Omdat we voor alles een duidend gidsje voorhouden - zie bijvoorbeeld de VICE guide to beffen - verfristen we voor dit festivalseizoen het festival-ABC uit onze festivalguide van 2007. Dit zijn de richtlijnen voor een ultiem, grandioos festivalgevoel waardoor je elke distopische kutband, regenbui en slechtgaande trip overleeft. Een goede voorbereiding is het halve werk, toch? Inderdaad. Dus daarom publiceren wij dit festivalseizoen elke week twee letters en trekken we je van A tot Z trekken het festivalseizoen door!
Foto door Theo CottleACCES ALL AREAS
Deze status is de rigueur als je optimaal wil genieten van alle hoogte- en absolute dieptepunten van een festival. Je kent niemand in een band? Of bij licht en geluid? Ooh. Heb je beslist nodig. De manier om kennis te krijgen aan lieden binnen de organisatie is te zorgen voor een truckload drugs die je uitdeelt aan iedereen die het nodig heeft. Een ruggengraatloze roadie is de beste persoon om je op te richten.
Foto door Holy LucasBOOZE
Je hebt 200 euro gespendeerd aan een kaartje voor het weekend en vervolgens moet je twee uur in de rij voor een glas dood, waterig bier à vijf euro het stuk? Ben je niet goed bij? Da’s ongeveer even beroerd als Altamont (Google kinders, Google). Voor wie het zich herinnert: neem een Fat Friend mee, zoals die furore maakte in het gelijknamige artikel in de Hugs N Kisses issue. Zorg dat je tenminste tien grote flessen brandy, whisky of wodka naar binnen smokkelt - de slip van een dikke vriendin is hiervoor de uitgelezen plek - tenzij je eeuwen in de rij wil staan terwijl de enige band die je écht wilde zien een eind aan z’n set breit. Volgende artiest: een band veertig-plussers waar nog nooit iemand van gehoord heeft, maar die nog in het krijt stonden bij één of andere promotor omdat hij hen vijf jaar geleden ophookte met een bekendere band.
Advertentie
Deze status is de rigueur als je optimaal wil genieten van alle hoogte- en absolute dieptepunten van een festival. Je kent niemand in een band? Of bij licht en geluid? Ooh. Heb je beslist nodig. De manier om kennis te krijgen aan lieden binnen de organisatie is te zorgen voor een truckload drugs die je uitdeelt aan iedereen die het nodig heeft. Een ruggengraatloze roadie is de beste persoon om je op te richten.
Je hebt 200 euro gespendeerd aan een kaartje voor het weekend en vervolgens moet je twee uur in de rij voor een glas dood, waterig bier à vijf euro het stuk? Ben je niet goed bij? Da’s ongeveer even beroerd als Altamont (Google kinders, Google). Voor wie het zich herinnert: neem een Fat Friend mee, zoals die furore maakte in het gelijknamige artikel in de Hugs N Kisses issue. Zorg dat je tenminste tien grote flessen brandy, whisky of wodka naar binnen smokkelt - de slip van een dikke vriendin is hiervoor de uitgelezen plek - tenzij je eeuwen in de rij wil staan terwijl de enige band die je écht wilde zien een eind aan z’n set breit. Volgende artiest: een band veertig-plussers waar nog nooit iemand van gehoord heeft, maar die nog in het krijt stonden bij één of andere promotor omdat hij hen vijf jaar geleden ophookte met een bekendere band.