Ik dronk twee weken lang mijn eigen urine

Het bleken van je tanden is de meest gevraagde cosmetische ingreep in Amerika. Vorig jaar alleen al werd daar 1,4 miljard dollar besteed aan producten die je een klassieke witte Hollywood-glimlach geven.

Wat mensen zich niet realiseren is dat de meeste sterren met glimgebitjes, van Ryan Gosling tot Ryan Seacrest, niet eens tanden hebben. Ze hebben een fortuin aan porseleinen fineertanden in hun smoel. En iets dat mensen zich evenmin realiseren is dat het geheim voor een perfecte glimlach eigenlijk altijd al in ze heeft gezeten. In zichzelf. In hun lichaam. Vlak achter hun plasgaatjes.

Precies. Urine is het ultieme tandbleekproduct. Het is niet chemisch, het is effectief en het kost niets. Al in het Oude Rome gebruikten ze urine om hun tanden te bleken. Romeinen gebruikten het ook om hun vaat en kleren te wassen, omdat ammoniak in urine als een natuurlijk schoonmaakmiddel werkt. Die Romeinen pisten zo'n beetje overal op en ze werden een wereldmacht. Dus ik heb twee weken lang, tijdens een familievakantie in een all-you-can-drink vakantieoord, met mijn pis gegorgeld om een wittere glimlach te krijgen. En daar heb ik geen spijt van.

Als voorbereiding op mijn vakantie had ik het boek Urine Therapy ingepakt. Elke keer dat ik me begon te schamen of te twijfelen sloeg ik het boek open alsof het mijn Bijbel was. En nu is het mijn Bijbel. Het belangrijkste dat ik ervan heb geleerd is dit: het is niet raar of vies om andere dingen met je plas te doen dan het door te spoelen in de wc of er een Japanse zakenman een orgasme mee te bezorgen via Skype. En het is vooral niet vreemd om in een bekertje te plassen, die dan tegen je lippen aan te zetten, daar vervolgens mee te gorgelen en je eigen warme vloeistoffen weg te tikken alsof het een prima wijntje is. Nee, totaal niet vreemd.

De eerste keren dat ik dit deed leek mijn pis wel oranje. Het was superzout en smaakte alsof het rechtstreeks uit de badkamer van een Mexicaanse supermarkt kwam. Ik moest kokhalzen en begon te huilen, maar het heelde wel mijn zere keel.

Ik besefte me langzaamaan dat het grootste probleem met mijn plasproeverijen niet per se mijn zoutrijke dieet was, maar ook het feit dat ik te nuchter was. Ik heb geleerd dat alcohol plas veel aangenamer maakt, zowel op een psychologische als lichamelijke manier. Koffie, daarentegen, doet dat niet. Eén keer tikte ik een bekertje pis weg dat smaakte naar een bitter shotje espresso. Sommige substanties worden gewoon niet goed door je lichaam bewerkt (de beruchte stank die je pis heeft als je asperge gegeten hebt is daar een goed voorbeeld van). Het duurde niet lang voordat ik mijn voedsel- en drankconsumptie had aangepast om het uiteindelijk de pissmaak te geven waar ik zin in had.

Gedurende de familievakantie sloop ik 's nachts naar de badkamer om Urine Therapy te lezen en uiteindelijk werd pis mijn antwoord op alle problemen. Mijn vader had last van zijn buik, dus legde ik uit hoe het drinken van urine misselijkheid verhelpt. Mijn moeder zei dat ze zich dik voelde dus vertelde ik over een middel tegen obesitas waarvoor je jezelf twee uur per dag in urine en plastic moet wikkelen. Mijn broer klaagde over oorpijn dus zei ik 'doe er wat plas in'. Het liep al snel uit de hand en aan het einde van mijn vakantie wist iedereen dat ik aan het klooien was met mijn eigen pis—de reden dat ik altijd zo lang wegbleef op het toilet. Mijn moeder confronteerde me daarmee en ik verzekerde haar dat het natuurlijk, gezond, duurzaam en schoon was. Daarna sprak ze niet meer met me.

Aan het einde van de vakantie waren mijn tanden nog steeds niet zo wit als ik wilde, maar het voelde wel als een goed begin. Ik ben net begonnen met roken en ik weet bijna zeker dat urine tegen de negatieve effecten van nicotine op je tanden werkt. En als extraatje: urine inhaleren verhelpt allerlei astmasymptomen en andere ademhalingsproblemen.

Het is dus duidelijk: plas is een magisch wondermiddel. En niet alleen normale mensen kunnen profijt hebben van gorgelen met urine om die gewilde Hollywoodglimlach te krijgen. Ook Hollywood heeft profijt van een gigantische vloedgolf van urine die alle problemen van sterren in een keer wegvaagt: Parkinson van Michael J. Fox, Nick Cannons zeldzame huidaandoening, het gezicht van Roger Ebert, John Travolta's Scientology… allemaal genezen door de magie van pis.

Voor degenen die interesse hebben in plas in hun mond (en als je al het bovenstaande hebt gelezen dan ben je dat), heb ik een handig doe-het-zelf-lijstje samengesteld gebaseerd op mijn leerervaringen uit Urine Therapy. En als je me nu dan even excuseert, ik moet naar het toilet.

HOE JE EIGEN PIS TE DRINKEN:

1) Zorg dat je zeker weet dat je geen vieze urinebuis hebt. Tenzij jezelf van kant wilt maken.

2) Vind een leuk bekertje waar je gelukkig van wordt als je eruit drinkt. Dit is om je te helpen met de emotionele stress die je zult moeten doorstaan. Misschien een koffiemok met een foto van een paard waar je van hield als klein meisje? Of als je een man bent, een glas met een dame in bikini, waarvan de bikini verdwijnt als de mok warm wordt? Ook leuk.

3) Tijd om te plassen. Zorg dat je niet meteen de plas aan de voorlinie pakt, dat wat als eerste uit je plasgaatje komt. Deze zit vol met bacteriën en moet je niet consumeren. Wat je wilt is de middenstroom, die je nooit zou mogen verkwisten.

4) Herinner je nog dat je maagd was en dat het cool was om te oefenen met stoppen met plassen tijdens je plas, zodat je 'langer kon volhouden' of een strakker kutje kon hebben? (Iedereen deed dat toch?) Dat is wat je weer moet doen als je plas wilt opvangen zonder je handen meteen onder te pissen.

5) Als je tevreden bent met de verzamelde plas kun je het bekertje naast je leggen en het plassen afmaken. Gefeliciteerd, je hebt nu een mooi bekertje urine.

6) Wat je wilt is zo snel mogelijk gorgelen met je plas. Hoe langer je wacht, hoe meer ammoniak zich in je plas ontwikkelt, hoe meer het gaat stinken en hoe viezer het wordt. Ammoniak is ook een soort van giftig, maar het is ook die shit die je tanden wit maakt. Dus ik denk dat je zelf maar moet bepalen hoe graag je witte tanden wilt.

7) Klots met de warme plas in je mond. Wees niet bang. Hou het zo lang mogelijk in je mond. Slik een beetje door als je wilt—of slik gewoon alles door. Je bent toch alleen.

8) Spoel je mond.

9) Verman jezelf, stap de wereld in en vertel niemand wat je zojuist gedaan hebt. Hou het geheim en ga verder met je leven. Alsof je nooit in je eigen mond hebt geplast.

10) Doe dit duizend keer en kijk aan! Parelwitte tanden! (En misschien een nieuwe fetisj.)