FYI.

This story is over 5 years old.

Stuff

Zo versier je vrouwen (een gids voor mannen, geschreven door vrouwen)

Het is niet best gesteld met de versiertechnieken van mannen, dus schreven wij vrouwen deze gids.

(Foto door Jake Lewis via)

Als je genoeg tijd doorbrengt op internet ontstaat vanzelf het beeld in je hoofd dat jonge mannen in twee kampen op te splitsen zijn: de zachtgekookte eitjes die zachtaardiger zijn dan pasgeboren puppy's, en de gasten die denken dat flirten hetzelfde is als seksueel intimiderende opmerkingen door een verkeerspion brullen. Hoewel deze tweedeling misschien niet 100% waterdicht is, lijkt het erop dat de meeste mannen óf een wetenschappelijke liefdesformule gebruiken om vrouwen te versieren, of versiercursussen van die seksistische oetlul van een Julien Blanc. Laat ons vrouwmensen jullie vertellen dat beide tactieken ongeveer even opwindend zijn als gevingerd worden door Karbonkel in een bubbelbad.

Advertentie

Oké, jullie zijn heus niet allemaal idioten, maar het geflirt van de man anno 2015 laat zeker te wensen over. Je vindt de liefde van je leven niet door haar online bestaan te analyseren, en je wint haar hart niet met je 'omgekeerde psychologie'-openingszinnen uit die versiercursus. We verwachten geen Nicholas Sparks of Jane Austen; we willen gewoon dat je een beetje normaal doet.

Daten is een ingewikkelde kwestie, waarbij er misschien nog wel meer fout kan gaan dan goed, dus hier is een allesomvattende gids voor de complexe wereld van het paringsritueel.

Social media en datingapps

We weten heus wel dat je je tijdens elk toiletbezoekje hongerig door de bikinifoto's op Tinder heen ploegt. Hoe subtiel je het ook benadrukt, we weten echt wel dat je er niet "pas sinds kort" op zit. Wat wel raar is, trouwens, is dat je net een kwartier op de LinkedIn-pagina van die voorbijganger op Happn hebt gezeten (Hoi! Dit kunnen we zien!). Iedereen is wanhopig, oppervlakkig en eenzaam, dus je hoeft echt niet alsof dat voor jou niet geldt.

Mocht het zo zijn dat je jezelf als 'whiskykenner' of 'koffieconnaisseur' ziet, dan doe je er goed aan om dit uit je profiel te laten. Je hoeft op zich niet per se te vermelden hoe lang je bent, maar het is naïef om te denken dat het ons niet uitmaakt. Het is een prima idee om een foto te gebruiken waarop je bijvoorbeeld naast Python Pietje staat, zodat we een idee hebben van hoe lang je bent.

Advertentie

Hier is trouwens de zwarte lijst van gespreksonderwerpen op Tindr: je studie, je epische plannen voor dit weekend, de epische kater die je daarna gaat hebben, en muziekgenres. Het is totaal onnodig om tof te doen over je leven tegenover een vreemde, dus vraag haar gewoon mee uit. Het is 2015, en je zit op een app die gemaakt is om eenzame mensen seks met elkaar te laten hebben. De helft van het versierwerk is al voor je gedaan, dus als je het dan alsnog gaat hebben over haar plannen voor na haar studie, of de vorige locatie van haar kantoor, dan zal je het echt nooit leren.

Lees ook: De allesomvattende gids voor een gelukkig bestaan als vrijgezelle heterovrouw

Face-to-face-gesprekken

Veel van jullie zijn er zo aan gewend om 'nog wakker?' te kopiëren en plakken naar 47 Tindermatches, dat jullie je in het echt geen raad meer weten met onze soort. Knoop in je oren dat we op bepaalde momenten gewoon niet aangesproken willen worden. Op begrafenissen bijvoorbeeld, of in de wachtkamer van een abortuskliniek.

Verder vinden we het in principe altijd prima als je een praatje komt maken. Het is voor vrouwen best een fijne gedachte dat iemand je nog steeds wil neuken op momenten dat je in een schuddende metro mascara op je neus staat te smeren, terwijl je aan het dagdromen bent over kaasstengels. Hier zijn ballen voor nodig, en vrouwen houden van ballen. Niet om naar te kijken trouwens – stuur ons nooit foto's van je balzak.

Advertentie

Huisfeestjes

In de perfecte wereld zouden wij vrijgezelle vrouwen rondlopen met een reageerbuisje met tranen om onze nek, of met onze eenzaamheid als een broche op ons shirt gespeld. Helaas is dit niet hoe het is, en zal je toch een vermoeiend potje bullshit-badminton aan moeten gaan om erachter te komen of we single zijn of niet. Dit is een extra penibele kwestie op huisfeestjes; het kan zomaar gebeuren dat je je kans waagt terwijl je naast haar vriend zit, op zijn eigen bed. Dit klinkt erg logisch, maar de makkelijkste manier om dit te omzeilen is door te vragen met wie ze hier is.

Iedereen weet dat huisfeestjes rond 4 uur droog komen te liggen, wat ook meestal het tijdstip is waarop de chagrijnigste huisgenoot het gehad heeft, en kwaad schreeuwend door het huis loopt te banjeren op haar DonaldDucksloffen. Dit is je laatste kans om die geile chick met glitterdécolleté te regelen, dus zorg dat je nog wat achter de hand hebt. Het liefst zoiets als een Uber-account, een fles budgetwodka en (de belofte van) een ander, leuker feestje. Als ze je wil neuken óf high genoeg is om te geloven dat er een leuker feest gaande is om 4 uur 's nachts, dan zal ze dit een puik plan vinden. Vrijgezelle mensen zijn in het nachtleven altijd, tegen de verwachtingen in, extreem optimistisch over wat er mogelijk nog komen gaat.

Clubs en kroegen

Huisfeestjes zijn prachtig, maar het zit er dik in dat je halverwege de twintig iedereen uit je vriendengroep al gedaan hebt, inclusief al hun semi-aantrekkelijke vriendinnen. Je kan echter nog steeds mensen ontmoeten in het openbaar, op de ouderwetse manier, en dat is waar clubs, kroegen en rookruimtes in het spel komen.

Ontmoeten mensen elkaar ooit op de dansvloer, op dit deel van de aardbol? Ik weet het niet, maar het lijkt me onwaarschijnlijk. Als jij, zoals wel meer mensen, niet erg goed bent in charmante/geile moves maken op de maat van de muziek, dan is het misschien beter om haar gewoon bij de bar aan te spreken. Stel jezelf voor, en koop een drankje voor haar. Feminisme mag de ridderlijkheid dan de wereld uit geholpen hebben, maar iedereen houdt nog altijd van gratis dingen.

Advertentie

Hoe weet je op dit punt of ze je ziet zitten?

- Haar vriendinnen vinden haar vervelend
- Ze lacht
- Ze eet geen hotdog
- Ze heeft het nog niet over poep gehad
- Ze heeft je arm aangeraakt (dit is daadwerkelijk een ding)
- Ze wappert niet met haar neusvleugels

Lees ook: Datingadvies van pornoster James Deen

Rookruimtes

Als je vastberaden bent om de liefde buiten de digitale dimensie te vinden, is de beste plek om een praatje aan te knopen nog altijd de rookruimte. Wanneer je als vee op elkaar gedrukt staat in een donkere ruimte, is dat een ideale situatie voor een potje flirten. Als je niet rookt moet je maar doen alsof. Niemand heeft ooit zijn bed doormidden geneukt door op de jassen te passen in een hoekje van de club, of wel soms? Peuken bietsen is echter geen goede intro, maar – hoe droevig het ook klinkt – het hebben van een aansteker wel. Weet je nog dat dat jochie uit je brugklas altijd zei dat het aansteken van haar sigaret al één derde van de seks was? Hij had nog gelijk ook; met een aansteker bij de hand zit je al voor een derde in haar broek.

Hint: niets is ongemakkelijker dan die stilte wanneer er een briesje staat en je haar sigaret niet aan krijgt, dus geef de aansteker gewoon aan haar. En koop geen Zippo voor dit soort situaties; je bent namelijk niet Don Draper en je lijkt dan vooral op onze opa's.

(Foto door Chloe Orefice)

Betover haar vriendinnen

Als je tijdens je jacht eenmaal het sappigste hert van de roedel in je vizier hebt, is het zaak om de instincten van de groep niet te onderschatten. Haar beste vriendin heeft je door, en overweegt roet in het eten te gooien omdat het slaappartijtje wat jij in gedachten hebt ernstig fuckt met haar brunchplannen. Jouw hongerige penis staat haar instagramfoto van een gepocheerd eitje in de weg, en ze zal koste wat kost proberen om daar een stokje voor te steken. Dit is hoe je met onze vriendinnen omgaat:

Kies één van ons, en hou je daarbij

Naast het feit dat niemand er geil van wordt om tweede keuze te zijn, is het ook niet echt bevorderend om één man vier keer dezelfde halfbakken grapjes te horen vertellen. En probeer ons niet in een trio te krijgen; je bent Dan Bilzerian niet, en het idee opperen van een stomende sekspartij samen met één van haar jeugdvriendinnen gaat 'm over het algemeen niet snel worden.

Wees wel aardig tegen onze vriendinnen

We willen dus misschien niet dat je met ze flirt, maar we willen wel dat ze je leuk genoeg vinden om jaloers op ons te zijn. Dus doe alsjeblieft je best om hen in het gesprek te betrekken. Het is geen slecht idee om uit te puzzelen wie de leider van de groep is en haar te vriend te houden, want zij zal degene zijn die uiteindelijk de stekker er wel of niet uittrekt. Zij is degene die haar bij je wegsleept ("NU!") omdat ze zin heeft in een broodje kroket. "Serieus, hij?" vraagt deze vriendin altijd net iets te hard als je je even omdraait, waarop de hand van je potentiële liefde ontspant in de jouwe. Het maakt nu niet meer uit met hoeveel leden van alt-J je in de klas zat – dit feest gaat niet meer door.

Lees ook: De definitieve gids voor het hebben van onenightstands

Advertentie

Openingszinnen, techniek en 'negging'

Je weet niet wat het betekent om een vrouw te zijn totdat je te horen hebt gekregen dat je: 1. een waardeloze danser bent door een obese nerd met een fedora;
2. je baan kut is omdat "PR geen enkele kwantificeerbare waarde heeft," door een man die ooit een column schreef voor Metro;
3. een loser bent omdat je een regenponcho draagt, door een man wiens snor aan de uiteinden omhoog krult.

Wat hebben deze eikels met elkaar gemeen? Heb je wel eens van Julien Blanc of Neil Strauss gehoord? Ongetwijfeld. Deze droeftoeters hebben de moeite genomen om allerlei eenzame mannen wijs te maken dat de meest effectieve 'techniek' om een vrouw voor zich te winnen is om een enorme eikel te zijn.

Misschien word je geil van het idee om seks te hebben met een vrouw die zo onzeker is dat het haar uitmaakt wat jij van haar sokken vindt. Maar laten we dit eens goed ophelderen; we worden niet nieuwsgierig van je 'negging'-technieken, en je lijkt er niet interessant door. Als je ons zo intimiderend vindt dat je alleen met ons durft te praten door onbeschoft te zijn, moet je de handdoek in de ring gooien en je ballen inleveren bij de dichtstbijzijnde gemeentebalie. Bovendien kennen we deze technieken ondertussen wel. Die shit is al tien jaar oud. Toen we nog met een met paint vervalste kopie van onze ID-kaart naar de club gingen, waren er al dikke, zweterige mannen die zeiden dat ze onze handpalmen konden lezen.

Advertentie

Hoe je ons zover krijgt om vervolgens met je mee te gaan

Dit is het breekpunt, het moment dat het boven tafel moet dat je seks met elkaar wil, het moment dat je je genitaliën op een bord slingert. Het gaat allemaal om het juiste moment. Je staat te roken bij de benzinepomp van de onenightstand, en moet de boel niet opblazen met opmerkingen als 'ik ga je natter maken dan een subtropisch regenwoud'. Vieze woordjes kunnen je sneller cockblocken dan dat wij 'VERKRACHTER!' kunnen schreeuwen. Er ligt een fijne grens tussen dingen die ons tintelingen in onze onderbuik geven en dingen waardoor we 112 willen bellen.

Als je niet zeker weet of ze met je mee wil, zal je het toch echt moeten vragen. Vaak is het enige verschil tussen een vieze man en een potentiele bedpartner dat we de laatstgenoemde wel interessant vinden. Stel jezelf de volgende vragen: 'Hebben we gezoend?' 'Praat ze alleen met me omdat ik naast de rij voor het damestoilet sta?' 'Kan ze niet weg omdat ik bovenop haar jas zit?' Onthoud dat het voor ieder mens een lastige opgave is om de daadwerkelijke neukvraag te stellen. Wees niet al te direct ("Hey was gezellig vanavond, laten we dit bezegelen met een zeer grove pot seks") maar draai ook niet al te erg om de hete brei heen ("Goh ik was laatst bij IKEA, en toen heb ik dus een nieuw dekmatras gekocht. Ik heb er vooralsnog alleen nog maar op geslapen – wat op zich nog niet zo veel zegt natuurlijk, hehehehe – maar ik kan nu al zeggen dat het geen slechte aankoop is geweest. Heb jij ook een chill dekmatras?")

Advertentie

(Foto door Jake Lewis via)

Hoe je het niet verneukt als we eenmaal bij je thuis zijn

Je hebt het voor elkaar. Beide partijen hebben er zin in, en het moment is aangebroken. Game day. Welkom in Neukeveen, een dorp met een populatie bestaande uit jij en een chick die je minder dan vier uur kent.

Op dit punt moet je simpelweg weten de sfeer erin te houden – je weet niet hoe belangrijk dat is totdat je een keer over de vloer komt bij iemand die eerst zijn bed nog moet opmaken. En je bent geen makelaar; we hoeven geen rondleiding door je huis. Schiet een beetje op. En zorg dat de boel er een heel klein beetje florissant bij ligt. Een vrouw met klasse wordt niet graag genomen op een matras waar bedwelmende sperma-Doritosdampen uit opstijgen.

Let wel, je kunt al je werk van de avond in één klap ongedaan maken. Laat dat muziekinstrument lekker in dat hoekje liggen, en waag het niet om erop te spelen. Vertel niet over je bindingsangst terwijl je je broek uittrekt. Pas op met seksmuziek: The Weeknd is te voor de hand liggend, Marvin Gaye doet ons aan onze vader denken. Laat je lollige condoomsynoniemen achterwege, en gebruik geen metaforen. Wel een condoom, natuurlijk.

Nou, dat was het: Je hebt seks. Niet heel ingewikkeld, toch?

Let op: we zijn overgestapt op een andere facebookpagina. Like VICE Nederland voor je dagelijkse partij prachtverhalen, want anders mis je dingen: