Een dozijn onmisbare festivalbenodigdheden

POMP

Nooit is er iemand met een pomp op je camping, behalve die ene eenzame campingbuurman die het uitlenen van zijn pomp als het begin van een hechte vriendschap beschouwt. En altijd is dat dan zo'n treurig type met een vissershoedje, Friese Vlag-onderbroek, een alcoholprobleem en een zoon die de Tidbits voor de VICE Festival Guide schrijft…

LEGE COLAFLES
Vrouwen hebben intiemdoekjes, mannen hebben colaflessen. Vullen met water, even naar een bosje lopen en anderhalve liter water over je jodokus heenkieperen. Het hoeft heus niet allemaal naar Zuid-Franse lavendelvelden te ruiken, maar je kunt dingen best binnen de perken houden.

Ik prak mijn lachwekkende peplulletje met behulp van twee schoenlepels VEILIG in een poen of ik vrij niet!

ROSÉ

Lang heb ik me verzet tegen de veryupping van festivals, maar onder het motto "If you can't beat 'em, join 'em" neem ik tegenwoordig een fles rosé van het merk Slurp! mee, die ik opdrink terwijl ik met mijn reet in de hummus zit en een selfie naar Jip en Melchior stuur om ze ook mama's crazy kant eens te laten zien.

OPPLAK-V'TJE

Als festivalbezoeker verklede stillen verpesten de zorgeloze festivalsfeer, maar ik heb een oplossing. Als we nou in groten getale verkleed gaan als als festivalbezoeker verklede stille, dan zaaien we verwarring. Okay, en ook een panoptische dystopie waarin niemand elkaar meer vertrouwt, maar fuck Hans Orwell of hoe dude die ook heet. (Bert Orwell?)

HOESTDRANK

Het ultieme festivalgevoel is voor mij… brullen, roken, harder brullen, doorroken, rook brullen, de bultjes op mijn stembanden wegroken, brullen dat mijn keel nu wel erg veel pijn begint te doen, extra veel roken zodat niemand doorheeft dat er geen geluid meer uit mijn keel komt, teer brullen… Als ik dan eenmaal weer thuis mezelf in de spiegel aankijk, denk ik wel eens: Connie, Connie, Connie.

TONGSCHRAPER

Ja nu lach je, maar wacht maar tot je kennis maakt met het geurenpalet dat door de vleesgordijnen van dikke Wendy van camping 3 heenpiept, net als je op het punt staat een zoute snor te gaan halen. Naar dit ding snakken zul je.

E-SIGARET

Je mag tegenwoordig niet eens meer in festivaltenten roken, maar hey, het systeem is er om [grunge-stem] DESTROOOOYED te worden, dus gaan met die banaan (of appel, of toffee, of welke smaak je dan ook het lekkerst vindt).

OORDOPJES

aast dat je hiermee een chronische piep in je oren voorkomt, is het ook erg chill om 's nachts gewoon door te kunnen slapen als er verderop massaal geïnformeerd wordt waar het feestje is, ondanks dat het antwoord luttele momenten daarvoor nog gegeven is.

APPELMOES

Veel mensen zien een festival als het spreekwoordelijke land van melk en honing, maar voor mijn goede vriend en raspunker Ruurd is het letterlijk het land van louter pep en appelmoes.

OPLAADAPPARAATJE VOOR JE TELEFOON

Kijk, een apparaatje van tien euro waardoor je telefoon vijf keer langer meegaat! Mocht je besluiten dit dingetje mee te nemen, dan is het wel aan te raden om ook een wit paard mee te brengen, zodat je elke keer als een lachende prins langs de telefoonoplaadpunten kunt galopperen terwijl je met je blote pik helikoptert en "AI AI AAAAAIIIIIIII" roept.

PAPIEREN WC-BRILHOEZEN

Als je dacht dat het er op mensenfestivals wild aan toegaat, zou je eens moeten kijken naar wat er allemaal op de brillen van festivalwc's gebeurt. Crowdsurfende bacillen, aidsvirussen met een pillenbek en stomdronken pantoffeldiertjes die op luidruchtige wijze informeren waar het feestje is (ondanks dat het antwoord luttele momenten daarvoor nog gegeven is).

Zoals je merkt hebben wij doorgaans een hoge pet op van festivals en we hebben het idee dat jij ze ook wel kunt waarderen. Daarom geven we HIER de aankomende maanden elke dag tickets weg voor festivals in Nederland en ver daarbuiten. HIER dus! Ook verschenen in onze nieuwe festivalguide: Wat te doen bij poepangst op een festival De definitieve moshpit-etiquette in 10 oerhollandse wijsheden