Waarom is Jaden Smith zo’n grote teleurstelling?

Denk eens aan alle beroemde kids - Blanket Jackson, Sean Lennon en die dikke van The Osbournes – van deze wereld. Wat valt je dan op? Als je het mij vraagt, zou ik zeggen dat het erop lijkt dat elke celeb-baby met een standaardpakketje ter wereld wordt gebracht dat uit niet veel meer bestaat dan vruchtwater en middelmatig succes.

Als kind van een beroemdheid maakt het geen reet uit dat je slecht bent in alles wat je doet. Zelfs wanneer Paris Hilton een Enoch Powell- white labelplaat in een dj-set draait, zouden mensen haar nog steeds te gek vinden. Beroemde kinderen hebben een geverifieerd Twitteraccount dat ze cadeau kregen bij hun geboorteakte. Ook al retweeten ze de hele dag quotes van Paulo Coelho en vallen ze je lastig met hun Candy Crush-scores, er valt niets aan te doen. Dat account kun je niet van ze afpakken.

Maar hoe slecht Paris Hilton, Ricky Hill en George Bush jr. ook zijn, geen enkel ander sterrenkind weet, met een onuitstaanbare grijns, zijn poep beter over de wereld uit te smeren dan Jaden Smith.

Ik heb hier lang over nagedacht. Jaden Smith heeft alles in zich om een grote te worden. Hij komt uit een ontzettend leuke familie en zijn vader is ieders favoriete vader (als je Uncle Phil niet meetelt). Natuurlijk, Jaden kan soms een lul zijn, maar dat zijn de meeste tieners, dus op dat vlak geef ik hem ook het voordeel van de twijfel. Maar het is inmiddels alweer 2014, het speelkwartier is over, en dan moet je toegeven dat Jaden Smith ons keihard teleurstelt. Neem nou om te beginnen dit…

Jaden Smiths Twitter is een soort van nep Wiz Khalifa-account dat pseudomotiverende 'Laat je leven niet door anderen bepalen, geef je eigen leven vorm’-tweets de wereld instuurt, die alleen kneiter stonede mensen inspireren om nog maar eens een joint op te steken. In plaats van de doorsnee ‘hou van jezelf’-mantras die beroemde kids op Twitter zetten, filosofeert Jaden alsof hij Plato met Snapchat is.

Euhhh, wat?

Zegt hij nou dat als we van Alabama één grote boerderij maken, we 10 miljard mensen zouden kunnen voeden?

Deze vraag hield mij ook bezig. Dus besloot ik de lokale boekhandel te bellen, maar die reageerde met ‘geen commentaar’ dus whatever. Wat zou het ons ook moeten boeien?

Deze stelling heb ik op AskReddit gezet en van het internet kreeg ik de volgende antwoorden terug: ‘Nee, ga niet van school af’, ‘BLIJF OP SCHOOL’ en ‘Fuck off Jaden. Je bent dronken.’

Bomen, een van de kenmerken van een bos, staan bekend om het uitbeelden van een zekere vorm van verdriet. Ze zijn altijd ‘te moe’ om uit te gaan, als je met ze praat, kijken ze je aan met van die grote, holle ogen en ze blijven stokstijf staan wanneer je ze probeert te knuffelen. Dus ik snap wel waarom Jaden in de war is. Maar toch, FFS.

Het zijn niet alleen de Tweets die ervoor zorgen dat ik teleurgesteld ben in Jaden. Toen ik vijftien was maakte ik me alleen maar zorgen over triviale zaken; naast wie ik in de klas zat, wat we ’s avonds aten en hoe ik het kinderslot vvvan internet kon krijgen. Of ik hield me bezig met de leuke dingen, zoals tot elf uur ’s avonds buiten rondhangen en McChicken sandwiches eten. Maar Jaden Smith niet. In zijn vrije tijd gaat hij samen met Kylie Jenner op zoek naar kristal.

Het duo werd gespot in een new age-boetiek waar ze klankschalen en kostbare stenen van dichtbij bestudeerden. Kristal-shoppen wordt ook gedaan door maffe oude mannetjes zoals Spencer Pratt die gelooft dat het je ‘kracht’ geeft.

Maar de grootste irritatie die ik heb bij Jaden Smith, is toch wel hoe misselijkmakend hij is. Zoals die keer dat hij te zien was in de show van Graham Norton….