Gij Weet #1

Mieren communiceren met scheten.

Of toch zoiets in die aard. Het is de reden waarom ze zo'n lange rij kunnen vormen naar een voedselbron toe. Je weet wel wat ik bedoel. Iedereen is ooit verplicht op vakantie geweest naar de costa's van Spanje en ergens in de duinen zag je opeens zo'n lange sliert van mieren en je vond dat ongelofelijk interessant omdat je zes jaar oud was en amper één meter groot. "Waw", zei je toen wellicht. Die mieren vormen zo'n sliert op basis van geur. Die geur komt uit het poepengaatje. Scheten dus. Gisteren heb ik een Discovery Channel DVD bekeken in bed hierover en men liet een mierenspecialist aan het woord. Hij zei niet alleen dat mieren communiceren via scheetjes, maar toonde het ook. Hij had een klein flesje mierengeur. Hoe hij dat vergaard had, weet ik niet. In een grote witte bak vol mieren trok hij een lange lijn met het spul dat de vorm had van een prachtige sinuscurve. Binnen enkele seconden begonnen die mieren dat pad te volgen. Zijn uitleg is dat mieren onder de grond leven waardoor het niet handig is om visueel of auditief te communiceren. Ooit heb ik een mierennest in brand gestoken met mijn vader. Hij nam een opgerolde krant en gooide er benzine over. Vervolgens stak hij de brandende krant in het nest. Mijn vader was mijn held. De foto vond ik door "ants in vagina" in Google te typen.

Vleesetende planten zijn leuk maar na acht keer sterft hun bek af.

De leukste vleesetende planten zijn die van het geslacht Dionaea. Dat heb ik opgezocht omdat ik er zelf eentje gekocht heb. Ik ben er niet bewust naar op zoek gegaan. Het gebeurde gewoon in een tuinwinkel. Ik reed met het karretje rond terwijl mijn lief planten uitkoos voor in de woonkamer. De Venus Vliegenval sprong me in het oog en dwong mij om over te gaan tot de aankoop ervan. Het is de meest standaard vleesetende plant en heeft een bek om vliegen te vangen. Andere vleesetende planten gebruiken andere soorten valstrikken die minder spectaculair zijn. Tijdens mijn research kwam ik te weten dat zo'n bek maar acht keer kan dichtklappen. Na acht keer sterft het af. Je kan er dus niet eindeloos mee spelen, hetgeen mijn plan was. Toch wilde ik hem eens zien dichtklappen. Ik gaf hem een miniem klein stukje gehakt. Er gebeurde niets. Volgens mij heeft de winkel me afgezet. Verder heb ik geleerd dat ze geen hard water verdragen, altijd vochtig moeten staan, en geen mest nodig hebben. Eén vlieg vangen per twee weken is voor hen voldoende om te overleven. Het zijn moerasplanten.

Twee piranha's kunnen een rat opvreten.

Omdat mijn achterlijke vleesetende plant niet wilde toehappen, keek ik even op Youtube naar Venus Vliegenvangers die dat wel deden. Na een aantal keer doorklikken, kwam ik bij dit filmpje terecht. Wie geeft er nu een rat te eten aan zijn Piranha's? Jouw antwoord: coole mensen. Mijn antwoord: zonen van Mexicaanse kantoorklerken met teelbalkanker. Ik ben geen vegetariër.

Koning Boudewijn had een verblijf in Spanje.

Boudewijn stierf op 62-jarige leeftijd. Hij was een hartpatiënt en is dan ook gestorven ten gevolge hiervan. Dat gebeurde op 31 juli 1993 in zijn verblijf in Motril, Spanje. Dat ligt in de provincie Granada. Ben je ooit in Granada geweest? Ik tweemaal. Mijn herinneringen zijn misschien nuttig. Na 22 uur wordt er in winkels geen alcohol meer verkocht. Let hiermee op. Als je namelijk om zeg maar kwart voor tien de winkel binnenstapt en de kassa bereikt om tien uur, dan krijg je je pinten niet mee en moet je afdruipen met een paar blikjes Fanta. Zo'n situatie wil je vermijden, geloof me. Verder deel ik graag mee dat Granada de enige grootstad is in Spanje waar je nog gratis tapas bij je - overigens zeer goedkoop - bier krijgt. Aanrader. Verder heeft de stad geen hol te bieden. Het Alhambra, één van de wereldwonderen, kom je niet zomaar binnen. De toegangsprijs is hoog, je moet een dag op voorhand reserveren, je mag maar iets van een twee uur rondlopen, je bent er samen met miljoenen anderen en de prachtige tuin is naar mijn mening helemaal niet zo prachtig. Als je dan toch in de buurt van Granada bent, rijd dan door naar Carboneras. Dat is een klein dorpje aan de kust, niet zo ver van Granada. Alle huizen zijn er spierwit, een verblijf is ziekelijk goedkoop, de naam klinkt als een Italiaanse pasta en er wordt het lekkerste vlees ter wereld geserveerd aan spotprijzen. Jawel, een plaats aan de kust met als specialiteit vlees en niet vis. Ook hier tapas gratis bij het bier. Koning Boudewijn was dus niet die koning die van een berg viel. Mensen die dat denken, zijn niet bijster slim en kunnen beter niet met mij wedden.

Kim De Gelder is geen lekker wijf. Die van Hanson wel.

De titel zegt het. Iedereen vond die zanger van Hanson lekker. Zelfs mijn broer. Hij is ondertussen 31 jaar, getrouwd, vader en bouwvakker. Hij is ook veel sterker dan mij.

C-mine in Genk heeft een tentoonstelling lopen.

Laatst moest ik naar Genk omdat mijn moeder daar in het ziekenhuis in coma lag. Hartaanval. Ik was een uur te vroeg en besloot in het wilde weg om naar C-mine te gaan. Dat is het oude mijngebied in Genk waar nu een school, een Piet Stockmans atelier, een cinema en een ander, ongedefinieerd, polyvalent gebouw staat. Ik had net een gehaktbal gegeten die ik in een tankstation onderweg had gekocht. Hij lag vreselijk op mijn maag. Ik dacht dat ik ging kotsen. Er liep een tentoonstelling van Marco Mertens. Veel BV's. Niet mijn ding.

De echte Joey zou haar bek houden.

Nog één seizoen en dan heb ik Dawson's Creek volledig uitgekeken. Het zijn er zes. Seizoen vier en vijf zijn erg slecht. Uiteindelijk komt het erop neer dat het beter Joey's Creek had geheten en bij nader onderzoek blijkt Katie Holmes helemaal geen hete pantoefel te zijn. Ze zaagt en zaagt en zaagt. Dat is uiteraard de essentie van de reeks: dertigers die zich voordoen als tieners en alles, maar dan ook alles, tot in het oneindige bespreken met elkaar. Alles is een probleem en de rode draad is verlatingsangst. "De dingen zullen nooit meer hetzelfde zijn". Echter blijkt in de reeks dat alles altijd hetzelfde zal zijn en dat de personages daar zelf voor zorgen. Wat wilde ik zeggen? Ah, laatst was ik op een duur feestje, als fotograaf, en één van de serveersters was Joey Potter, maar dan in het echt. De 'echte' Joey is het buurmeisje, het meisje dat niet opvalt, het meisje dat stil in een hoekje staat, het meisje dat verlegen is, het stille watertje. Dat is de basis van dat personage. Hollywood maakt er natuurlijk een geil wijf van, geen probleem. Toch stoort het me dat Joey zo veel praat, bedacht ik opeens. Het was een openbaring. De echte Joey is niet mooi en houdt haar bek. Ze is ook serveerster. Terwijl de andere serveersters blond zijn en spraakzaam zijn en zelfs flirten met de binken op het feest, is Joey het muurbloempje met een blik van wanhoop in haar ogen. Ik vind dat de regisseur een karikatuur van de echte Joey heeft gemaakt. In seizoen zes neukt ze met een houthakker, dacht ik. Vanavond kom ik dat te weten.