Een vrouw heeft geklaagd over Walibi omdat ze nat werd in de wildwaterbaan

Welkom bij weer een nieuwe editie van de maandelijkse rubriek die het grieven van de overgevoelige mens centraal stelt. En ja, je las het goed: een vrouw heeft geklaagd omdat haar broek en haar sokken nat waren geworden in een wildwaterbaan in Walibi. Water is hier dus niet alleen het gevolg van een heleboel kleinzerigheid – het is ook nog eens de oorzaak ervan. De rubriek huilebalk van de maand valt of staat bij traanvocht, en traanvocht vloeide er in mei weer massaal.

Alvorens ik een nieuwe symfonie aan vleesgeworden mineurakkoorden ga componeren, zullen we eerst de winnaar van vorige maand bekend maken. De twijfelachtige eer viel in april deze Brabantse mevrouw ten deel. De vrouw was een online petitie gestart tegen wifi in de bus, en is hierdoor huilebalk van de maand geworden met een whopping 48% van de stemmen! Hoezee!

Oké, dan gaan we nu over tot de orde van de dag. Wie was er in mei de oppersikkeneur? Vergeet niet te stemmen onderaan de pagina!

Wat is er aan de hand?
Een mevrouw ging met haar vriend naar Walibi.Ze gingen in de wildwaterbaan die El Rio Grande heet. Ze werd nat.

Zo zou een normaal mens reageren:
"WOEHOE, JIPPIE! AAAAAAHHH DAAR KOMTIE DAARKOMTIE! OEEEHHH JEETJE ZEG! HAHAHA HEWOOEEEHHH! JAKKES! Tjonge jonge zo'n foto is wel erg duur zeg. Op naar de lachspiegels, hahaha!"

De daadwerkelijke reactie van de huilebalk:
Om 1 uur 's middags kwam ze in Walibi aan, om 2 uur was ze alweer pleite omdat ze nat was geworden. Ze klaagde ook nog even bij een paar medewerkers van het park. Daarna diende ze een klacht in middels het online satansgebroed klacht.nl. Deze pagina draait in tegenstelling tot een normale internetsite niet op eentjes en nulletjes, maar louter op nulletjes. Het is een website voor iedereen die wel boos of teleurgesteld is, maar deze emotie niet kan kanaliseren en uit lafheid die klacht maar door iemand anders laat uiten. Alsof je bij de persoon die je benijdt op de stoep poept, maar de drol vervolgens door een derde persoon in de brievenbus laat stoppen.

De klacht is hier in geuren en kleuren terug te lezen, en ik raad je aan om eerst een regenpak aan te trekken en een zuidwester op te zetten, voordat je je op deze pagina gaat begeven.

Wat is er aan de hand?
Ken je de mop van de Belg die naar Venetië ging? Hij vertrok op vakantie naar de schilderachtige stad en wilde aldaar graag van A naar B met de vaporetto. Dat is geen hele sterke koffie, maar een soort drijvende bus, zoals je die neemt als je in Venetië bent. Dit ritje kostte hem 7 euro, maar hij zat dan ook in een soort bus OP HET FUCKING WATER!

Zo zou een normaal mens reageren:
Geen idee, wat doe je eigenlijk als je een Belg in Venetië bent? Ik gok dat je je ergens middenin de heilige driehoek der architectuur, gondels en selfiesticks een pistache-ijsco eet en af en toe "Amai!" en "Lap zeg!" roept naar aanleiding van de hoge prijzen.

De daadwerkelijke reactie van de huilebalk:
De Belgische meneer heeft na zijn verblijf in Venetië bij de Europese Commissie een zaak aangespannen tegen de stad, vanwege de hoge prijzen voor toeristen. De lokale bevolking krijgt flinke korting op het openbaar vervoer, wat me een prima tegemoetkoming lijkt voor de 60 duizend toeristen die de stad per dag (!!!) bezoeken. Hij meldde terloops ook nog even dat hij het absoluut niet relaxed vond dat de Venetianen op woensdag gratis naar het museum mochten.

Wat is er aan de hand?
In mei speelde Ajax tegen Cambuur, thuis in de Amsterdam ArenA. Er vloog een bal het veld uit, en de wedstrijd ging weer verder met een nieuwe bal. De oude bal bleef liggen in het vak tussen de tribune en de invalidentribune. Een oplettende toeschouwer spong even over het hek van de tribune om de bal naar de ballenjongens te gooien en ging daarna weer netjes op zijn plek zitten.

Zo zou een normaal mens reageren:
"Hee, bedankt meneer! Zo, weer verder met stewarden. Hm? Waar komen joden toch vandaan? Pfoe, daar vraag je me wat."

De daadwerkelijke reactie van de huilebalk:
De stewards besloten dat de goedwillende man de tribune moest verlaten. Dit gebeurde onder gejoel en luid boegeroep. Het schijnt ook dat zijn zoontje de wedstrijd alleen moest afkijken, terwijl de meneer buiten op de parkeerplaats moest wachten tot de wedstrijd voorbij was. De andere toeschouwers ontfermden zich over het zoontje van de delinquent door hem te trakteren op een broodje kroket. Wie zei dat voetbal oorlog is?

Wat is er aan de hand?
In Overijssel, pal aan de Duitse grens, ligt een dorpje Overdinkel. Het telt zo'n 4200 inwoners en is voor velen een baken van rust. Zoals in veel dorpjes is er genoeg gras te vinden in het dorp, waar de jongere dorpsbewoners zich kunnen uitleven. Zo ook een groepje van drie kinderen, van zeven, acht en tien jaar oud.

Zo zou een normaal mens reageren:
"Ach kijk de kinnekes nou eens spelen! Hee, verhip, ik heb ook nog ergens een alarmpistool liggen, het wordt echt hoog tijd dat ik een informeer wat dat ding nog oplevert bij het oud ijzer."

De daadwerkelijke reactie van de huilebalk:
Een bejaarde man vond de spelende kinderen maar niks en na een keer gewaarschuwd te hebben besloot dat het tijd was voor drastische maatregelen, in de vorm van je reinste wildwesttaferelen: hij schoot met zijn alarmpistool richting de kinderen. Toen een familielid verhaal kwam halen werd die ook nog even onder vuur genomen. Er raakte niemand gewond – het bleek uiteindelijk dus om een alarmpistool te gaan – maar sheriff Zuurpruim werd opgepakt en zijn revolver werd in beslag genomen.

Tot zover. Vergeet niet te stemmen in de poll!

We zijn verhuisd naar een andere facebookpagina! Like als de wiedeweerga VICE Nederland om niks te missen van alles wat we maken: