koopt ben je niet:
A) In Nederland opgegroeid
B) Assertief aangelegd
C) In het bezit van de benodigde ledematen om zelf te draaien.
D) Ard van der Steur

White Widow
Wat de Billy is voor het IKEA-assortiment is de White Widow onder de Nederwiet-encyclopedie.Tot vervelens toe zie je hem overal opdagen, je stelt jezelf kritische vragen over de smaak van de eigenaar en jullie vriendschap, maar uiteindelijk is het hartstikke prima. Xtc
Er is één moment bij uitstek waarop de stoner opeens in het middelpunt van de belangstelling staat: wanneer er één of meerdere mensen xtc of mdma genuttigd hebben. Op een after, op een rave of in de rookruimte van de club. Waar je normaal nog gezien wordt als de puberale paria moet je ineens gaan delen met mensen die je tip zeiknat roken en niet uitgepraat raken over de FUCKING Berghain. YouTube

Laten we wel wezen: dit soort shit kijken zonder iets gerookt te hebben is een beetje als poepen zonder Instagram. En het is de ideale buffer tussen ouderwets tv kijken of wachten tot het nieuwe seizoen Rick & Morty is gedownload.

Zuivel, Zeeuws spek en zure bommen
Deze ingrediënten kunnen prima samen. Vooral midden in de nacht, in het licht van je koelkast. Gehurkt. Naakt. High. *Update: Helaas is Armand op 19 november 2015 overleden.

Like als de wiedeweerga VICE Nederland om niks te missen van alles wat we maken: