Quantcast
ONDERTUSSEN OP PUKKELPOP - FOTOVERSLAG

Terwijl de head honcho's van VICE Lowlands onveilig maakten was onze stagiair met heel andere dingen bezig op de Vlaamse tegenhanger van Het Grote Polderfestival, Pukkelpop dus. En hoewel het verschil in beleving van de festivalervaring vooral in de nuances zat (whiskey in plaats van bier en Zweedse in plaats van Venezolaanse meisjes regelen), bracht hij toch geheel andere foto's met zich mee. Hier zijn ze...

Bonde do Role was leuk, net als op Lowlands.

Belgen dansen in de rij voor de douche.

"I'm Matthew Dear, and these are my Big Hands", zei Matthew Dear terwijl hij naar zijn bassist en drummer wees. Die stonden er vervolgens voor spek en bonen bij, want Matthews laptop speelde de hoofdrol in dit optreden. Was wel heel goed overigens.

Don't, Do en SuperDo.

Fujiya & Miyagi waren strakker dan een twaalf jaar oude rugblessure.

Die jongen links is verslagen door het festival. Pukkelpop - jongens: 1- 0.

Pukkelpop - jongens : 2 - 0.

Dit zijn Matt en Kim. Matt explodeerde van enthousiasme en deed als toegift een powerslide van vijf meter over het podium. "THANK YOU SO MUCH!", schreeuwde hij. "Nee jij bedankt Matt", riepen we. 

We stonden brak als apen in de weide toen we plotseling Within Temptation hoorden. Geschrokken liep ik erop af. Ik dacht dat dit soort bands alleen speelden op Pinkpop of andere festivals waar alleen 35-jarige ICT'ers en rij-instructeurs komen. Niet dus.

Pop Levi tijdens zijn soundcheck.

Pop Levi tijdens zijn optreden. Wat een held. Als hij een vagina had zouden we hem neuken. Na Pop Levi hebben we geen enkele andere band meer bekeken, want dat zou niets aan het festival toevoegen. In plaats daarvan gebruikten we whiskey, wiet en wtc (als xtc, maar niet, omdat je moeder niet mag weten dat je drugs gebruikt. En het allitereert mooier) en lagen we elkaar aan te staren. "Pop Levi", zei ik. "Ja man", zeiden mijn reisgenoten.

Lieve, net iets te dikke meisjes. Als jullie naar festivals willen gaan en dronken willen worden, prima. En als jullie echt gek willen gaan door een bierglas vol wodka achterover te slaan en daarna Hollandse wiet te roken, bon. Maar doe dat dan niet bij een tent vol Hollandse corpsballen. Ze zullen je uitlachen terwijl je kotst en er vervolgens een gniffelende fotograaf van Vice bijroepen. En dan voel je je beroerd.

En dan kun je nog net de middelvinger geven...

...voordat je bewusteloos wordt afgevoerd door de paramedics.

De Zweden naast onze tent waren onvervalste hipsters, met een onstilbare honger naar pillen. Toen ze niets konden scoren en ze hun drugsqueeste bijna hadden opgegeven, vond het meisje links op de foto een zakje ongedefinieerde pillen op de grond van de Boiler Room. Ze at ze op, wat ons minder wijs leek. Gelukkig is het goed gekomen, als je met 'goed komen' bedoelt dat je ontzettend strak staat en daarna niet meer weet wat je hebt gedaan.

Eerst zeiken dat je met de trein moet komen omdat dat klimaatneutraal is en dan vervolgens dat voordeeltje de lucht inknallen met een of ander afsluitend vuurwerk. Prutsers.