FYI.

This story is over 5 years old.

Fashion

Domme mode: Sandalen

Een verduidelijking van iets dat iedereen eigenlijk al wist: je voeten zijn persoonlijk, bedek ze in het openbaar en besef dat elke vorm van sandalen naar het belachelijke neigt.

Goed, ik weet dat dit een redelijk mainstream mening is, maar ik haat sandalen. Ik vind ze walgelijk en de mensen die ze dragen zijn dom. Destijds in 600.000 voor Christus was het een acceptabele keuze. De belangrijkste beschavingen als de Egyptenaren, de Grieken en de Romeinen liepen met deze trend weg, maar het is nu duizenden jaren verder en we hebben schoeisel van hoge kwaliteit tot onze beschikking. Dus waarom bestaan deze dingen in godsnaam nog? Tijd voor een overzicht van de moderne varianten die marketingmensen ons door de strot proberen te duwen met alle bijbehorende redenen waarom ik niet onder de indruk ben. Op onderstaande foto's zul je aan de linkerkant de visie van de mode-industrie zien en de deprimerende werkelijkheid aan de rechterkant.

Advertentie

BIRKENSTOCKS

Birkenstocks werden uitgevonden in een klein Duits dorpje in 1774. Een eeuw later werd het een van de eerste merken die een zool ontwierp dat gelijkenis met een mensenvoet vertoonde, waardoor de sandaal extra comfortabel en blablabla… Toen deze dingen eindelijk tot de sandalen werden gemaakt die ze nu zijn kwam er een of andere hippie op vakantie in een kuuroord in Duitsland die volkomen door het lint ging door hoe heerlijk deze dingen liepen. Deze vrouw besloot de Birckenstocks te importeren naar de Verenigde Staten en ze aan te raden bij al haar hippievrienden. In de VS valt het wel mee met de aanwezigheid van Birckenstocks en zie je ze alleen aan de voeten van Burning Man Festival bezoekers, handvaardigheidleraren en yoga-instructeurs maar nu ze in camouflageprint verkrijgbaar zijn kun je er prat op gaan dat er een hele nieuwe generatie klootzakken opstaat die ze gaat combineren met cargoshorts. (In Nederland weten we helaas al jarenlang beter dan dit en is de Birckenstock-drager een opzichzelfstaande subcultuur, nauw verwant aan de Bakfietser en de King Louie-jurk draagster)

WATERSCHOENEN

De plastic waterschoenen kennen hun oorsprong na de Tweede Wereldoorlog toen er een ledertekort was of ze werden in de jaren 50 of 60 gemaakt toen echt alles van plastic werd gemaakt. Ze werden immens populair in de jaren 80, tot grote irritatie van onze voeten want, zodra je die dingen langer dan 15 minuten droeg zaten ze onder de blaren, het bloed of waren ze zo erg aan het zweten dat je huid er afgeschuurd werd en de resten veranderden in kleine, stinkende lapjes vlees verstopt onder je voet. En wederom zijn deze schoenen teruggekeerd naar de winkel dankzij Brazilliaans merk Melissa en hun lijnen voor legendes Vivienne Westwood en Jean Paul Gaultier. Helaas zijn die twee berucht om het feit dat ze hun modellen graag zien stuntelen op belachelijk hoge schoenen, dus als ik jou was zou ik niet al te enthousiast worden.

Advertentie

GLADIATORS

De Grieken hebben cothurnos uitgevonden. De naam gladiatorsandalen zegt je misschien meer. Alleen de entertainers en mannen met status mochten deze godsgruwelijke dingen dragen. Maar vandaag de dag zijn ze zichtbaarder dan ooit, dankzij Raf Simons, Spartacus en Clueless. Dit was niet zo'n groot probleem tot meisjes en homojongens ze begonnen te combineren met een leren schoenveter om hun hoofd, zich een Romeinse god wanend. En nu, dankzij Nike's versie van de schoen, zal het me niet verbazen als de schoenveters binnenkort vervangen worden door met Swarovski-kristallen ingezette tie-dye zweetbandjen.

LANVIN AKA TEVAS AKA VADERSANDALEN

Hoe zit het hiermee? Waarom denkt elke designer dat ze avant-garde bezig zijn door open schoenen te ontwerpen die hun inspiratie duidelijk bij de sandalen van je vader halen. Het liefst met witte sokken. Lanvin heeft z'n eigen versie van de verschrikkelijke schoenen waar van iedereen zegt dat ze geinspireerd zijn door Teva's. Ook wel de sportsandaal genoemd, de Tevaslipper werd in 1982 ontworpen door een riviergids in de Grand Canyon nadat hij waarschijnlijk een overdreven hoeveelheid wiet had gerookt. Hij besloot een te gek gave sandaal voor hem en z'n kameraden te ontwerpen waarmee ze zowel aan heftige actiesporten konden doen, lange afstanden mee konden wandelen en  het moest geschikt zijn allerlei andere buitenactiviteiten waarbij je eigenlijk enorm dom bent als je geen dichte schoenen draagt. Mijn korte fascinatie voor deze schoen ging al gauw in rook op toen mijn ouders gingen wildwater raften en de sandaal van mijn moeder vast kwam te zitten in een oud visnet waardoor zij bijna verdronk en stierf.  Ik haat deze krengen.

TEENSLIPPERS

Gisteren heb ik bijna mijn eigen ogen eruit gesneden nadat ik een jongen met hobbitvoeten door de regen zag lopen in teenslippers. Alsof het niets was! Zijn voeten zwommen in een zee van zwerverspis en dode ratten. Het dragen van teenslippers is namelijk niet alleen een visuele marteling en de makkelijkste manier om voetschimmel op te lopen, het is ook nog eens levensgevaarlijk voor andere mensen. Beeld je eens in wat er gebeurt wanneer iemand zo hard gaat dat diegene per ongeluk op je voet gaat staan. Het laatste wat je wilt is dat zoiets eindigt in een bloedbad omdat iemand toevallig struikelde over jouw zielige excuus voor comfortabel schoeisel.

ANNETTE LAMOTHE-RAMOS