November is inmiddels alweer een tijdje aan de gang, met alle commotie over blauwe vinkjes en oliebollenkramen van dien. Laten we echter niet vergeten dat er in oktober ook heel wat tegen het zere been van een hoop zuurpruimen werd geschopt. Steen en been werd er geklaagd, over dingen waar mensen normaal gesproken even lichtjes om glimlachen om vervolgens weer de beslommeringen van het dag recht in de ogen te kijken. Hier heb je een opsomming van de, in onze ogen, grootste huilbaby's van oktober 2014. Vergeet ook niet te stemmen onderaan!
Advertentie
De Broodbelegpuristen
Wat is er aan de hand?
Elk jaar wordt er een nationaal schoolontbijt georganiseerd voor basisschoolkinderen. Dit wordt gedaan om kinderen bewust te maken van het belang van ontbijten, en is tevens een goede aanleiding om Xander de Buisonjé weer eens te laten opdraven. Hij trapte dit jaar het schoolontbijt af vanuit Madurodam. Lobbygroep Foodwatch liet hagelslag uit gezondheidsoverwegingen schrappen uit de ontbijtpakketten die aan de basisscholen geleverd werden. Zo zou een normaal mens reageren:
"O, wat leuk zeg, dat kinderen op school leren over ontbijt. Het is ook een belangrijke maaltijd, misschien wel de belangrijkste van de dag. Geen hagelslag, zeg je? Beetje overdreven. Ach, ze eten vast wel iets met één van de 324 andere soorten broodbeleg."Zo reageerde de huilebalk:
In de eerste instantie zou voedselwaakhond Foodwatch, de organisatie die de hagelslagboycot veroorzaakte, een prima huilebalk zijn. Ze stellen zich een beetje aan, nietwaar? Hagelslag verbieden op een evenement ter promotie van het o zo belangrijke ontbijt, dat maar eens in het jaar plaatsvindt? Kom op zeg.
Elk jaar wordt er een nationaal schoolontbijt georganiseerd voor basisschoolkinderen. Dit wordt gedaan om kinderen bewust te maken van het belang van ontbijten, en is tevens een goede aanleiding om Xander de Buisonjé weer eens te laten opdraven. Hij trapte dit jaar het schoolontbijt af vanuit Madurodam. Lobbygroep Foodwatch liet hagelslag uit gezondheidsoverwegingen schrappen uit de ontbijtpakketten die aan de basisscholen geleverd werden. Zo zou een normaal mens reageren:
"O, wat leuk zeg, dat kinderen op school leren over ontbijt. Het is ook een belangrijke maaltijd, misschien wel de belangrijkste van de dag. Geen hagelslag, zeg je? Beetje overdreven. Ach, ze eten vast wel iets met één van de 324 andere soorten broodbeleg."Zo reageerde de huilebalk:
In de eerste instantie zou voedselwaakhond Foodwatch, de organisatie die de hagelslagboycot veroorzaakte, een prima huilebalk zijn. Ze stellen zich een beetje aan, nietwaar? Hagelslag verbieden op een evenement ter promotie van het o zo belangrijke ontbijt, dat maar eens in het jaar plaatsvindt? Kom op zeg.
Je kunt je neerleggen bij zo'n maatregel, maar je kunt er ook SNOEIHARD tegenin gaan door zelf alsnog hagelslag te kopen. Ik denk dat de mensen die het voor het zeggen hebben bij Foodwatch en het Schoolontbijt radeloos zaten te bibberen in een hoekje van hun kantoor door deze powermove. Dat zal ze leren om onze hagelslag te verbieden! Door per se je punt te willen maken over HAGELSLAG stoot je het kleinzerige Foodwatch alsnog van de troon in de strijd om huilbaby van de maand. Gefeliciteerd!Gelukkig nog een paar euro in kas. @foodwatch_de wij kopen voor het schoolontbijt zelf wel de hagelslag. Niks mis mee, gewoon lekker.
— Ackelyn Stapensea (@AckelynS) October 30, 2014
Advertentie
De Uggsmoeder
Wat is er aan de hand?
Diverse vestigingen van de Media Markt boden UGG-schoenen aan tegen bodemprijzen. Joost mag weten wat Uggs met media te maken hebben, maar het zorgde voor ellenlange rijen en onvermijdelijke relletjes.Zo zou een normaal mens reageren:
"Het is inmiddels alweer bijna 2015. Misschien doe ik mezelf en vooral de ogen van anderen een plezier door deze stunt volkomen te negeren."De daadwerkelijke reactie van de huilebalk:
Voor dag en dauw met je kinderwagen in de rij bij de plaatselijke Media Markt-vestiging gaan staan, en als het startschot klinkt rennen voor je leven om andere grijpgrage dames en heren de loef af te steken. Als je verstrikt zit in een draaikolk van opportunistische hebzucht wordt je kinderwagen ondersteboven geramd door een kudde koopzieke dagjesmensen, die qua stootkracht niet bepaald onderdoen voor die gnoes uit The Lion King die verantwoordelijk waren voor Mufasa's dood. Als je merkt dat jouw kans op Uggs voor 100 euro met de seconde afneemt, besluit je over te gaan tot je laatste redmiddel: schelden met 'kankerhoer'. Wie precies kan vertellen hoeveel verkeerde beslissingen er genomen zijn om bovenstaande alinea tot stand te brengen, wint een tegoedbon voor een cursus zelfreflectie.
Syntus Enschede
Shandrick Elodia was een jaar of vijf in dienst bij Syntus Enschede. Hij bestuurde de streekbus op een betrekkelijk jolige manier zonder daarbij de veiligheid van de passagiers in gevaar te brengen. Hoe zou een normaal mens reageren?
"Wauw! Wat te gek, iemand die zijn werk goed uitvoert, en qua klantvriendelijkheid ook nog eens verder gaat dan een nors gemompelde "Mogguh." Deze man is duidelijk een positief uithangbord voor onze firma."
Advertentie
De daadwerkelijke reactie van de huilebalk:
Streekvervoerbedrijf Syntus heeft besloten om de immer goedgemutste Shandrick uit zijn ambt te zetten, omdat hij zou zorgen voor onveilige situaties op de openbare weg. Ja, je leest het goed! Het gaat nog steeds over dezelfde Shandrick die zijn baan combineerde met zijn studie. Die Shandrick die in zijn carrière een heleboel grappen gemaakt heeft, maar nog nooit brokken. Hij schijnt keihard gesnitcht te zijn door (anonieme) collega's en (anonieme) klanten van Syntus. Oké, misschien heb je niet altijd zin in gebbetjes als je met de streekbus moet, maar negeer het dan, zet wat muziek op je oren, of ga bij Syntus werken als je echt zo'n zuurpruim bent.
Streekvervoerbedrijf Syntus heeft besloten om de immer goedgemutste Shandrick uit zijn ambt te zetten, omdat hij zou zorgen voor onveilige situaties op de openbare weg. Ja, je leest het goed! Het gaat nog steeds over dezelfde Shandrick die zijn baan combineerde met zijn studie. Die Shandrick die in zijn carrière een heleboel grappen gemaakt heeft, maar nog nooit brokken. Hij schijnt keihard gesnitcht te zijn door (anonieme) collega's en (anonieme) klanten van Syntus. Oké, misschien heb je niet altijd zin in gebbetjes als je met de streekbus moet, maar negeer het dan, zet wat muziek op je oren, of ga bij Syntus werken als je echt zo'n zuurpruim bent.
Kaci Hickocx
Kaci Hickox, die hierboven vrij slordig in een quarantainetent is gephotoshopt door The Gothamist, is een tijdje in Sierra Leone geweest om ebolapatiënten te behandelen namens Artsen zonder Grenzen. Toen ze weer landde in de VS werd ze in quarantaine geplaatst omdat ebola een virus is da……EBOLA EBOLA!!!!!!! ALARM!!!! E-BO-LAAAAA!!!!!!!!!!Zo zou een normaal mens reageren:
"Vooruit, ik ben zojuist teruggekeerd uit een gebied waar ongelofelijk veel mensen rondlopen met een van de meest besmettelijke en dodelijkste ziektes ooit. Dat ik nu, zeker omdat ik koorts heb, uit voorzorg in quarantaine geplaatst wordt, hoort er nou eenmaal bij. Als je bij Monopoly naar de gevangenis moet en je komt langs Start, ontvang je nou eenmaal ook geen tweehonderd gulden. Regels zijn regels. Wie met hoge koorts terugkomt uit Sierra Leone mag best even brommen."De daadwerkelijke reactie van de huilebalk:
Ze klaagt over de emotionele en fysieke stress die haar kortstondige verblijf in de quarantainetent haar opleverde. Ze vindt dat haar mensenrechten zijn aangetast. Ik begrijp best dat het kut is om drie weken in een kleine ruimte te moeten zitten zonder proper sanitair, een tv of een boek. Maar hee, er zijn ontelbaar veel mensen die dat veel langer moeten doen, en dan staat niet eens de volksgezondheid van een heel continent op het spel.Take one for the team, Kaci, met je gekke naam. Het team is hier overigens de hele wereldbevolking, die volgens mij nog wel even mee wil.Breng nu je stem uit op de grootste huilebalk van oktober 2014:
"Vooruit, ik ben zojuist teruggekeerd uit een gebied waar ongelofelijk veel mensen rondlopen met een van de meest besmettelijke en dodelijkste ziektes ooit. Dat ik nu, zeker omdat ik koorts heb, uit voorzorg in quarantaine geplaatst wordt, hoort er nou eenmaal bij. Als je bij Monopoly naar de gevangenis moet en je komt langs Start, ontvang je nou eenmaal ook geen tweehonderd gulden. Regels zijn regels. Wie met hoge koorts terugkomt uit Sierra Leone mag best even brommen."De daadwerkelijke reactie van de huilebalk:
Ze klaagt over de emotionele en fysieke stress die haar kortstondige verblijf in de quarantainetent haar opleverde. Ze vindt dat haar mensenrechten zijn aangetast. Ik begrijp best dat het kut is om drie weken in een kleine ruimte te moeten zitten zonder proper sanitair, een tv of een boek. Maar hee, er zijn ontelbaar veel mensen die dat veel langer moeten doen, en dan staat niet eens de volksgezondheid van een heel continent op het spel.Take one for the team, Kaci, met je gekke naam. Het team is hier overigens de hele wereldbevolking, die volgens mij nog wel even mee wil.Breng nu je stem uit op de grootste huilebalk van oktober 2014: