Advertentie
Dit artikel is meer dan vijf jaar oud.
Noisey

Hoe Billy Corgan van Smashing Pumpkins langzaam zijn verstand verliest

Een lijstje met zijn meest krankzinnige uitspattingen.

door Dan Ozzi
13 maart 2014, 10:00am

In de jaren negentig maakte Smashing Pumpkins frontman Billy Corgan met zijn outsiders-vriendelijke alternative rocksongs handig gebruik van een hele menigte moedeloze weirdos. Maar naarmate de tijd vorderde verloor Billy zich zo in zijn eigen krankzinnigheid dat zelfs zijn trouwste diehard-fans afstand begonnen te nemen. Bovendien hadden de meeste fans tegen die tijd een negen tot vijf baan als computerprogrammeur, en dus geen tijd om zijn capriolen bij te houden.

Voor diegenen die hem sinds Mellon Collie and The Infinite Sadness een beetje zijn vergeten - en jullie zijn waarschijnlijk met velen: hij gaat nog altijd lekker in het gat der gekkigheid, zoals zijn 8 uur durende interpretatie van Siddharta maar weer eens bewijst. Het is goed om je bij te praten over zijn langzame mentale aftakeling, daarom hebben we een kleine opsomming voor je van de dingen die hem de afgelopen jaren bezig hielden.

EEN ADVERTENTIE PLAATSEN IN THE CHICAGO TRIBUNE OM SMASHING PUMPKINS WEER BIJ ELKAAR TE KRIJGEN

In juni van 2005, een maand nadat hij het idee van een reünie vooral erg lachwekkend vond, probeerde hij toch de band weer bij elkaar te krijgen. Het leek hem een goed idee om dat via een advertentie in nieuwsblad Chicago Tribune te doen.

EEN REUNIE VAN SMASHING PUMPKINS

Billy's advertentie werkte. Soort van. Dat wil zeggen: hij huurde een groep mensen in waar nog nooit iemand van had gehoord om samen met hem op een tour Smashing Pumpkins nummers te spelen. De enige Pumpkin die mee wilde doen was drummer Jimmy Chamberlain, maar hij kwam er al snel achter dat hij tijdens de tour iedere avond zijn haar moest wassen, en besloot dus maar weer te stoppen om verder te kunnen met zijn jazz fusionband The Jimmy Chamberlain Complex. Ter vervanging kreeg de band een drummer die één jaar oud was toen Gish uit kwam.

EEN WEDSTRIJD WAARBIJ DE WINNAAR LUNCH MAG KOPEN VOOR BILLY

In 2009 hield Billy een veiling waarbij een fan een lunch kon winnen met de zanger. En alsof dat nog niet kut genoeg is, liet hij ook weten dat “de winnaar de rekening moest betalen.” Stel je voor dat je naar verhalen moet luisteren over hoe het is om Courtney Love te neuken, terwijl het nog enige Smashing Pumpkins-lid aan een plastic tafeltje in de McDonalds hamburgers in zijn mond propt.

DATEN MET TILA TEQUILA

In 2009 verscheen Billy op een awardshow met niemand minder dan Tila Tequila aan zijn arm. Ik hoef hier verder geen woorden aan vuil te maken, me dunkt.

DATEN MET JESSICA SIMPSON

Zijn vermeende relatie met Jessica Simpson is misschien nog wel het beste wat Billy ooit voor elkaar heeft gekregen. Totdat Jessica het volgend over hem zei, en je kan het maar beter niet lezen als je niet in staat bent gelijk daarna je ogen te spoelen met wat dan ook: “Hij verbindt mijn gebeden.”

DATEN MET COURTNEY LOVE

Misschien wist je wel dat Billy Corgan en Courtney Love al aan het daten waren voordat zij Kurt Cobain tegen het lijf liep. En omdat twee BMWs die donuts doen op een lege parkeerplaats gedoemd zijn glorieus tegen elkaar te smashen, is het logisch dat ook Billy en Courtney later weer bij elkaar kwamen. Gek genoeg hebben ze het niet lang met elkaar uit gehouden.

VECHTEN MET COURTNEY LOVE

Dankzij de magie van Twitter kreeg Billy de mogelijkheid om zijn als maar groter wordende paranoia in real time aan de wereld te laten zien. In 2010 maakte hij zijn @Billy account aan (je zou verwachten dat zo’n naam allang was vergeven, totdat je je realiseert dat een volwassen man niet graag de naam Billy draagt) en begon hij de volgende multi-tweet rant over Courtney:

Waarop Courtney reageerde: Iik ben alleen maar aardig voor je, dus als je gemeen wil zijn ga je gang, ik voel niks.”

Gedachte#1: Wow dude, het moet wel heel slecht met je gaan als je het voor elkaar krijgt om Courtney Love normaal te laten klinken.

Gedachte#2: Je publicist zou je Twitter-account moeten deleten.

Gedachte#3: Het is best wel lachen als bekende mensen gaan vechten op Twitter, en het is nog leuker als ze ‘you’ gaan afkorten tot ‘u’.

EEN CONCEPTALBUM GENAAMD TEARGARDEN BY KALEIDYSCOPE MET 44 NUMMERS

In 2009 kondigde Billy zijn magnum opus aan waar niemand op zat te wachten: een Smashing Pumpkins conceptalbum met 44 liedjes, onderverdeeld in elf ep’s van elk vier nummers. Uiteindelijk werd het een album met 23 nummers, terwijl Billy zich nog steeds niet realiseerde dat er niemand zit te wachten op een album met een titel die klinkt alsof het is verzonnen door een negen jaar oud jochie uit de jaren dertig. “Gee Mistah Corgan, I sure do hope ya sing songs about kaleidyscopes!”

HET OPZETTEN VAN EEN SPIRITUELE WEBSITE

2009 was een druk jaar voor Billy. Ergens tussen het lunchen met fans, conceptalbums uitbrengen en daten met Myspace-sterretjes vond hij ook nog de tijd om een spirituele site op te richten, everythingfromheretothere.com, “om openlijk en zonder angst het concept mind-body-soul integratie te bespreken.” De site werkt ondertussen niet meer, wat een duidelijke aanwijzing kan zijn dat God echt bestaat en de site uit de lucht heeft gehaald.

HET OPZETTEN VAN EEN PRO WRESTLING BEDRIJF

In 2011 deed Billy wat elke voormalig succesvolle rockster met een wens om failliet te gaan op zijn vijftigste doet: het opzetten van een pro wrestling bedrijf, wat op zichzelf best cool is als het was gedaan door iemand anders dan Billy Corgan. Als je aan worstelen denkt, dan denk je aan opgepompte steroïde monsters met kloppende nekaderen, niet een magere gladgeschoren jongen in een coltrui.

RECLAMES VOOR MEUBELS

Billy gebruikte afgelopen jaar zijn pro wrestling bedrijf om tafels en stoelen te verkopen voor een fucking meubelbedrijf.

DIT BELACHELIJKE LANGE SIDDHARTA GEBEUREN

En zijn meest recentelijke uitbarsting (in ieder geval ten tijde van publicatie) was het spenderen van een hele vrijdagnacht in zijn theewinkeltje (o ja hij heeft ook een theewinkeltje), om een acht uur durende synth-interpretatie te geven van Herman Hesse’s roman Siddharta. Sorry, maar er is echt niets op de wereld interessant genoeg om er een acht uur durende synth-interpretatie van te maken, behalve misschien over hoe Jessica Simpson in bed is (maar ik gok dat dat ook vrij saai is.) En hij schopte daarbij een Chicago Tribune reporter naar buiten omdat een andere Chicago Tribune reporter gemeen was geweest over Billy in een column. Misschien niet zo handig om ruzie te maken met de Tribune Billy, waar moet je de volgende keer dan je advertentie plaatsen als je het rottende lijk van de Smashing Pumpkins weer uit de dood wil laten herrijzen?