Wat moet je aan als de wereld vergaat?

Of je het er nu mee eens bent of niet, sommige mensen denken dat de wereld niet meer hetzelfde zal zijn na december 2012. En omdat er toch een kans is dat ze gelijk hebben, is het geen slecht idee om je laatste spaarcenten uit te geven aan nieuwe kleding. Een paar afgetrapte Vans en een verlept shirt van de Episode zullen je namelijk niet helpen als Satan ter aarde stort en je ziel opeist. Hieronder vind je kleding die je nodig hebt als het einde der tijden nadert en 90% van de wereld is ondergedompeld in lava en stront.

HOOFDBESCHERMING

Je hebt sowieso iets van hoofdbescherming nodig. Denk aan alle shit die er uit de lucht gaat vallen. En vuur! Ik wil alle wollen mutsen verbieden want als de hemel in de fik vliegt en naar beneden stort zullen die dingen je in een menselijke kaars veranderen. En zonder ozonlaag zal UV-straling net zo welkom zijn als Maggie Thatcher op een IRA-begrafenis. Dus ik denk dat leer de beste bescherming zal bieden. Een goede leren helm met oorkappen (je zult je oren nodig hebben) zal soelaas bieden. Niet te warm en zonder zo’n dom bontje graag.

JAS

Je zult een degelijke jas nodig hebben. Misschien iets dat winddicht is, om de theatrale wind der hemelse gerechtigheid buiten de deur te houden. Eerst dacht ik aan leer, maar je lijkt dan al snel op zo’n domme neogoth die in een gamewinkel werkt. Daarnaast is leer waarschijnlijk te zwaar. Als je acht kilometer moet strompelen voor een kopje bruinig water gegarneerd met kakkerlakken, dan wil je niet te veel gewicht met je meeslepen. Misschien is deze ijzeren jas iets.

TRUI

Dit is een lastige. Want kleed je je voor een nucleaire winter of voor een eindeloze vulkanische zomer? Het is een modeprobleem dat al zo oud is als God zelf. Misschien kun je het beste stijl boven comfort verkiezen. Stel je eens voor wat voor koning der ironie je zult zijn voor je mede-overlevers als jij aan komt zetten in je 2Pac-"Fuck The World"-shirt. Hoewel, als je daadwerkelijk zo’n shirt bezit ben je waarschijnlijk als eerste dood. Want dan zat je voor de tv de live-uitzending van de NOS te kijken en alle updates over de catastrofe te liken op Facebook. Fuck dat. Trek gewoon iets aan wat bestand is tegen de buitenlucht, maar waar je lichaam wel in kan ademen: bijvoorbeeld een wollen trui en een flanellen blouse. Ook al past je outfit niet helemaal bij het weer, als de aarde is vergaan bestaan er toch geen seizoenen meer.

BROEK

Waarschijnlijk wil je gewoon je favoriete spijkerbroek aantrekken. Ik wed dat je met geen ander kledingstuk zo'n hechte band hebt, of niet? Alleen is katoen niet echt geschikt om te dragen wanneer je een gevecht tegen de vergetelheid aan het verliezen bent. Wat mij wel goed lijkt zijn waterdichte broeken. Ze zijn licht en je kunt je er goed in bewegen wanneer je probeert te vluchten voor gewetenloze bandieten die de wereld doorkruisen op zoek naar de laatste voedzame planten en vers mensenvlees.

SCHOENEN

Louboutins? Nee. Vans? Nee. Je hebt stevigere stappers nodig om door hopen afgescheurde ledematen en plassen met bloedschuim te kunnen ploeteren. Kijk eens naar deze dure Salomon Cosmic 4D GTX hiking boots. Voor als je ze niet kunt betalen: de Apocalyps vindt vlak voor kerst plaats. Dus vraag ze voor Sinterklaas. Je Gore-Tex trekken waarschijnlijk plunderaars aan, dus je kunt ze het best beplakken met zwarte duct tape. Zo lijk je ook meteen op een mentaal gestoorde. Misschien krijg je dan wel wat medelijden van een huurling en krijg je een stukje Bifi-worst dat hij in de mond van een lijk heeft gevonden.

ACCESSOIRES

Waarschijnlijk wil je jezelf bewapenen met een veiligheidsbril, of nog erger: een grote zonnebril. Gasmaskers zijn waarschijnlijk verplicht, maar met een stofmasker red je het ook. Of wapens ook accessoires zijn? Een accessoire om te moorden, zeker; je hebt het nodig. Ik zou gaan voor een supergroot mes of een hakbijl. Een zwaard zou ook vet zijn. Je hebt Kill Bill gezien en geluisterd naar old school Wu-Tang, dus je zwaardvechtkunsten moeten op z’n minst oké zijn voor een beginneling. En ga oefenen. Wees niet bang voor de mening van anderen als je net doet alsof je zombies spiest in het park. Mensen denken vast gewoon dat je een larper bent. Wacht even, bereiden larpers zich stiekem voor op het einde der tijden? Ik wist dat er een goede reden moest zijn voor zoiets lames als larpen.