FYI.

This story is over 5 years old.

Twerken met je mond: een recensie van de Miley Cyrus pornoparodie

Met ook rollen voor Justin Timberlake en Beyoncé. En het is allemaal vrij goor.
8.4.14

De eerste regel van bekend zijn is: Je doet pas echt mee als er een pornoparodie van je is gemaakt. Het gebeurde met de idiote cast van Jersey Shore, het gebeurde met de alles hatende en werkeloze Sarah Palin, en nu is het de beurt aan Miley Cyrus.

Porno bedrijf Devil’s Film geeft al een tijdje kleine hints over de XXX-parodie genaamd Molly’s Wrecking Ballz, en nu is de film eindelijk uit. Eerder lieten we je al kennismaken met de [trailer](http:// http://noisey.vice.com/nl/blog/the-trailer-for-the-inevitable-miley-cyrus-porn-parody-is-here). Vanwege mijn niet-ironische liefde voor Miley en een eindeloze waardering voor pornografische kunst (zie mijn browsergeschiedenis), heeft het bedrijf me een kopietje gestuurd. Dus laten we er eens diep induiken.

SCENE 1: LIAM HEMSWORTH

Het eerste dat opvalt, en daar hoef je eigenlijk alleen de poster voor te bekijken: de pornoactrice die Miley speelt (en Miley Mae heet) lijkt veels te veel op de echte Miley Cyrus. Ze zou de halfzus van haar kunnen zijn, als Billy Ray Cyrus een HEMA-medewerkster had gebatst. Ze is wat blanker, en oké, ook minder lekker, en ze heeft meer rare piercings dan de echte Miley. Ik dacht dat ik porno zat te kijken, maar waar zijn de dikke neptieten? En de tien kilo aan mascara?

Begrijp me niet verkeerd, ik ben voor het portretteren van vrouwen als ‘gewone’ mensen waar jonge meiden zich aan kunnen spiegelen, maar we hebben het hier over porno. Jonge meiden kijken geen porno. Porno is voor volwassen mannen die willen rukken op beelden van vrouwen waarvan het lichaam uit verhouding is geopereerd, om er vervolgens een doekje overheen te halen en weer verder te gaan met de dag. Vrouwen in pornovideo’s horen er zo uit te zien, dat je deels vanuit opwinding en deels vanuit je nare morbide gedachte je afvraagt hoe iemand met zo’n lichaam simpele dagelijkse activiteiten onderneemt, zoals slapen en het omdoen van een autogordel. Neem nou de Sarah Palin-parodie. Lisa Ann met haar belachelijke Dubbel D zorgde ervoor dat de meest verschrikkelijke vrouw op aarde er ineens fuckable uitzag. Een XXX-Miley Cyrusvideo zou zo hitsig moeten zijn dat Billy Ray Cyrus zich erop af zou trekken. Maar nee, ik maak me klaar om naar een zestig minuten durende film te gaan kijken met een trailerpark versie van Miley Cyrus.

Net als de echte Miley, heeft de pornovariant een blond Skrillex-kapsel en felrode lippenstift. Ze maakt ook constant het peaceteken en steekt om de zoveel tijd haar tong uit – het universele symbool voor het zijn van Miley Cyrus. De eerste scène begint met Liam Hemsworth die het script voorleest. Maar zoals je al een beetje kunt verwachten: pornoacteurs kunnen niet lezen. Daarna beginnen Liam en Miley te neuken en dat ziet eruit alsof je kijkt naar twee rauwe stukken kip die over de vloer van een kapperszaak rollen.

Mijn gedachte glijdt af en ik denk aan hoe de echte Miley Cyrus in bed zal zijn. Ze lijkt me het type dat nogal snel is afgeleid en daardoor halverwege vergeet dat ze seks heeft. Haar dirty talk is waarschijnlijk precies zoals ze normaal gesproken praat: “Wow, y’all, this feels, like, really really good on my vagina and I’m excited about having an orgasm and stuff like that and like, I’m super excited to be having sex right now and like, I’m so glad we did all this molly before we started and we should totally do more after we finish with the sex and all that, this is great, y’all.” Ik vraag me inmiddels ook af of het noodzakelijk is om porno zestig minuten te laten duren. Ik zit nu zes minuten te kijken en daarmee is mijn record onafgebroken porno kijken verbroken. Iemand zou dat ook mijn pik moeten vertellen, want die heeft nog niet door dat er porno opstaat.

Na zeven minuten gaat het kijken naar de dude die zijn Australische slurf door Miley Cyrus laat afzuigen echt tegenstaan. Dat komt vooral omdat er verder dan het gekraak van de leren bank en Miley die af en toe “Oh yeah” de hele scène niets is te horen. Dus besluit ik wat te experimenteren: ik zet Miley Cyrus’ Bangerz op en holy shit, het lijkt een verschil van dag en nacht. Dit verandert alles. De albumopener Adore You valt perfect samen met het missionarisstandje. Op het moment dat SMS begint, veranderen ze van standje en 4X4 klinkt ineens ook beter dan ooit, met uitzondering van de tekst “Drive so fast, about to piss on myself” die nogal raar klinkt als je porno kijkt, behalve als je natuurlijk voor dit soort dingen in bent. Na vier nummers realiseer ik me: Miley Cyrus maakt de beste neukmuziek.

SCENE 2: BEYONCE

De tweede scène begint met Miley die met haarzelf bezig is in een kleedkamer. Dan opent iemand de deur en je zou het niet verwachten, maar het is Beyoncé. Bey eist dat Miley vertelt wat ze in haar kleedkamer doet en ze begint iets te schreeuwen over hun Twitter beef. Zoals dat in porno gaat, leggen ze hun ruzie bij met seks. Natuurlijk is de actrice die Beyoncé speelt niet echt Beyoncé, maar aan de andere kant: wie is dat wel? Ze gaat er tenminste wel voor, en ze zegt dingen als “Suck it like I suck Jay.” Dat geeft toch wat extra punten. Heel goed, Porn Beyoncé.

Als dit niet de echte Beyoncé is, waarom staat er dan op de deur “Star Beyoncé”? Case closed.

Ik zet Drunk in Love op om te kijken of mijn experiment ook hier slaagt en ja, dat is het geval. Hoewel, het is nogal een mindfuck wanneer je de echte stem van Beyoncé op de achtergrond hoort, terwijl Porno Beyoncé van alles zegt over haar liefde voor zwarte pikken. Dan komt de verse van Jay Z, en zelfs met het uitzicht op twee vrouwen die seks hebben blijft die slecht. Alhoewel het best wel grappig is wanneer hij begint te rappen over “eat the cake” op het moment dat Miley de kont van zijn vrouw eet.

SCENE 3: ALAN THICKE'S ZOON

In de derde scène wordt Miley geneukt door de zoon van Alan Thicke. Ik zet Blurred Lines op en ook dat werkt. De tekst van Thicke “I know you want it” is een fijne toevoeging bij een scène met een compleet gebrek aan vieze praat.

Waarom draagt Miley een vleeskleurige onderbroek? Hoort porno niet meer sletterig te zijn dan het echte leven?

De scène eindigt met een facial van Alan Thicke’s zoon terwijl Miley nog even snel het peaceteken doet en haar tong uitsteekt. Dat peaceteken komt zo geforceerd over dat je de regisseur haast vanachter de camera hoort schreeuwen: “Doe het, maak het peaceteken! Nee! Doe het zoals Miley het doet! Meer tong! MEER TONG!!

SCENE 4: JUSTIN TIMBERLAKE

‘Justin Timberlake’ duikt op in de, godzijdank, laatste scène. Hij vraagt Miley waarom ze hem niet op Twitter volgt. Ze maken het goed met – goed geraden – seks. De gast die Justin Timberlake speelt, en op geen enkele manier ook maar iets met hem gemeen heeft, is de beste acteur in deze film tot nu toe. Hij heeft op zijn minst research gedaan voor de film en zegt dingen als “Yeaaaah, twerk with your mouth.”

Ik zet op Spotify het meest populaire Justin Timberlake nummer op en helaas is dat niet de meest geschikte om porno bij te kijken: Cry Me A River. Met dat nummer op de achtergrond, terwijl je ziet hoe Justin op een agressieve manier Miley betast en haar dwingt hem te pijpen, komt het allemaal nogal rapey over. Op een gegeven moment komt Bringing Sexy Back langs en dat blijkt een veel passender lied te zijn.

Nadat Justin sexy over haar tieten heeft gesproeid, doet hij wat elke man doet na copulatie: hij pakt haar telefoon en dwingt haar hem te volgen op Twitter. Einde verhaal.

Of wacht, het eindigt- natuurlijk- met een close-up van Miley met haar tong uit de mond en een peaceteken. Einde film.

[Update: Nadat ik de film nog eens heb gekeken, bedenk ik me dat de Justin in de laatste scene misschien wel Justin Bieber is. Het is moeilijk te zeggen.]