Huilebalk van de maand: november

In november waren de dagen kort en de tranen talkrijk. De maand is nog maar net afgelopen, en dat is maar goed ook, want nog meer traanvocht had de dertig dagen tellende maand bijna niet aangekund. Voordat we beginnen met een eervolle vermelding van de grootste stakkers van november staan we eerst even stil bij koning sikkeneur van oktober. De strijd, waar ook zeikende Uggsmoeders, een klagende ebolazuster en een koppige schooljuffrouw aan deelnamen, werd uiteindelijk gewonnen door een streekvervoerbedrijf dat een chauffeur had ontslagen vanwege vrolijkheid. Syntus Enschede, van harte!

Hier volgen de genomineerden voor november 2014. Vergeet onderaan niet middels de poll te stemmen op de grootste huilebalk.

Wat is er aan de hand?
De Efteling heeft de oude gloeilampen van het Carrouselpaleis, een attractie in de Efteling, vervangen door milieuvriendelijke spaarlampen.

Hoe zou een normaal mens reageren?
"Dit carrouselpaleis is misschien oersaai, maar wel lekker milieuvriendelijk. Wat doe ik trouwens in de Efteling?" De daadwerkelijke reactie van de huilebalk?
Deze volwassen man steekt een woest betoog af op Eftelist, een fansite voor mensen die in de Efteling meer zien dan een Disneyland voor fleecevestbezitters waar de gemiddelde Nederlander eens per tien jaar komt. Het is niet zomaar een boze comment overigens, hij wijdt er ruim zevenhonderd (700!!!) woorden aan. Om je wat tijd en emigratiedrift te besparen heb ik alleen het heftigste citaat eruit gevist: "Idealiter zou de Efteling dus beseffen dat de net wat hogere investering in het behoud van klassiek gloeilamplicht de perfecte, blijvende omlijsting van de prachtige carrousel is. Mocht dit echter toch volstrekt onmogelijk blijken te zijn, dan zijn er betere alternatieven voorhanden dan de waardeloze "ziekige" lampjes die nu in de fittingen zijn geduwd."

Wat is er aan de hand?
De vader van één van de leerlingen van het Da Vinci College in Dordrecht kwam erachter dat zijn zeventienjarige zoon in het kader van zijn koksopleiding wijn geproefd heeft. Hoe zou een normaal mens reageren?
"Heerlijk, die pragmatische houding van deze koksopleiding. Meneer Da Vinci himself zou apetrots zijn op de doelgerichte houding van de docenten. Zo zijn de leerlingen straks optimaal voorbereid op alles wat de arbeidsmarkt voor ze in petto heeft." De daadwerkelijke reactie van de huilebalk?
De ziedende vader windt er in zijn commentaar geen doekjes omheen: "Ik doe er alles aan om mijn zoon nog geen alcohol te laten drinken tot zijn achttiende en dan krijgt-ie het op school. Dit ondermijnt mijn gezag. Echt te zot voor woorden."

Afgezien van de spitsvondige woordspeling in de laatste zin zet de vader zijn zoon aardig voor paal. Een kok moet toch weten wat hij de mensen voorzet? Bovendien is het doel van alle paniekerige campagnes voor jongeren en alcohol dat jongeren uiteindelijk onbeschadigde en verantwoorde alcoholgebruikers worden. Ik denk niet dat deze jongen onbeschadigd uit zijn jeugd komt, als zijn vader gaat janken om een educatief proeverijtje. Iedere vader is vogelvrij om zijn kroost op te voeden hoe hij dat wil, maar sommige dingen zijn gewoon een beetje overtrokken, en bovendien nogal genant. Die tweet waarin hij de school mentiont is de vergeten boterhammentrommel van de 21e eeuw.

voetbalzone.nl

Wat is er aan de hand?
Ajax verwelkomt Ziggo als nieuwe hoofdsponsor. Hoe zou een normaal mens reageren?
"Pompiedompiedompom, morgen nog even langs Healthcity in mijn Opel die verzekerd is via Univé. Gelukkig heb ik via Essent genoeg stroom om een lekker voetbalwedstrijdje te kijken op mijn Philips-tv." De daadwerkelijke reactie van de huilebalk?
Overstappen naar een andere provider! Uit zichzelf! Weten ze wel hoeveel mensen met een HBO communicatie ze daarmee de kaas van het brood eten? Wie gaan ze dan rond etenstijd bellen? Zo helpen ze de economie nog eens om zeep, met hun gepassioneerde voetbalhart.

Het regende klachten na de aankondiging dat Ziggo de nieuwe hoofdsponsor wordt. Het was een uitgelezen moment voor iedereen met een bumpersticker, een profielfoto en een tattoeage van een club die niet Ajax is om nog eens te beandrukken dat ze niet juichen wanneer Ajax scoort. Uiteindelijk bleek het wel mee te vallen, slechts 22 mensen zegden daadwerkelijk hun abonnement op naar aanleiding van de nieuwe sponsor. Dat zijn twee elftallen vol met zielepootjes. Gefeliciteerd, jullie zitten in de selectie.

Luister dit gerust tijdens het lezen.

Wat is er aan de hand?
Als de dagen korter worden verschijnen er oliebollenkramen in Nederland. Hoe zou een normaal mens reageren?
"Hee, de tijd van het jaar waarin ik een gefrituurde bal van deeg kan kopen is weer aangebroken. De winter is nu echt begonnen." De daadwerkelijke reactie van de huilebalk?
Ze schrijft een stuk in het Parool waarin ze het heeft over "lelijke oliebollenkramen die het sentiment van dieptreurige 'Hollandsche gezelligheid' willen aanboren." Dit is haar goed recht. Ze heeft er vooral problemen mee dat de kramen nog in de 'verlengde zomer' tevoorschijn kwamen. In november! Blame global warming, niet de oliebollenondernemer die ploetert om zijn schoorsteen mierzoet te laten roken. De kritiek is nog allemaal tot daar aan toe. Het loopt helemaal mis als ze een alternatief biedt voor de door het stadsdeel misgelopen inkomsten, mochten de kraampjes echt verdwijnen: "Geef dan ruimte aan nieuw initiatief. De Rollende Keukens in Westerpark laten zien hoe het kan. Krakkemikkige caravans met soep, stoere Amerikaanse trucks met vette ribbetjes, en strijdbare veganistische cupcakes." Ze vergelijkt appels met peren, of in dit geval appelflappen met glutenvrije peren-pecannotentaart. Mijn advies voor een aangenamer straatbeeld voor mevrouw van Gelder: stel je niet zo aan, draai de volgende keer je hoofd even de andere kant op en fantaseer eventjes over een strijdbare veganistische cupcake.

Breng nu je stem uit op de grootste huilebalk van november: