Voordat het MySpace-redesign de interwebz hitte, waren ik en mijn vriend Omar de enige mensen die gebruik maakten van MySpace. Dit stelde ons in staat de wereldwijde MySpace-charts te domineren met de ongeïnspireerde rapliedjes die we maken. We stonden boven Adele en Linkin Park. Nu heeft MySpace dus, onder leiding van de man die ons Cry Me A River schonk (want JT heeft MySpace gekocht als je dat niet wist), een flashy nieuwe lay-out gekregen en dreigt dat te veranderen. :[In mijn zoektocht naar JT's nieuwe album raakte ik verzeild op het krankzinnige zoekscherm van MySpace, zie screenshot. In beangstigend grote letters typ ik Justins naam in en het lijkt niet meer fout te kunnen gaan. Voor de zekerheid ga ik naar zijn artiestenpagina. Die is namelijk Verified en ik heb een zwak voor officiële shit. Mooie biografie, handig menuutje, muziekplayertje, alles. Ik steek een waxinelichtje aan en kam mijn haar achterover om compleet gladjanus te gaan op de nieuwe JT en dan opeens PLOTTWIST: er staan zes pokoes op zijn pagina die ik allemaal al ken. Justin heeft zichzelf de scoop op zijn eigen album niet gegund en ik klik MySpace voor altijd weg. Spijtig genoeg wijk ik uit naar serieuze muziekaanbieders. iTunes heeft gewoon een gratis stream van JT's nieuwe album in goeie kwaliteit. Fuck, Justin. De wereld had zo mooi kunnen zijn.Maar goed, dat album dus. Het klinkt als allemaal mooie goed overwogen zingshit die mijn vriendinnetje prima zou trekken. Ik hoor violen, trompetten en natuurlijk Timbaland die drums doet met zijn mond. Alles is even glad en ik kan geen onderscheid maken tussen de nummers. Het is denk ik bedoeld voor mensen die niet echt iets vinden van de dingen die gebeuren op de wereld, maar wel gewoon lekker een muziekje op willen hebben staan. Nou prima, Justin, met je matige producten. Volgende keer luister ik wel gewoon een Usher-album op Spotify.Abel draagt de last van het hebben van oneindige inzichten in de ziel van muziek. Volg de twitteraccount die hij voor zijn band onderhoudt– @TDTMCM
Advertentie