Dit artikel is meer dan vijf jaar oud.
Food by VICE

The VICE Guide to Pizza

Pizza is zonder twijfel de beste uitvinding ooit. Helaas beschouwt iedereen zichzelf als connaisseur. Wij zetten de do's en don'ts voor je op een rijtje.

door Dave Schilling
30 april 2014, 3:06pm

Illustratie door Nick Gazin.

Na het ontstaan in de achttiende eeuw is de ronde schijf die we pizza noemen een wereldwijde sensatie geworden. Bijna ieder land ter wereld heeft zijn eigen variatie op dit veelzijdige gerecht. De genialiteit van de pizza zit ‘m in het feit dat hij compleet naar wens aan te passen is, want iedereen heeft zijn eigen voorkeuren. Verschillende culturen hebben een verschillende draai gegeven aan de pizza maar ze zijn nog allemaal hetzelfde… toch?

Een restaurant in Canada heeft onlangs ‘s werelds duurste pizza gemaakt. Voor ongeveer 320 euro kreeg je een pizza met witte truffel, kreeft, zwarte kabeljauw uit Alaska, gerookte zalm, tijgergarnalen en Russische kaviaar. De smaaksensatie staat waarschijnlijk gelijk aan het likken van het bezwete kruis van een marathonloper, maar de misdadigers die dit monster gemaakt hebben, mogen het een ‘pizza’ noemen omdat hun stomme ingrediënten op een ronde schijf van deeg liggen. Ik weiger om hiermee akkoord te gaan.

Het is tijd dat we als gemeenschap voet bij stuk houden en wat richtlijnen op gaan stellen over wat nou eigenlijk een pizza is. We hebben een lijst gemaakt van de belangrijkste zaken uit de pizzacultuur, en ik kan je een ding verklappen: geen van hen hebben iets te  maken met die kutkaviaar.

NA SCHOOL

Dit is hét moment voor pizza. Hoewel pizza vast ook wel kan tijdens het avondeten en op de vroege morgen als je nog dronken bent, komt hij echt tot zijn recht zo vlak voor de buitenschoolse activiteiten. Of het nu voor de voetbaltraining is of voor een harde studeersessie, pizza domineert dit tijdsbestek. Als pizza niet bestond zouden sporters en studenten over heel de wereld allang dood zijn gegaan van de honger. 

Photo via de Flickr van ene Peter

KOUDE PIZZA
Pizza is net als wraak een gerecht dat koud geserveerd dient te worden. Niet dat wraak een gerecht is, maar je snapt waar ik naartoe wil. Een koude pizza eten smaakt niet alleen fantastisch, het is ook snel en makkelijk. En natuurlijk is de korst niet zo knapperig meer en heeft de peperoni de textuur van een gebruikt condoom aangenomen; de gestolde kaas is het lekkerste ingrediënt van dit overgebleven stukje. Het echte geheim zit ‘m echter in het verrassingselement. Als je ’s ochtends de koelkast opent om aan je pak Ice Tea te lurken, tref je de pizzarus frigidates in zijn natuurlijke habitat. Voor je hebt overwogen of zes uur ’s ochtends een goed moment is om je ingewanden op de proef te stellen, heb je ‘m al op.

HET WEEKEND BIJ JE VADER
Je ouders komen naast je zitten en vertellen dat papa en mama echt nog wel van elkaar houden. Het is niet jouw schuld, maar ze gaan elkaar even wat minder vaak zien. Weet je wat dat betekent? Dat je nu twee keer per maand het nummer van de lokale pizzeria mag googlen. Gelukkig maar dat je vader niet kan koken. Echte liefde is een leugen, je maakt volledig misbruik van alle voordelen. Oké, misschien als je familie net iets vaker samen een zelfgekookte maaltijd had gegeten in plaats van pizza in hun strot te duwen voor de TV, had je nooit in deze vicieuze cirkel gezeten. Een heerlijke maar verdorven cyclus.

DINGEN DIE NAAR PIZZA SMAKEN DIE NIET PIZZA ZIJN
Dit is vloeken in de kerk. Fuck je chips, cup-a-soup, bier, kroepoek of popcorn. De smaak van pizza kan niet gevangen en vervolgens ergens anders opgeplakt worden. Mensen die dingen met pizzasmaak bedenken zijn dezelfde mensen die pizza met mes en vork eten.

DIEPVRIESPIZZA
Stel je eens voor, je bent alleen op deze goddeloze wereld op een donkere woensdagavond. Je bent net klaar met je achturige werkdag bij de supermarkt. Je komt thuis in een lege en koude flat vol met lege energiedrankjes en fastfoodpapiertjes. Je doet de vriezer open. En daar, in het licht van de ijskast zie je het: je avondeten. De samenstelling heeft niks weg van wat er op de doos staat. En de smaak? Als je er geen extra saus overheen had gegoten toen hij net twintig minuten in de oven zat was hij smaakloos. Het is geen verlossing, het is een depressie.

VRIJ VAN GLUTEN
Brood zit vol met gluten. Pizza zit vol met brood. Dus nee, natuurlijk bestaat er geen glutenvrije pizza. Tenminste dat zou zo moeten zijn. Maar positieve discriminatie van mensen met een glutenallergie heeft ervoor gezorgd dat er nu een glutenvrije pizza bestaat. Het doet me echter deugd dat de zeventienjarige die je pizza maakt schijt heeft aan je ‘aandoening’, en restaurants waarschuwen dat ‘klanten met een glutenallergie dienen te vertrouwen op hun eigen inschattingsvermogen als zij een pizza eten.

Photo via Flickr user Rolando Tanglao

ITALIANEN
Om te beginnen wil ik de Italianen te bedanken, zij hebben deze fantastische maaltijd verzonnen. Zij waren de eerste die een berg kaas en andere rotzooi op een schijf van deeg flikkerden. Best slim. Maar vanaf daar nemen de Amerikanen het wel weer over. Jullie pizza’s zijn noch warm noch ‘klaar’ als ik ze bestel. En waarom is jullie saus zoet? En waar is alle kaas? Hebben jullie überhaupt wel een systeem dat mij in staat stelt om mijn pizza te volgen terwijl hij gemaakt en bezorgd wordt? Met je authenticiteit.

DE VLOEIBARE DOOD (OFWEL, VET)

Een dubbellaags servetje deppen op een met vet doorweekte pizza is niks meer dan een machteloze poging van iemand om zichzelf te beschermen tegen deze dikke darm vernietigende, heupverbredende nachtmerrie die Pizza heet. Met de nadruk op machteloos. Je kan deppen wat je wilt, het heeft helemaal geen zin. Het doet niks anders dan tientallen servetjes vernietigen. Als je je drukt maakt om het aantal calorieën van je maaltijd, dan heb ik een tip voor je: eet iets dat geen pizza is. Of geef gewoon over achteraf. Het vet zal je keel wel beschermen tegen de maagzuren.

PUISTEN
De hoeveelheid vet die je in jezelf stopt moet er ook weer uitkomen, hoe lekker die pizza’s ook waren. Puisten zijn een mooi voorbeeld van ironie, ze laten je gezicht er namelijk net zo uitzien als dat wat je net gegeten hebt. En hoewel ze lelijk en vervelend zijn, hebben ze ook wel weer iets handigs; ze beschermen ons tegen onszelf. Zonder puisten en vet zou er geen reden zijn om niet altijd en overal pizza te eten.

Photo via Flickr user yoppy

MAAK ER ZELF EEN (OF NIET)
Er zijn veel dingen die je zelf thuis kan maken, en ik geloof je als je zegt dat ze geweldig zijn: hamburgers, pasta, broodjes, noem maar op. Maar het is ook niet zo moeilijk om die dingen te maken. Pizza daarentegen kan nooit goed zelf gemaakt worden. Ik hoor je denken ‘ik kan dat wel’, maar als je niet beschikt over een steenoven en over het vermogen om deeg in een perfect rondje te krijgen, is je DIY-pizza een grote mislukking. Al enige tijd geleden ben ik erachter gekomen dat ik zelf geen pizza kan maken. Iedere keer zag mijn pizza eruit als een ‘before’ foto van een reclame voor plastische chirurgie. Je slices zijn dan vierkant, het brood is te dik en er zit nooit genoeg kaas op.



ANANAS (VOOR- EN NADELEN)
Nadelen: imagoschade. Het is een pizza en geen fucking fruitsalade.
Voordelen: heel weinig afwas als je een pizzaparty geeft met Hawaii als hoofdgerecht. Iedereen zal thuisblijven om ‘dingen voor school te doen’, wat codetaal is voor Netflixen en zelf een lekkerdere pizza bestellen.

SNELLE BEZORGING
Tenzij je een moeder of een nerd bent, is pizza geen geplande gebeurtenis. Hierdoor wordt snelheid het belangrijkste in je hele pizzabeleving, belangrijker nog dan of het überhaupt wel te vreten is. We hebben allemaal wel eens tegenover vrienden beweerd dat een halfbevroren pizza ‘toch best wel lekker is’ omdat het ons niet snel genoeg ging.

In de hiërarchie van de kwaliteit van een pizzaervaring staat snelheid op twee:

1.    Is hij niet gemaakt van vergif?
2.    Hoe snel kan ik hem in mijn mond stoppen?
3.     Wat zijn de ingrediënten?
4.    Wat kost ie?
5.    Kunstmatige voedingsstoffen of zoiets.
6.    Is hij met de kaaskant op de grond gevallen?
7.    Is hij met de bodem op de grond gevallen? (Dit is eigenlijk een fantastisch iets om te eten, want je eet een wonder)
8.    Wat zijn kappertjes eigenlijk?SNELLE BEZORGING

GEVULDE KORST
Laten we even allemaal een buiging maken voor de oprichter van de Pizza Hut, John R. Pizzahut. De man die in alle wijsheid heeft besloten om iets te creëren op een plek waar het niet hoort. En met ‘iets’ bedoelen we natuurlijk kaas, en met ‘ergens’ bedoelen we natuurlijk de korst. Wat nu lijkt op een logische stap werd toentertijd gezien als een controversiële stap. Wie durfde ooit te dromen dat je een pizza achterstevoren zou kunnen eten? Pizza Hut is na dit succes ook niet stil blijven zitten en heeft nu de 3-Cheese Stuffed Crust Pizza gemaakt.

VARIATIES
Noem me maar een xenofoob, maar ik haat het als ‘werelden’ samen komen. Al is het jazz of Japans, ik word er gek van. Daarom word ik ook woedend over iedere variatie van de standaardpizza met kaas en korst en een topping. Pizza döner, pizza shoarma, maak toch eens een beslissing! Je neemt toch ook geen patat bij je sushi?!

Een Turkse pizza is een overheerlijke aanvulling op het gevestigde Nederlandse snacklandschap, maar geen pizza. Het is een lahmacun, maar omdat niemand dit kan uitspreken is het gebombardeerd tot pizza. Vrees niet, waarschijnlijk kun je in dezelfde dönerzaak ook iets bestellen dat doorkan als pizza. Compleet met champignons uit blik en waterige tomatensaus.

RARE TOPPINGS
Er bestaat een waslijst aan ingrediënten die op een pizza kunnen, maar op dit moment zijn we een beetje uitgekeken op de standaardingrediënten. Ansjovis is een van die nieuwe rare toppings, en hoewel mensen erbij zweren vind ik het maar niks. Zelfs jalapeños belanden op pizza’s. Mijn vriend Dave eet graag jalapeños op zijn pizza. Ik eet liever geen pizza meer met Dave. Is dat nou niet jammer? Een vriendschap vernietigt door pizza. En hoewel we allemaal onze voorkeuren hebben, stel ik voor om ons toch allemaal aan te sluiten bij de mainstream grotere groepen. Het is dan gewoon allemaal net iets makkelijker. Dus geen chicken wings, geen calamares of mosselen.

GEEFT FOOI AAN DE BEZORGER
Alleen de pornografie heeft openlijk toegegeven dat pizzabezorger een baan is die echt zuigt. Vrouwen houden van mannen in een uniform, dat is ook een van de redenen dat de pizzabezorger de grote pornoster was van de jaren tachtig en negentig. De rest van de gemeenschap loopt nog ver achter in hun erkenning voor dit beroep. Pizzabezorging is een beroep dat onvoorwaardelijk respect verdient net als soldaat, buschauffeur of postbode. En bij dat onvoorwaardelijk respect hoort misschien ook wel een nieuw uniform. Ik denk zelf aan een gelikt, zwart en legerachtig uniform, met een grote hoed met ruimte voor het logo van het bedrijf. Geef de beste jongen een fooitje, zeker als ie door de regen moet en ziet hoe jij op de bank zit met een jonko en seizoen 9 van Friends.

Tagged:
Pizza
IS
data
in
Effen
beton
Kaas
de
en
een
maar
van
met
Vice Blog
VICE Guides
Tomaten
rondeta
niemand
Veel
is een
schijf
onderkant
heeft
de gaten.
wachten
laaaaaaaalalalalaaaaaaaaaaaa
laaaaaaaalalalalaaaaaaaaaaaaa