Reklama
This story is over 5 years old
Varials

VICE Guide: Jak być gejem

Wszystko co chciałeś wiedzieć o gejostwie ale wstydziłeś zapytać.

tekst VICE Staff
04 Lipiec 2012, 11:30am


Zdjęcia: Jamie Lee Curtis Taete

Gejostwo zostało wynalezione przez dwóch gości w mieście Sodoma w 254 roku p.n.e. Od tamtej pory miliony mężczyzn z radością uprawiają seks z innymi mężczyznami. Jednocześnie jednak, choć jest to i fajne i normalne, MNÓSTWO ludzi ma z tym problem. Wielu z nich uważa wręcz, że wtykanie przez jednego mężczyznę innemu mężczyźnie kutasa do tyłka lub do buzi jest bezeceństwem porównywalnym z wytarciem tegoż kutasa w szczoteczkę do zębów Pana Boga. Z tego powodu „gejowskie sprawy" pozostają kontrowersyjnym tematem, którego lepiej unikać podczas uroczystości religijnych oraz w obecności idiotów. Oto nasz kompletny przewodnik po wszystkim co chcieliście wiedzieć o byciu gejem a wstydziliście się zaPYTAć.

Słowo do lesbijek. Wiem, że też jesteście homo, ale to jest gej-przewodnik dla mężczyzn. Wersja dla was już wkrótce.

A
Seks analny
Podobno 15 procent gejów w ogóle nie uprawia seksu analnego. Jeśli czytają to jacykolwiek przedstawiciele tej grupy, mam do was gorący apel: MUSICIE TEGO SPRÓBOWAĆ! Jeśli nikt nigdy nie zrobił wam dobrze od środka, nie wiecie co tracicie. Pewnie, na początku może trochę boleć, ale chuj z tym, niech wasz chłopak wsadzi wam w tyłek i dojdzie, a potem dojdzie jeszcze raz i jeszcze raz! To super sprawa! Ostrzegam jednak, że za którymś razem zaglądając do króliczej norki można zobaczyć królika, przy czym w tym przypadku królikiem będzie wiadomo co.

Wyróżnienia: alternatywni geje, ABBA

B
Bielizna
Czy możemy się umówić, że już nigdy nie będziemy nosić majtek marki AussieBum, czy jak one się tam, kurwa, nazywają? Nie ma nic gorszego niż wyrafinowana/seksowna/droga bielizna. A skoro już o rozmawiamy o ubraniach, to chciałbym wprowadzić nową zasadę: jak coś nie ma rękawów, nie może mieć kaptura. Bez wyjątków. Dziękuję.

Wyróżnienia: brunch, Broadway, Butt Magazine, Billy Eichner, „biseksualiści", biseksualiści, Bret Easton Ellis, bigoci, brak obowiązku uprawiania seksu z kimś kto akurat ma okres

C
Coming out
Jedna znajoma dopiero co zrobiła coming out przed przyjaciółmi w knajpie, usłyszeli to jacyś przypadkowi ludzie i potem obcy przez całą noc stawiali jej drinki! Super, nie? A jeden znajomy zrobił coming out przed rodziną i jego brat związał mu ręce za plecami i wrzucił go do rzeki! Już nie tak super, nie? Na ogół coming out wywołuje reakcję sytuującą się gdzieś pomiędzy powyższymi ekstremami. Rzadko który ojciec mówi: „yes, yes, yes!" gdy jego syn przyprowadza do domu chłopaka, ale też rzadko który przejeżdża go samochodem.

Najfajniejszy w coming oucie JEST SAM COMING OUT. Wiem, że czasem fajnie jest mieć sekret, który ukrywa się przed wszystkimi (jak Alex Mack czy Batman), ale każdy kolejny dzień bez coming outu przybliża żyjącego w konspiracji geja do szaleństwa. Tak więc precz z konspirą, trudno, niech patrzą na was jak na Wiertniczego z Milwaukee. No chyba, że mieszkacie w Arabii Saudyjskiej albo innej dupie. Wtedy lepiej zachować pozory.

PS: Jeśli wciąż macie coming out przed sobą, chcę was z przykrością poinformować, że i tak wszyscy już wiedzą. Nawet wasze matki. To po prostu widać, chłopaki.

PPS: Jeśli was rodzice okażą się dupkami i nie zaakceptują was takimi jakimi jesteście, chuj z nimi. Mają trzy lata na przetrawienie sprawy (pięć, jeśli są starzy), a potem niech spadają.

Wyróżnienia: cieplaki, Czysta krew, celebryckie ploty, Courtney Love, Cyndi Lauper, ckliwe filmidła, całowanie się publicznie i związany z tym dreszczyk emocji, chichotanie, cięte riposty, cytowanie Clueless, Cal do szczęścia (musical)

D
Dziadki
Słuchajcie, dziadki: wiemy, że kręcą was młode chłopaki i nie ma w tym nic złego! Wy z kolei kręcicie niektórych z nich! Tym niemniej BARDZO proszę, starajcie się nie zachowywać jak Dziadki Dziwaki. Gdy wchodzę do gejowskiego baru, ostatnią rzeczą, której potrzebuję jest kulturalna rozmowa na odpierdol się z sześćdziesięcioparolatkiem. Spadajcie z tym syfem na silverdaddies.com, czy gdzie tam sobie chcecie.

Wyróżnienia: drogie kosmetyki do włosów, Dennis Cooper, drag queens, piosenka "Drunk Text" Paris Hilton, diwy

E
Ezoteryka
Nie wiedzieć czemu (być może ma to związek z popularnością Buffy i The Craft wśród gejów w pewnym wieku), wielu gejów jest mocno wkręconych w te brednie. Jeśli ktoś zapyta was, jakiego znaku gwiezdnego jesteście, lub zacznie mówić coś o Reiki albo CO GORSZA o Radykalnych Elfach, choćby był nie wiem jak seksowny, uciekajcie.

Wyróżnienia: erekcje, program E! True Hollywood Stories

F
Fetysze
Lubicie się bzykać i sprawia wam to przyjemność, prawda? W byciu gejem wspaniałe jest to, że nikomu nie przeszkadza, że dajesz dupy na prawo i lewo (poza tymi nudnymi, przygłupiastymi gejami ględzącymi w kółko o monogamii i swoich profilach na Guardian Soulmates, ale kto by tam chciał się z nimi bzykać?). Musicie jednak wiedzieć, że 95 procent gejów ma jakiś dziwaczny fetysz, który zamierzają spełnić z waszą pomocą. I tak w ciągu ostatniego miesiąca:

- poproszono mnie, bym spuszczał się do kondomów przez tydzień i potem dał pewnej osobie wypić zawartość;

- otrzymałem maila pełnego okropnych tekstów, których pewna osoba nasłuchała się będąc w szkole, i które zgodnie z jej prośbą miałem brutalnie wypisać na jej nagim ciele niezmywalnym markerem jednocześnie plując na nią;

- poproszono mnie, bym zabrał pewną osobę na pole, rozebrał ją, skopał najmocniej jak mogę bez łamania jej czegokolwiek i zostawił ją tam.

Jeśli spotkacie się kiedyś z podobną prośbą, i jeśli uważacie, że dacie radę ją spełnić nie porzygawszy się i nie wybuchnąwszy śmiechem w trakcie, zróbcie to! A jeśli oczekuje się od was jednego bądź drugiego, zróbcie to tym bardziej. Kto wie, może przy okazji odkryjecie jakąś nową podnietę.

Wyróżnienia: fetysze odzieżowe

G
Grindr
Przez długi czas homoseksualiści pozbawieni byli technologii ułatwiającej im znalezienie partnera, jednak z nadejściem Grindr wszystko się zmieniło. Podczas gdy heterycy grają na smartfonach w MS Paint Pictionary (super sprawa!), geje używają ich do nawiązywania kontaktów z innymi napalonymi gejami w promieniu 150 kilometrów. Niegdyś skazani na poszukiwanie partnerów na ulicy, w łaźniach, sex shopach, publicznych toaletach i saunach w co bardziej ekskluzywnych siłowniach, dziś mogą to zrobić za pomocą telefonu.

Geje potrafią być wprost niewyobrażalnie napaleni. Wystarczy się zalogować, by zetknąć się z dosłownie TYSIĄCAMI innych mężczyzn pragnących was wydupczyć. Sama aplikacja nie jest może jakoś szczególnie udana, a jednak ów charakterystyczny, stłumiony, atonalny odgłos nowej wiadomości stał się oficjalnym zewem godowym gejowskiej społeczności, w każdym razie aż do czasu gdy pojawi się jakieś bardziej seksowne rozwiązanie (np. wideo czat w 3D, niczym w Gwiezdnych wojnach).

Wyróżnienia: gejowskie serwisy informacyjne online (wszystkie są do dupy, szkoda czasu) Złotka, Grey Gardens, Plotkara, grubaski - najlepsze kumpele

H
HIV/AIDS
AIDS jest smutną, przerażającą chorobą i ogólnie największym dnem, o którym będziecie myśleć CAŁY KURWA CZAS, bo prędzej czy później nabawicie się dzikiej paranoi na tym punkcie. Przeziębiłeś się? Jak nic AIDS. Budzisz się z obolałą szyją? AIDS. Ktoś w odległości 30 metrów od ciebie obnażył penisa? AIDS. Zrobiłeś sobie test (do czego swoją drogą zachęcam) i wyszło ponad wszelką wątpliwość, że na bank nie masz AIDS? A co z trzymiesięcznym okresem inkubacji? AIDS jak siemasz.

Wyróżnienia: hejtowanie Lady Gagi, homofobia jako oznaka skrywanego hiperhomoseksualizmu (LOL!), hodowanie psów jako alternatywa dla posiadania dzieci

I
I kto jest prawdziwym twardzielem?
Wiem, że ten temat został już wykorzystany w dość słynnym stand-upie, ale poruszę go jeszcze raz. Wsadzanie członka w miękki, pulchny, samonawilżający się, pachnący rumiankiem mięsny kopczyk jest dla mięczaków. Branie twardego jak skała 20-centymetrowego penisa w otwór przeznaczony do defekacji jest dla twardzieli.

Wyróżnienia: internetowe randki

J
Jakoś to będzie
YouTube pełen jest filmików, w których gwiazdy apelują do maltretowanych młodych gejów, by nie odbierali sobie życia, ponieważ „jakoś to będzie" (a przy okazji zachęcają do kupna swojej ostatniej płyty/filmu/książki). Szczera prawda! Jakoś to będzie, potwierdzam bez dwóch zdań. Tzn. lepiej albo gorzej. Z jednej strony seks-imprezki i koncerty Beyonce, z drugiej kłykciny kończyste odbytu, chłopak, który zostawia cię dla młodszego, nieustanna pogoń za kaloryferem na brzuchu i bycie wyśmiewanym z powodu niewłaściwych butów. Nie ma lekko! Bycie gejem ma oczywiście mnóstwo jasnych stron (głownie seks-imprezki i koncerty Beyonce), lecz i ciemnych również. O tym się nie mówi, ale taka jest prawda. Tym niemniej, proszę, nie zabijajcie się [patrz „O"].

Wyróżnienia: John Waters, Judy Garland, Joan Riverso

K
Kluby gejowskie
Scena gejowska ssie. Tym niemniej, jeśli chcecie choć trochę pobzykać, prędzej czy później będziecie musieli się z nią zapoznać. Myślcie pewnie, że prędzej czy później znajdziecie klub gejowski odpowiadający waszym oczekiwaniom, np. bar dla włochatych gejów, bar dla tatuśków, bar dla gej-punków, hip-hop-gej bar, bar dla meksykańskich gejów-kowbojów, gejowski bar gdzie tańczy się tańce kowbojskie, gejowski bar dla ludzi z fetyszem na punkcie rudzielców (nawiasem mówiąc, wszystkie gejowskie bary są takie). Nic z tego. Gdzie nie pójdziecie, wszędzie usłyszycie ten sam remiks "We Found Love" cztery razy w ciągu godziny. I kurewsko się wynudzicie.

Wyróżnienia: Kabaret, Kylie Minogue

L
Lesbijki
Choć lesby walczą w tej samej sprawie co my, poza nierównym traktowaniem nie łączy nas absolutnie nic. Zero. Nul. Nada. Owszem, zarówno my jak i one lubimy Beth Ditto i porno, które na pierwszy rzut oka wygląda jak seks dwóch facetów, ale obie grupy zdecydowanie wolą własne towarzystwo. Jeśli jednak w waszym miasteczku jest tylko jeden gejowski bar, będziecie siłą rzeczy dzielić go z lesbijkami. Nie ma w tym nic złego, o ile będziecie się nawzajem ignorować.

Wyróżnienia: Liza

M
Miłość do heteryka

Jak już pewnie zdążyliście się zorientować, heterycy są nieskończenie bardziej pociągający niż geje. Dlatego nie raz i nie dwa zakochacie się w kumplach waszych braci, waszych ojców i waszych kumpli, w facetach mijających was na ulicy i w facecie, który siedzi obok was w pracy (hej, Bruno!). Wbrew temu, co sugeruje kino gejowskie, heteryka nie da się uwieść, w związku z czym czeka was w życiu niejedno upokorzenie. Najlepiej po prostu nie upijać się w sytuacji, w której czeka was interakcja z osobą heteroseksualną. To musi się skończyć źle.

Wyróżnienia: macanko, małe pieski

N
Narkotyki
Kiedyś ulubionym narkotykiem gejów była metamfetamina. W dawnych czasach cioty ćpały ją, po czym szły na gówniane imprezy z gównianą muzyką, łykały Viagrę, bzykały się bez zabezpieczeń i łapały HIVa. Metamfetamina to gówno, trzymajcie się od niej z daleka. Piguły, zioło, kwasy i koks są w porządku (powiedzmy) ale proszę, obiecajcie mi, że nie tkniecie metamfetaminy. To samo dotyczy mefedronu i innych nowych gówien, które w dzisiejszych czasach biorą nawet starzy geje. Dragi na "M" są be, chłopaki, więc dajcie sobie z nimi spokój.

N
Nuda
Jako geje jesteście częścią gejowskiej społeczności, która składa się między innymi z hiperpoważnych, niewyobrażalnie wprost politycznie poprawnych osób, używających terminów takich jak „cisgenderowy", „heteronormatywność" oraz „ultra-utowarowiona homogeniczna subkultura", tym samym redukując coś, co może być nieustającym źródłem radości, do najnudniejszej. Kurwa. Rzeczy. Pod. Słońcem.

Prawdopodobnie niektóre z tych osób uznają za stosowne skomentować ten artykuł na forum. Hej, poważni ludzie, pozdro!

Wyróżnienia: Nicki Minaj, niewiarygodnie mała ilość jawnych czarnych gejów

O
Odebranie sobie życia
Geje decydują się na ten krok o wiele częściej niż heterycy. Według google dwa do trzech razy częściej. To rzecz jasna bardzo niedobrze. Moim zdaniem dzieje się tak dlatego, że bardzo duży procent populacji to chujki, które lubią podle nas traktować. To z kolei sprawia, że oprócz skłonności do samobójstw wielu gejów narażonych jest na choroby psychiczne. Niemal każdy wasz kochanek/chłopak będzie nieco szurnięty. To samo jednak dotyczy was, więc nie wam to oceniać. Wyobraźcie sobie lepiej, jaką frajdą są w związku z tym rozstania!

Wyróżnienia: Obama bez koszuli, Oscar Wilde, odruch wymiotny (jak ja tego kurwa nienawidzę), opowiadanie heteroseksualnym przyjaciołom kłamstw o tym jakiego kawałka najczęściej słuchacie na iTunes, odpicowywanie domu mimo ograniczonych funduszy, opowiadanie wszystkim że nienawidzicie Will & Grace choć w rzeczywistości jest to wasz ulubiony sitcom, obrabianie dupy innym

P        
Pedał
Heterycy, uważajcie! To gejowski odpowiednik słowa "czarnuch". Wy nie możecie go używać, a my tak, co zresztą robimy, na przykład w następujących zwrotach: "Jak leci, pedale?" albo "Myślisz, że mogę założyć ten koncertowy t-shirt Celine Dion, czy wygląda zbyt pedalsko?" Czemu my tak, a wy nie? Bo słowo to wciąż słyszy się na boiskach i w szatniach szkolnych oraz na stadionach piłkarskich i w innych miejscach, gdzie bytują debile. Wiem, że wasi ulubieńcy z całego świata (Louis CK i Tyler, the Creator rzecz jasna) twierdzą, że nie ma nic złego w mówieniu "pedał", ale tak się składa, że to nie oni o tym decydują. Więc wara od tego słowa, pedały.

P
Przegięte cioty
Los przegiętych ciot jest nie do pozazdroszczenia. Nie tylko jest im trudniej ukryć ich orientację przed heteryckimi bigotami, ale też inni geje traktują je w podły sposób. Dzieje się tak dlatego, że geje uwielbiają się nienawidzić. Jacy byście nie byli, i tak ktoś zawsze uzna, że jesteście zbyt albo za mało gejowscy, zbyt obleśni, bo kręci was Zac Efron, ewentualnie skrycie homofoniczni, bo nie znacie całego tekstu „Vogue" Madonny. Podejście to jest zapewne skutkiem dorastania we wrogim otoczeniu. To tak jak w serialu: w pewnym odcinku pokazują w końcu rodziców dzieciaka, który znęca się nad innymi, i wychodzi na jaw, że to totalne dupki. Wszystko jasne.

Z drugiej strony, maksymalnie przegięte cioty mają na ogół świetne poczucie humoru, w związku z czym mają mnóstwo heteroseksualnych koleżanek. Hurra!

P
Poppersy
Na ogół sprzedawane w małych buteleczkach, np. w kolorze żółtym bądź czerwonym. Dobre do wąchania przed robieniem loda, obłędnego, dzikiego, wspaniałego loda, z kutasem branym przez przełyk aż do jelita cienkiego.

Poppersy zamieniają zwykłych gejów w Super Gejów. Rozluźniają wszystkie mięśnie gładkie, w tym mięśnie gardła i odbytu, co znacznie ułatwia wszelkie seksualne manewry. Do tego otumaniają i wzmagają popęd, w związku z czym zażywającemu wydaje się, że mógłby wetknąć sobie każdego kutas a w promieniu 15 kilometrów w każdy możliwy otwór i wciąż było by mu mało. Jednocześnie wywołują wrażenie, jakby ktoś usypywał ci na głowie piramidę z kamieni i jakbyś miał zaraz zemdleć, ale i tak warto ich spróbować.

Wyróżnienia: pijackie esemesy, plotki, penisy, piosenkarki, podpuszczalskie (o dziwo zamieszkują również Gej Planetę), Phoebe z Przyjaciół, podglądanie cudzych członków podczas korzystania z pisuaru, piercing sutków (błe), przejmowanie się losem heteroseksualnych mężczyzn gdyż muszą żyć z heteroseksualnymi kobietami a te są na ogół jebnięte, potajemne marzenie o byciu dziewczyną

R
Równość

Zapooooomnij! Nie w tym tysiącleciu. Dość powiedzieć, że na całym Bliskim Wschodzie, w Afryce, w połowie Europy, w dużej części Stanów, w 99 procentach Południowej Ameryki i 80 procent Azji na gejów patrzy się z równą sympatią jak na gówno rozmazane po pościeli. Jakiś tam postęp naturalnie zachodzi, ale nawet będąc optymistą należy założyć, że jeśli nienawidzące ciot typy o średniowiecznej mentalności zostaną ostatecznie wyparte przez tolerancyjnych spoko-gości, proces ten będzie trwał tak długo, że w międzyczasie wszystkie obecnie tolerancyjne spoko-miejsca na ziemi zdąży ponownie zatruć w religijny despotyzm i nienawiść do gejów. Do dupy, co?

Wiecie jednak, co jest super? Twardzi geje spuszczający łomot homofobom. Trzeba nam tego więcej. Aha, i nie zapomnijcie potem wrzucić tego na YouTube!

Wyróżnienia: Romy i Michele na zjeździe absolwentów, Robyn (błe, chłopaki, czemu?), Roseanne, rimming (heterycy, nie macie pojęcia, co tracicie), reality TV, stymulacja ręczna, raperki

S
Stereotypy
Zgodnie ze stereotypem geje są zniewieściałymi, sepleniącymi mięczakami z obsesją na punkcie mody. Takie myślenie jest wyjątkowo wkurwiające, ale też i w pewien sposób wyzwalające. Tak się bowiem składa, że większość gejów ma wyjątkowo zły gust. Jeśli więc podoba wam się jakaś piosenka Katy Perry albo uważacie, że Miss Agent 2: Uzbrojona i urocza to świetny film (bo tak jest), możecie otwarcie się do tego przyznać i nikt się nie przyczepi. Ludzie wręcz spodziewają się po was takich deklaracji. Nie musicie udawać, że coś wam się nie podoba, jak heterycy.

No właśnie, żeby było jasne: heterycy udają. Ten typ rozrywki wytwarzany jest w laboratorium, a następnie testowany na tysiącu grup fokusowych, tak żeby podobał się jak największej ilości odbiorców. Tak więc, drodzy heterycy, możecie sobie nie oglądać tych filmów i nie słuchać takiej muzyki, ale nie opowiadajcie, że tego nienawidzicie. Równie dobrze można powiedzieć: nie lubię Big Maca, bo jest zbyt popularny. Tymczasem powodzenia w sprzątaniu sypialni pod 10-minutowy kawałek Aphex Twin!

Wyróżnienia: szatnie sportowe, Showgirls, Sailor Moon, Silo i Roy (pingwiny-geje w zoo w Central Parku), suspensoria, snucie domysłów na temat orientacji seksualnej celebrytów

T
Transi
Wiem, że bycie transem nie ma nic wspólnego z byciem gejem, ale tak się składa, że wszyscy jesteśmy członkami rodziny LGBTTRALALALA. Co więcej, transseksualiści mają z nas wszystkich najciężej (prawdopodobieństwo popadnięcia w skrajne ubóstwo jest w ich przypadku ponad czterokrotnie większe, 41 procent z nich ma za sobą próbę samobójczą a 78 procent twierdzi, że są „regularnie szykanowani"), więc bądźcie dla nich mili, OK?

Wyróżnienia: tatuśkowie, teoria odmienności, trzydniowy zarost, trybale, trollowanie na forach chrześcijańskich

U
Udawanie, że gra się w teledysku podczas przechadzki z iPodem
Wszyscy geje to robią, a ci którzy twierdzą inaczej, kłamią. Osobiście najbardziej lubię słuchać „Timebomb" Kylie Minogue wyobrażając sobie przy tym, że ubrany w podwiązki próbuję wejść na teren wyścigów konnych w Ascot; strażnicy odzieżowej etykiety nie wpuszczają mnie, więc zabijam ich strzałami z pistoletu, po czym zabieram jakiemuś reporterowi mikrofon i śpiewam refren; wszystko idzie na żywo w telewizji (ogląda mnie jakieś 450 milionów ludzi), a wszyscy młodzi geje tego świata myślą sobie: „Łał, oto nasz przywódca".

Wyróżnienia: używanie polari w codziennych rozmowach, ujawnianie innych gejów

W
Więzienie
Piszę o nim tylko dlatego, że właśnie przeczytałem artykuł opisujący życie gejów pod celą. Ogólnie rzecz biorąc nic fajnego, więc lepiej bądźcie grzeczni. Aha, a jeśli kiedykolwiek usłyszycie od kogoś, że dla gejów więzienie musi być rajem, zgwałćcie go, stłuczcie po łbie skarpetką wypchaną kamieniami i na koniec wyzwijcie od pedałów. Ciekawe, czy mu się spodoba.

Wyróżnienia: Wredne dziewczyny,Wii, wybieranie żeńskich postaci w grach komputerowych, wyśmiewanie Seksu w wielkim mieście 2

X
Chromosom X
Podobno to właśnie tam znajduje się gen gejostwa. Jak widać, Freud miał rację: wszystkiemu winna jest matka.

Wyróżnienia: Xtube.com, Xena: Wojownicza księżniczka,Cesarz Xizong z dynastii Tang (Chińczycy są bardzo homo)

Z
Związek małżeński
W wielu krajach wciąż niedozwolony dla gejów. Czemu jednak właściwie mielibyście w niego wstępować? Nie oglądaliście nigdy sitcomu? Małżeństwo ssie. Ssie tak bardzo, że prawie każde kończy się rozwodem, który ssie jeszcze bardziej. Tym niemniej, fajnie było by mieć tę możliwość, prawda?

Wyróżnienia: zioło, zakupy na pchlim targu

Więcej przewodników?:

Jak robić loda?

Jak robić minetę?