Hiphopgroepen doen het de laatste jaren erg goed. Collectieven als Odd Future en de A$AP Mob hebben via het internet een vaste plek geclaimd binnen de rapgame. Het grootste gedeelte van hun hype danken ze aan doordachte online zelfpromotie. Ze brengen een constante stroom van muziek en videoclips uit en spammen hun sociale netwerken vol met ‘nieuws’. Mocht je een van deze groepen volgen via Twitter of Facebook, dan zul je het weten ook. Elke dag trekt het internet weer een blik met rappertjes open die denken mee te kunnen liften op het succes van bijvoorbeeld Odd Future.
Het leukste aan deze hiphopgroepen is nog dat iedereen er zelf één kan oprichten. Je hoeft niet eens muzikaal te zijn. Dat hebben tal van rapgroepjes wel bewezen. Het enige dat je nodig hebt is een groep vrienden die best veel op je lijken, maar net niet genoeg. Als afzonderlijk lid moet je natuurlijk ook authentiek zijn, zodat heel Tumblr je swag kan rebloggen. Rapgroepen gebruiken social media op geraffineerde manier in hun voordeel en spreiden over het grootst mogelijke deel van het internet hun ‘creativiteit’ tentoon. Ben je een jaar of 18, ga je nooit zonder 5-panel de deur uit en wil je graag dat het aantal volgers van je Twitter-account met 100 wordt vermenigvuldigd, dan zijn deze tips misschien wel bruikbaar voor jou.
Videos by VICE
Maak een Tumblr aan
Oké, het begint allemaal met een Tumblr. De hype van je kliekje valt of staat bij deze goudmijnen van het internet. Je Tumblr is de baarmoederhals waarin jij elke dag (24/7!!!) je creatieve kwakjes kunt droppen. Aarzel niet en doe het zo vaak als je kunt. Ook als de shit die je uitbrengt minder goed is. Bij elke zaadlozing komen er namelijk gemiddeld zo’n 500 miljoen spermacellen vrij. Voor de bevruchting is er echter maar één gelukkig zaadje nodig. Wacht niet langer en begin met spammen, des te eerder breek je door bij het grote internetpubliek. Dit kan eigenlijk niet fout gaan!
Zoek vrienden met een gezicht voor het internet
Dus je hebt een Tumblr gemaakt en die staat al een tijdje vol met foto’s van jou en je makkers die nonchalant #chillende zijn. Toch blijft de pagina waar je de reblogs en pageviews ziet nog zo kaal als de lip van een 15-jarige tijdens Movember. Je vrienden beschikken blijkbaar niet over de benodigde looks. Tijd om nieuwe vrienden te zoeken! De vrienden die je nodig hebt zijn bij hun geboorte in een grote ketel met swag gevallen. Ze maken hangen voor de C1000 opeens supertof en het bloggen waard. En daar draait het allemaal om. Het blogverkeer, G! Mocht het niet lukken om bevriend te raken met knappere leeftijdsgenoten dan kun je de gelaatstrekken van je oude vrienden nog altijd wegfilteren. Op deze manier lijkt het alsof je gewoon een foto van een hardgekookt ei op Instagram gezet hebt.
Tweet ALLES
God heeft in zes dagen de wereld geschapen en op de zevende dag tweette hij hierover. Twitter is ooit gemaakt om kleine keutels van 140 tekens uit te poepen. Daarna ga je kijken hoe die shit zich zal verspreiden in de wc-pot die we het internet noemen. Deze tweets kunnen zo tenenkrommend zijn als je maar wilt. Kwaliteit is absoluut geen vereiste, het merendeel van de tweets is van hetzelfde literaire niveau als het script van 2 Girls 1 Cup. Grammatica bestaat niet op Twitter, dus in plaats daarvan kun je je richten op het sturen van tweets als: “Fuck I Am A Motherfucking Table FUCK Last Night Was Dope”. Je tweets moeten wel van een constant niveau zijn en een zekere herkenbaarheid hebben. Dat brengt ons bij het volgende punt.
Verzin een #hashtag
Het is 2013 en de kids hebben geen behoefte meer aan lijfspreuken als THUG LIFE of CASH MONEY. Hun hele filosofie moet het liefst passen in een afkorting of een woordje, voorafgegaan door het ding dat je ouders ‘hekje’ noemen. Deze kreet moet op zo veel mogelijk plekken terugkomen. Twitter, Instagram, bij gesproken tekst en zelfs op Facebook. Zo vaak dat zo veel mogelijk mensen er aanstoot aan gaan nemen. In deze game is gehaat worden eigenlijk gelijk aan de meeste downloads in een week ontvangen. Negatieve publiciteit is immers ook publiciteit. En afgezien daarvan kun je heel stoer op je videodagboek zeggen dat je alle haters het liefst zou poppen. Daarna lach je je glimmende grill met zelfverzonnen hashtag-quote op de voortanden bloot.
Maak ook nog wat muziek ofzo
Jep, dit moet ook nog gebeuren. Maar zoals eerder gezegd, die muziek hoeft niet eens goed te zijn.
Maak je eigen video’s
Hopelijk ben je tegen de tijd dat je eerste EP uitkomt al beroemd door je drukbezochte Tumblr. In dat geval is deze stap heel eenvoudig. Kies je meest onverzadigde foto en gooi er een bommetje aan symboliek overheen. Driehoeken, katten en dollartekens doen het ook altijd goed. Let erop dat het lettertype pure swag moet uitstralen. Voilà. De cover van een legendarisch album is klaar.
Ga om met bekende rappers
Niemand geeft iets om een dun rappertje uit Purmerend met een Supreme-petje. Een track maken met vijf keer ‘swag’ in elke verse is niet genoeg meer, ook al vervang je elke S door een $. Wil je echt dat je de nieuwe hype wordt, zorg dan dat je onder de vleugels van een grotere rapper zit. Klim over de hekken van de backstage van Appelsap, en als je met Bokoesam op de foto gaat, leg dan je arm over zijn schouder alsof jullie way back gaan en blog die shit!
