Een overzicht van de grootste Boiler Room-idioten

Hoewel het er vaak best wel leuk uit ziet, hebben Boiler Room-feestjes ongeveer net zo veel te maken met echte feestjes als echte seks met pornofilms. Toch zitten we zo nu en dan met een paar jointjes en grote ogen naar ons computerscherm te staren, omdat de dj-sets vaak echt te gek zijn en de dansende menigte helemaal losgaat.

Toch blijven er na het kijken van elke Boiler Room-video een aantal vragen onbeantwoord: wat zijn dat voor idioten die zomaar rond de dj's hangen, hoe zijn zij erin geslaagd daar te komen en waarom doet niemand er wat tegen? We hebben het gedrag van de meest vervelende Boiler Room-exemplaren voor je op een rij gezet en na een aantal nachten van nauwkeurige videoanalyse hebben we eindelijk antwoorden gevonden op onze prangende vragen. Hieronder vind je het overzicht van de grootste Boiler Room-idioten.

Zwetsers. Kletskousen. Zwammers. Slaplullers. We hebben het hier niet over je saaie vrienden die je de oren van de kop lullen met verhalen over hun meest recente all-inclusive vakantie. Ook hebben we het niet over de mc die voor de zoveelste keer door de mic schreeuwt dat de allerbeste dj ter wereld hier nu voor je staat, wat een eer dit wel niet is en of we weten hoe laat het is. Nee, deze zwetsers zijn erkende leden van de samenleving, ze weten dat ze hun plaats in deze oorverdovende omgeving verdiend hebben aan grote daden die ze verricht hebben elders in de wereld. Deze mensen zijn niet de sukkels op de achtergrond, het zijn de Boiler Room-zwetsers (BRZ). Een BRZ valt de nietsvermoedende en weerloze dj aan – van achteren. Zodra het slachtoffer zich veilig waant in zijn nieuwe omgeving, meestal na een halfuurtje, slaat de BRZ toe.

Vaak is dit ook het moment waarop de dj de sfeer van zijn set volledig omgooit – hij staat voor de moeilijkste overgang van zijn leven. Zodra de dj zijn koptelefoon ook maar een seconde van zijn oor tilt, snelt de BRZ vanuit de diepte van de dansvloer naar voren om de ster van de avond iets te vertellen over zijn eigen set in 2001, waar hij op het brugklasfeest One More Time draaide van Daft Punk en zo zijn ex veroverd had. Oke. Cool. Fuck off.

Symphatiefactor: 4/10 --- Klootzakfactor 8/10

De zuurpruim herken je aan haar zakelijke outfit. Ze komt rechtstreeks uit het kantoor waar ze een of ander shitty baantje heeft bij een sponsorpartner van Boiler Room. In de Boiler Room is de slecht gehumeurde chagrijn alleen maar op zoek naar nieuwe baantjes – dat mensen hier dansen en gefilmd worden, daar is ze zich niet van bewust. Van muziek houdt ze niet en van dansen nog minder. Omdat het baantje sowieso niks is, gaat de zuurpruim op Tinder op zoek naar opties om vreemd te gaan. Door gebrek aan likes en mislukte matches besluit ze te zorgen voor een dansvrije omtrek van drie meter. Wanneer je een video met een zuurpruim tegenkomt, zorg dan dat je snel overschakelt naar SoundCloud – haar humeur is namelijk besmettelijk.

Medelijdenfactor: 2/10 --- Klootzakfactor 9/10

Als er een jonge, aanstormende dj in het publiek van Boiler Room staat, ben je niet alleen getuige van een goede set, nee, je bent vooral getuige van de virtuoze dj-set van het aanstormende talent. Deze jongens staan altijd in de tweede rij halfrechts achter de dj. Ze willen ons met hun gebaren duidelijk maken dat ze alle knopjes en moves van dj’s voelen en begrijpen. Deze moves gebruikt hij later voor zijn eigen set in de hobbykelder van zijn neef voor een publiek van zeven vrienden. Misschien moet iemand hem eigenlijk een stevige knuffel geven en dan zachtjes in zijn oor fluisteren: “Nu! Het is tijd voor je om te gaan… blijf oefenen oké?”

Medelijdenfactor: 10/10 --- Klootzakfactor 2/10

Altijd, maar dan ook echt elke keer als je lekker in de repetitieve beats en melodische deuntjes zit, rommelt er een technicus met een ruitjesoverhemd en laptop midden door je beeld. Waarom doet hij dat? Hij zou van iedereen het beste moeten weten waar de camera’s hangen, hij heeft ze er tenslotte zelf neergezet. We hadden moeite om dit fenomeen te verklaren, maar na lange sessies in de bibliotheek van de beste psychologie-universiteiten in ons zonnestelsel, blijkt deze aparte handeling natuurlijk en volkomen logisch in het Boiler Room-systeem. Want ook al valt het je maar één seconde op, er gaat een lange geschiedenis aan vooraf:

De technicus is voor acht uur ’s ochtends al druk in de weer, hij zet de mixer van de dj klaar, hij zet de camera’s en verlichting klaar, controleert de livestream – en nu alles op rolletjes loopt schenkt niemand aandacht aan zijn persoon en prestaties. Naar huis gaan om af te koelen met zijn kat en televisie is geen optie – dan zou de hele livestream in de soep lopen. De technicus is daarom gedwongen om te blijven kijken naar hoe de dj’s profiteren van zijn harde werk. Eerst zien we hem geïnteresseerd kijken naar potentiële sekspartners, als hij merkt dat hij genegeerd wordt begint hij stiekem te gluren. De opstapeling van al deze negatieve gebeurtenissen zorgt ervoor dat er nog maar één gedachte bij de techneut boven komt drijven: iedereen kijkt en ik zal ze laten zien wie eigenlijk echt de belangrijkste persoon hier is. Zo belangrijk dat deze suuuuperbelangrijke zaken recht voor de camera geregeld moeten worden. Als mensen vragen wat ik daar deed, vertel ik ze gewoon een verhaal over VPN en DNS, waarna ze dankbaar een biertje voor me zullen kopen. Voor ons youtubekijkers wordt de frustratie uitgedrukt doordat de technicus uit het niets voor de camera verschijnt en ons zonder mededogen uit onze vibe trekt.

Medelijdenfactor: 5/10 --- Klootzakfactor 3/10

Er zijn mensen die selfies maken in de club en er zijn mensen die filmen bij bands en concerten. Dat is al relatief onaangenaam voor iedereen die zich liever bezighoudt met muziek dan met gasten die foto’s maken om te laten zien dat ze zich met muziek bezighouden. Toch is dit niet het hoogste niveau van zelfingenomen onwetendheid – de voorlopig grootste klootzakken zijn zonder twijfel de Boiler Room selfiemakers from hell. Nee, we hebben het hier niet over mensen die hun porem zo lang mogelijk voor de Boiler Room-camera houden, dat is eigenlijk een beetje de bedoeling van de hele Boiler Room. We hebben het over mensen die zo zelfingenomen zijn dat ze in de Boiler Room op de eerste rij staan, om zich vervolgens door Boiler Room te laten filmen hoe ze de dj en zichzelf vastleggen voor hun gelikte socialmediakanaal. Je stoort het publiek, je stoort de dj, niemand zit op je te wachten, ga weg.

Medelijdenfactor: 3/10 --- Klootzakfactor 10/10

Maar er zijn ook mensen die weten dat ze voortdurend in beeld zijn en van die gelegenheid gebruik maken om direct met de Boiler Room-camera te flirten. Maar waarom? Willen ze soms ontdekt worden? Streven deze mensen allemaal naar een carrière als danser? Denken ze nou echt dat organisatoren hun gogodanseressen op YouTube zoeken? Nee, zo dom kan niemand zijn. Misschien zijn ze opzoek naar een seks- of levenspartner en hopen ze dat de reikwijdte van Boiler Room hun kansen vergroot. Maar wat moeten al die miljoenen verliefde YouTubers dan doen om de camerageilerd te overladen met hun onuitputtelijke bron van liefde? Nee, ook dat kan niet het doel van de camerageilerd zijn. Na een lange en uitputtend psychoanalyse blijft er maar één mogelijkheid over: deze mensen flirten met de camera, omdat Doutzen Kroes en haar collega’s ons hersenspoelen – ‘flirt met de camera!’, maar waarom of wat het doel is, weet de camerageilerd niet eens.

Medelijdenfactor: 7/10 --- Klootzakfactor 1/10

Of Nina Kraviz of Seth Troxler nou staat te draaien, altijd staan er vier tot zeven groupies direct naast de dj. Ze hebben als stagiair van de eventplanner de afgelopen maand een wit voetje gehaald waardoor ze op de gastenlijst terecht zijn gekomen. Nu is hun moment, het warme zweet van hun idool druipt op hun onderarmen en ze smelten van geluk. Eigenlijk niet eens zo verachtelijk, deze groupies zijn geselecteerd om hun verfijnde smaak in muziek. We moeten het gedrag dus eigenlijk niet veroordelen maar juist blij zijn dat deze groupies niet in de handen zijn gevallen van artiesten als Guetta of Garrix.

Medelijdenfactor: 3/10 --- Klootzakfactor 0/10 --- Jaloeziebonus 2/10

De rest vind je op http://brkwydln.tumblr.com/

Dank aan Veronika Winkel voor het idee en haar input voor dit artikel.