10 Dingen die voor altijd van de dansvloer verbannen zouden moeten worden

Wie weleens zo’n discodocumentaire heeft gezien uit de tijd dat Bridget Maasland nog jong was of ooit oude partypics van zijn ouders onder ogen kreeg, heeft waarschijnlijk ook weleens gewenst om in die tijd te leven. Het was de onschuldige periode waarin slecht versneden coke, trance-dj’s uit Kerkdriel en een “heb je wapens of scherpe voorwerpen bij je?” als welkomstwoord bij de deur nog lang niet aan de orde waren. Vanaf het moment dat er zo’n veertig jaar geleden iemand opstond die twee draaitafels met elkaar verbond zijn dansvloeren en het gedrag van de mensen die ze bevolken er drastisch op achteruit gegaan. In een ideale wereld zouden bezwete oude mannen met een open blouse niet bestaan en zou schuren je enkel en alleen doen denken aan het oplappen van oude raamkozijnen, maar die gewoontes zijn helaas al helemaal ingeburgerd. Sommige dansvloerzonden kunnen we echter misschien nog uitroeien, voordat het te laat is. 1. Het ironische imiteren van mensen die losgaan

Als er iets erger is dan mensen die malle dansjes doen, dan zijn het wel degenen die hun tijd besteden aan het imiteren van deze mensen. Of ze nu moeilijk met hun hoofd staan te zwaaien op Within Temptation of zichzelf compleet verliezen bij het horen van Swedish House Maffia, ze hebben het gewoon naar hun zin. De knulletjes die ernaast gaan staan om de sfeermakers belachelijk te maken door ze ironisch te imiteren, houden eigenlijk nog meer van het nummer dat gedraaid wordt dan de dansmariekes zelf, maar willen er niet aan toegeven. Zielig. Ooit zullen je onzekere, puberale hersenen beseffen dat mensen in een club komen om te dansen, en niet om jou te zien twijfelen over je nutteloze bestaan. 2. Ongemakkelijk stijldansen

Jongen ziet leuk meisje, kijkt, ze kijkt terug, hij gaat op haar af, wil dansen en weet door zijn boerse onhandigheid niets beters te bedenken dan een grappig bedoelde tango waarbij het meisje op de climax een stuntelige pirouette onder zijn arm doormaakt. Omdat ze elkaar nog niet kennen en geen van beiden durft te zeggen dat dit kut is, zijn ze zo tien minuten verder. Het meisje ziet als enige uitweg een geforceerd toiletbezoek, waarna de jongen blij mag zijn als hij haar ooit nog terugziet. 3. De vrouwentrein

Aaliyah’s ‘Try Again’ schalt door de speakers en laat dat nou net het nummer zijn dat opstond tijdens die pyamaparty waar jij en je girlz met drie flessen Passoa achter de kiezen even meer waren dan alleen goede vriendinnen. Wat jullie moeten weten is dat er niets is wat het rechtvaardigt om als achtpersoonspolonaise van de bar de dansvloer op te hollen. Voordat jullie zijn aangekomen om dit nummer te vieren is het al bijna voorbij, dus dans het er lekker af op de plaats waar jullie stonden. Dat scheelt een hoop ergernis in de vorm van kledders wodka-Spa rood op kleding, in andermans voeten priemende stiletto’s en blikken die verraden dat ze jullie vrouwentrein het liefst met veel bloedvergieten zien ontsporen. 4. De schreeuwkletser

Dit komt misschien als een enorme shock, maar een dansvloer is een vloer om op te dansen, niet om schreeuwkletsend je indrukwekkend saaie leven op door te nemen met je vrienden. De mensen die om je heen staan te dansen horen je getetter namelijk ook, en het interesseert hen geen reet dat je stage tegenvalt of dat Kevin niet op je WhatsApp-bericht reageert terwijl hij toch echt online is geweest. 5. Scheten

Tenzij je de afgelopen jaren in Griekenland woonde, waar ze nog ongestoord doorroken in de horeca en waar ze bovendien andere dingen aan hun hoofd hebben, kan het je niet ontgaan zijn dat de geur van scheten dankzij het rookverbod terrein heeft gewonnen op de dansvloer. Ik vraag me af hoe dat gaat bij een club op Ibiza waar je om te binnen te komen 150 euro moet betalen en een foto van je boot moet laten zien. Of pompen ze bij de Pacha de geur van zeldzame orchideeën en Zwitsal de dansvloer op om het publiek tevreden te houden? Ik loop op slippers van de HEMA, heb op dit moment mijn lippen aan een blikje Euroshopper Energy Drink en wordt daarom waarschijnlijk om alle mogelijke redenen aan Ibiza’s clubdeuren geweigerd, dus wie het weet mag me een kaartje sturen. 6. Rondzwierende dreadlocks

Ik weet niet veel over het leven, maar als ik één ding weet is dat je als je de kans krijgt om over mensen met dreadlocks te zeiken, je die kans altijd moet grijpen. De keren dat ik een rondzwaaiende dreadlock in mijn gezicht kreeg op de dansvloer zijn op één hand te tellen, maar god, wat was het verschrikkelijk. Dat zompige mini-ecosysteem dat dreadlock heette schampte mijn lippen als een afscheidskus van een hond die verdrinkt in een beerput. De restjes van de zure regen die het ding had opgevangen tijdens een backpacktrip door de Balkan in 2009 druppelden langzaam mijn maag in, om er voor altijd geestelijke schade aan te richten. 7. DJ-groupies

Je bent jong, knap, hebt vriendinnen met dezelfde interesses, dezelfde muzieksmaak, hetzelfde idee van plezier, dezelfde smaak in jongens en jullie hangen als hongerige meeuwen rond voor het podium of (bij enig succes) achter de draaitafel, op zoek naar een manier om compensatie te vinden voor de slechte relatie met je vader. Op zich vind ik het wel knap hoe deze DJ-groupies een nuance hebben weten te vinden tussen ‘toevallig uitbundig feestvieren in de buurt van de DJ’ en hun ‘kijkmijkijkmijkijkmij’-blik, die de hele nacht als sociale diarree uit hun ogen spettert. 8. Shotmeisjes

Dit zijn meisjes die niet knap genoeg zijn om aan de arm van een rijke bankdirecteur te kunnen hangen en niet sletterig genoeg om te gaan strippen. Ze vallen tussen wal en schip en willen sparen voor rijlessen door het opdringen van te dure alcoholische rommel aan hopeloze mannen. Ik zou ze best willen redden, deze shotmeisjes, omdat ze zich na zes weken proppen op Mallorca niet meer konden concentreren op hun bachelor Communicatiewetenschappen en daarom dit baantje kozen, maar dan bedenk ik me dat ze waarschijnlijk meer verdienen dan ik. 9. Zonnebrillen

Als jij op de afterparty van de afterparty staat te zweten is er werkelijk niemand die het iets kan schelen dat je met grote drugsdoppen rondloopt. Tenzij je door een zonnebril op te zetten wil zeggen “HAHAHA, kijk mij nou toch eens, ik heb weer pillen gefreten!!”, is er geen enkele reden om je felgekleurde Waterlooplein-Ray-Ban op te houden. 10. Breakdancers

Ga weg.