Lekker hard gaan op een Apple-presentatie

Joepie!!! De mobiele sensatie van het jaar wordt vandaag gepresenteerd: de iPhone 5. In ieder geval, dat zeggen de kenners. Vanaf vanavond zeven uur kan je wild worden van ruisreductietechnologie en een nieuwe batterij die 20 minuten langer mee gaat. Maar, mocht je zo’n conservatieveling zijn die heel geforceerd met een Nokia 3310 rond blijft lopen, dan zijn hier enkele drankspelletjes die het Apple Event van vandaag toch nog leuk maken.

HET iBACLE

SPELREGELS: Schenk wat shots van een licht alcoholisch biertje in – het is immers woensdag en eenvoud is de ultieme vorm van verfijning. Bekijk het Apple event op televisie of via internet. Zodra duidelijk wordt dat Apple GEEN nieuwe iPhone onthult, neemt iedereen een drankje. Doe extra shotjes als Apple een nieuwe iPad-lader introduceert of met een nachtlampje in de vorm van het nummer 5 komt. Ach, je moest donderdag toch al vroeg op.

DRONKENSCHAPSGRADATIE: * [1/5]

JARGON ROULETTE

SPELREGELS: Zorg voor bier of licht alcoholische cocktails. Geen appelcider want dat is flauw. Kijk het Apple event op televisie of via internet. Neem elke keer een slok als je woorden zoals "game-changing", "revolutionair", "visionair" of "energiezuinig" hoort. Pak twee slokken als de presentator arrogant lacht, Neil Armstrong noemt of als de camera wordt gericht op huilende mannen die doen alsof net een nieuw tijdperk van de menselijke beschaving is ingeluid. Leeg je glas bij elke sneer richting Samsung of Google.

DRONKENSCHAPSGRADATIE: ** [2/5]

ZELFREFLECTIE

SPELREGELS: Bekijk het Apple event op televisie of via internet. Begin het spel met het achterover gooien van een biertje en doe hetzelfde bij het zien van een zwarte coltrui. Houd vervolgens een halfslachtig groepsgesprek over hoe het kopen van een nieuwe mobiele telefoon altijd erg spannend lijkt in het begin, maar dat deze spanning snel verandert in een gevoel van leegte en eenzaamheid.

Pink je tranen weg, breek de ongemakkelijke stilte en vergelijk dan je aantal applicaties met die van je drinkpartners. De persoon met de meeste toepassingen leegt zijn of haar telefoon op chronologische volgorde. (Sorry 9292ov en Buienradar). Voor elke verwijderde applicatie is het leegdrinken van een biertje verplicht. Voor de anderen: neem stilletjes slokjes en geniet van het leedvermaak.

Additioneel feit: mocht de persoon de eindstreep niet halen dan wordt zijn of haar 3G-aansluiting voor een half jaar geblokkeerd. Dus.

DRONKENSCHAPSGRADATIE: *** [3/5]

DE PANIEKAANVAL

SPELREGELS: Mix twee delen absint en een deel remvloeistof. Vul voor elk persoon een halve liter glas en laat er dan een shotglas met wodka in vallen. Kijk de Apple-persconferentie. Neem iedere keer dat het Apple-logo in beeld komt een flinke slok en vul het glas bij. Drink elke keer als je aan Steve Jobs denkt een vol glas.

DRONKENSCHAPSGRADATIE: **** [4/5]

PS. Voor de echte fanboys:

ACHTER TRALIES

SPELREGELS: Stop een plastic zakje vol met gepureerd fruit, suiker en ketchup. Verhit het zakje om de andere dag. Wacht een week, doe een wasknijper op je neus, open het zakje en schep de vloeistof uit de pulp. (Her)verpak het sap in gecanneleerde champagneglazen. Bekijk de Apple-persconferentie op televisie of via internet terwijl je je vrienden een "echt ongewone Cabernet Sauvignon met een unieke, aardse tannine en een ondeugend neusje" serveert. Elke keer dat iemand met een zelfvoldane glimlach de kamer rondkijkt en "ik ga die iPhone denk ik wel kopen" zegt, sla je hem zo hard als je kunt in het gezicht. (De zogenaamde iPets). Herhaal dit totdat de politie arriveert.

DRONKENSCHAPSGRADATIE: ***** [5/5]