Pukkelpop was een festijn voor liefhebbers van allerlei zweetgeuren. Het was namelijk meer dan 30 graden warm en door het gestrooide zand leken sommige delen van het terrein op een gigantische kattenbak waar de katten van Kiewit en omstreken hun behoefte komen doen. Van wat er op de camping gebeurde de afgelopen dagen heb ik geen idee. Het is wetenschappelijk bewezen dat warm weer mensen bronstig maakt. Dus er zal ongetwijfeld gecopuleerd zijn. Wie de tentslet met het meeste ongeluk zal zijn, weten we pas over negen maanden. Ik gok dat het een Tiffany of een Wendy zal zijn.
Het waterpistool.
Iedere jongen in het Westelijk halfrond is ooit de trotse eigenaar geweest van een Super Soaker 50. Dat waren nog eens waterpistolen. De huidige pistolen komen uit Taiwan en zitten propvol kankerverwekkende stoffen. Naast het brengen van verfrissing zijn waterpistolen ideaal om vloeistoffen als rum en eventueel GHB de wei op te smokkelen. Weet je wel hoeveel een Mojito kost op een festival? Acht euro voor een glas waar amper alcohol in zit. Smokkelen is de enige manier om economisch dronken te worden.
Bekerschooiers.
Bekerschooiers bestaan al sinds jaar en dag, maar nooit waren ze irritanter dan op deze editie van Pukkelpop. Ik haat mensen die al watertandend naar mijn beker zitten te staren nog voor hij op de grond ligt. Zelfs gieren, meeuwen en duiven hebben ondanks hun instinctief hoog rotgedrag nog het respect om te wachten tot de prooi verlaten of dood op de grond ligt. Bekerschooiers niet.
Fluokledij.
Ben jij de achterlijke, buitenechtelijke dochter van Walter Van Beirendonck? Nee? Doe dan die verschrikkelijk lelijke fluokleren uit. Geloof mij, geen enkele man zal uitgaan met een muts die zich in een veel te spannend zalmroze shortje gehesen heeft. Fluo wordt trouwens enkel gedoogd op obscure Goafestijnen en in universiteitscursussen.
Belachelijke bekken trekken op foto.
Als mensen foto’s nemen dan is dat om de sfeer vast te leggen voor het thuisfront of voor een verslag in VICE. Het is niet de bedoeling om de plaatjes ongevraagd te komen verpesten door je beste seksgezicht in de lens van een onschuldige fotograaf te komen duwen. Hij heeft hier namelijk géén behoefte aan.
Tatoeages.
Veel festivalgangers hebben er één. Gelukkig zijn de Marina’s van weleer te oud en hun borsten te hangend - door het zogen van enkele marginale koters - om hun hoofd nog op een festival te laten zien. Van afschuwelijke tribals hebben we dus geen last meer. De trampstamp blijft echter wel bestaan, maar de vormgeving is anders. Voor mannen is een volledig getatoeëerde rug heel ruig en cool. Ten minste als je een lid bent van de Japanse maffia. Freddy H. uit Dadizele die juist zijn Opel Corsa in de prak gereden heeft, slaat de bal wederom erg mis.
Slapen op de wei
Het frequenteren van festivals is een vermoeiende aangelegenheid. Ik zou ook in de resten van platgetrapte pitta en frieten gaan liggen als ik drie dagen aan één stuk bier en andere alcoholische verfrissingen had gedronken. Eén belangrijke tip: als je gaat liggen op de grond, doe dan ten minste een onderbroek in dezelfde kleur als je rokje aan, dan valt het niet zo op. Voor de goede orde: mijn vriendin heeft deze foto gemaakt, niet ik. Ik lag languit te slapen op de grond, omdat ik drie dagen aan één stuk bier had gedronken.