Jong, werkloos en doodongelukkig? Lees dan dit! (deel 2)

Illustratie door Siem van Woerkom

Mocht je na deel 1 nog steeds doel- en geldloos rondstruinen op het wereldwijde web, dan ben je hier wederom aan het goede adres.

Ga downloaden.

Piraterij is alleen een misdrijf in Somalische contreien en de BAF/breinwaarschuwing heeft zelfs je paranoïde buurman nog nooit weten te overtuigen, dus ga op zoek naar een goed torrentprogramma. Een dvd-, cd- of vinylcollectie is namelijk voor mensen met geld. En mocht je het zijn vergeten: daar val jij niet onder.

Leer supermarktuien waarderen.

Mochten er nog supermarkten zijn waar je zelf je groenten moet afwegen en ze van de juiste streepjescode moet voorzien, weeg hier dan een paar uien af en print de sticker. Plak die dan op een kiloverpakking biefstuk en ga naar de zelfscankassa die ze dan misschien ook nog wel hebben. Wees niet al te schraal en weeg op z’n minst een kilo uien af, ’t kan ook te gek. Reken ter afleiding ook een zak vermicelli en zo’n blikje tomatenpuree af.

Doe goedkoop boodschappen.

Mocht je zijn gepakt bij de grote uien-biefstuk-wisseltruc of wonen in de weegschaalloze Randstad; geen paniek. Omarm de plofkip en de paardenlasagna. Goedkope calorieën zijn op dit moment belangrijker dan dierenrechten. Biologisch vlees koop je wel als je het zo ver hebt geschopt dat je je een bakfiets en een grachtenpand kunt veroorloven. Echt arme fijnproevers weten ook het gehele Euroshopper-assortiment op waarde te schatten. 

Structureer je leven een beetje.

Grote kans dat je slaapritme flink is verneukt nu je geen verplichtingen meer hebt. Want nee, woensdagochtend 7 uur is geen normale tijd om nog steeds te zitten gniffelen om de oneindige stroom memes die het internet te bieden heeft. Je laptop is hier het grote probleem. Verban dat ding. Op z’n minst uit je slaapkamer. Doe je hersenen een plezier en pak zo’n bundel papier met woorden erin. Mocht je een beeldschermverslaving hebben opgebouwd, gebruik dit dan ten goede van je alledaagse structuur en ga eten tijdens het Jeugdjournaal. 

Schrijf je in bij een uitzendbureau.

Dit kost je meestal niks en kan je op z’n tijd even een break geven uit je vicieuze cirkel van verveling en improductiviteit. Geestdodende en tijdelijke administratieve baantjes zijn de toekomst. Je krijgt betaald om brak in je joggingbroek rond te lopen op een kantoor. En als je het slim speelt word je vaak ook nog voorzien van gratis koffie. Protip: doe een broek aan met diepe zakken en neem zo veel mogelijk suikerklontjes, paperclips en andere kantoorrommel mee.

Masturbeer.

Sowieso ruk of vinger je je helemaal rul gedurende de eerste drie weken van je baanloze bestaan. Dit gaat hand in hand met het eerder beschreven drugsgebruik, en je kan er in principe dus ook gewoon mee doorgaan. Over het algemeen is het namelijk gratis, in tegenstelling tot een vaste andere sekspartner die ook dingen als ‘voedsel’ nodig heeft. Zet tijdens een sessie je webcam aan vanwege de kans op een porno-talentscout op het vergeten Chatroulette.

Negeer dat generatiegelul.

Je hebt al genoeg aan je hoofd om ook nog eens aan te horen dat je behoort tot een generatie van narcistische, egoïstische douchebags, de zogenaamde ‘Generatie Y’. Accepteer de bijkomende quarterlifecrisis dan ook niet als excuus voor je werkloosheid. Er is nooit zoiets geweest als ‘Generatie Awesome’, dus laat die zeikende babyboomers maar lekker in hun naoorlogse bloembollenpap gaarkoken. 

Slaap.

Want “slapen doe ik wel als ik dood ben” klinkt cooler dan het is. Ga gewoon slapen. Slapen is fijn man. Of je nou mislukt bent in het leven of niet, slapen is altijd een goed idee.