Reklama
This story is over 5 years old
Varials

VICE Guide: Jak być lesbijką

Bo na nas, lesby i tak nikt nigdy nie zwraca uwagi. Mamy zaledwie jeden serial telewizyjny, około czterech żeńskich wzorców do naśladowania, a królowa Wiktoria nie wierzyła nawet, że istniejemy.

tekst VICE Staff
23 Lipiec 2012, 1:10pm


Zdjęcie: Jamie Taete

Dlaczego VICE opublikował Guide: jak być gejem przed poradnikiem o byciu lesbijką? Bo na nas, lesby i tak nikt nigdy nie zwraca uwagi. Mamy zaledwie jeden serial telewizyjny, około czterech żeńskich wzorców do naśladowania, a królowa Wiktoria nie wierzyła nawet, że istniejemy (chociaż ja nie wierzę w monarchię, więc w zasadzie jesteśmy kwita). Oprócz tego, KAŻDY desperacko odziera nas ze stylu poprzez oglądanie niekończących się filmików w Internecie z jebiącymi się nawzajem kobietami. Laski, jeśli naprawdę podniecają was dziewczyny liżące cycki, waginy i tak dalej, zapraszam! Bez krępacji! Zanurzać łyżki i smacznego! Ale przed ucztą przeczytajcie może najpierw to. 

A
A czy w ogóle jakieś są?
No właśnie, czy można gdzieś znaleźć gorące lesbijki przy zdrowych zmysłach? Pewnie, że nie. Zobaczyłaś Dziewiątkę w lesbijskim barze? Nawet się nie trudź, kawał z niej suki. Będziesz musiała zadowolić się Czwórką podpierającą ściany, sączącą różowe wino z plastikowego półlitrowego kubeczka. Eskortujesz ją prosto do swojego mieszkania, urządzasz festiwal palcówki dopóki nie wzejdzie słońce, po czym zdajesz sobie sprawę, że jednak jest Dwójką. Zanim zdążysz się zorientować, tatuuje sobie twoje inicjały na knykciach i podjeżdża ci pod dom samochodem do przeprowadzek. A, jeśli rzeczywiście spotkasz kiedyś Ósemkę, ciesz się póki możesz, bo w przeciągu tygodnia podrze ci na strzępy wszystkie kołdry oraz doprowadzi do ruiny baterie od komórki. Dlaczego? BO JEST KURWA SZALONA.

Wyróżnienia: Androgynia, akustyczne gitary.

B
"Biseksualistki"
Nie po prostu biseksualne, ale "biseksualne". To te lesbijki, które wstydzą się przyznać się do swojej seksualności i w związku z tym co kilka miesięcy zmuszają się do przeruchania losowego faceta, aby udowodnić sobie, że wciąż potrafią zadowolić samca (tzn. mają otwór i odrobinę chęci). Każdego innego dnia roku myślą o cipkach, liżą cipki albo szperają w swoich własnych cipkach. Dla waszej informacji - jesteście zupełnie homo.

Wyróżnienia: Bóg (nienawidzi nas), bimbały, bez stanika, Beth Ditto, Birkenstocks, bitwy na poduszki, Boys Don't Cry, Bad Girls, bycie zmuszaną do noszenia sukienek na rodzinnych uroczystościach, budząca wątpliwości żona Cynthii Nixon, box sety (salon przeciętnej lesbijki składa się w 60 procentach z DVD box setów).

C
Czochranie bobra 
Uwielbiam masturbację. Chłopcy najwyraźniej uważają, że mają monopol na robienie sobie dobrze, ale to pierdolenie, my po prostu mówimy o tym mniej, bo nie jesteśmy obleśne. Próbowałam oglądać lesbijskie porno, ale laski w nich to albo prawdziwe lesbijki (aka brzydkie i z nadwagą), albo dziewczyny z Europy Wschodniej, którym obiecano lepsze życie w Ameryce w zamian za zapędzenie ich do kawalerki i zmuszanie do robienia sobie palcówek w blasku świetlówki. Tak więc nie przepadam za pornosami. Najbardziej za to lubię się spuszczać przy Arielce z Małej Syrenki; ma zajebiste cycki.

Wyróżnienia: cipki, Cynthia Nixon, całowanie, chlamydia, celesbrytki.


Zdjęcie: Coco Capitán

D
Depresja
Najcięższym aspektem bycia lesbijką jest to, że musisz być jednocześnie homo i kobietą – czyli należeć do dwóch klubów, w których członkostwo w zasadzie od pierwszego dnia oznacza umieszczenie cię blisko dna jelita grubego społeczeństwa. A to oznacza, że być może będziesz musiała przyzwyczaić się do uczucia przygnębienia. Szczególnie w szkole. Moją pierwszą miłością była najlepsza przyjaciółka, ale nie miałam dość odwagi by jej o tym powiedzieć. Poczekałam aż ukończy szkołę (była dwa lata starsza) i wtedy napisałam jej list miłosny oraz wysłałam kasetę (tak, kasetę) pełną wybranych przeze mnie R&B piosenek o miłości. Nie odpisała, ALE wykasowała i zablokowała mnie na Facebooku, zgaduję wobec tego, że nigdy nie chciała zobaczyć mnie nagiej. Płakałam całe lato, dopóki nie przeniosłam się do Londynu i odkryłam bary pełne kobiet, które naprawdę chciały uprawiać ze mną seks. NAPRAWDĘ PO JAKIMŚ CZASIE WSZYSTKO SIĘ POLEPSZA.

Wyróżnienia: Dildo, dykes on bikes, dramat, dobre dupy, dowcipy o penisach, dwustronne dildo, D.E.B.S, drag kings.

E
Ellen
Za każdym razem, gdy czuję się źle z powodu bycia lesbijskim stereotypem włączam na YouTubie filmiki z Ellen. Jest całkiem seksowna jak na lesbijkę, bogata, może spędzać czas z masą sławnych ludzi, prawie cała Ameryka ją uwielbia, a przy tym odwala kupę dobrej roboty dla społeczności gejowskiej. Gdy tylko zaczniesz myśleć, że wszystkie lesbijki są pełne gniewu i mają nadwagę, wpisz jej imię na YouTubie, to naprawdę świetna babka. Mogłaby ubierać się trochę mniej jak Justin Timberlake, a jej sitcom mógłby być trochę lepszy, ale wciąż jest wspaniaaaaaaała.

Wyróżnienia: Ellen Page, eyeliner (jedyny makijaż, jaki istnieje w lebosferze).

F
Fatalne ciuchy
Większość lesbijek zwykle ubiera się w stylu gdzieś pomiędzy Adamem Lambertem a wysportowanym magikiem. Od czego w ogóle powinnam zacząć? Może od stóp i będziemy jechać w górę. Stopy: pierścionki, praktyczne sandały, deathpadryle. Nogi: źle dopasowane jeansy, spodnie-worki, „boyfriend jeans” (idioctwo), bokserki. Tułów: bezrękawniki, t-shirty z nadrukiem „Nikt nie wie, że jestem lesbijką”, koszule w szkocką kratę (często zawiązane wokół talii), koszulki polo, kamizelki i w końcu, kapelusze filcowe. A, i na szyi: koraliki. Jebane koraliki.

Wyróżnienia: feminizm.


Zdjęcie: Jamie Lee Curtis Taete

G
Golenie się
Chociaż czasami może się wydawać inaczej, lesby to też ludzie. Nie lubimy używać włosów łonowych jako nici dentystycznych. A co do jebanych feministek myślących, że zmieniają świat poprzez brak depilacji pewnych części ciała (pachy, nogi), nie chcemy was, więc spieprzajcie pocić się gdzie indziej.

Wyróżenienia: Gluten (lesby zawsze mają problem żywieniowe), geje, gazy pochwowe (lol), Grimes, góra czy dół?, Godziny, googlowanie symptomów chorób wenerycznych za każdym razem, gdy boli cię gardło.

H
Honorowy wibrator
Wibrator to najlepsza przyjaciółka lesbijki (miałyśmy kiedyś prawdziwą najlepszą przyjaciółkę, dopóki nie przeleciałyśmy jej ex). Mój nazywa się Tulisa. Nikt nie doprowadza mnie do takiego orgazmu jak ona. Jest cała złoto perłowa, a gdyby stała się realną postacią, byłaby kurewsko zabójcza.

Wyróżenienia: hormony.

I
I jestem dumna
Właśnie przeczytałam wszystko co napisałam do tej pory i zdaję sobie sprawę, że brzmię zajebiście nieszczęśliwie, ale w istocie jestem bardzo dumna z bycia lesbijką. Tak bardzo, że aż przełączyłam piosenkę na Proud Heather Small (club remix).

Raz w roku świętujemy bycie lesbą poprzez uczestnictwo w Pride. Kilka godzin spędza się na byciu wdzięcznym za istnienie wielu pokoleń homo przed nami, a resztę czasu poświęca się na patrolowaniu/lesbijskim lappingu (podczas którego biegasz naokoło, gorączkowo próbując nawiązać kontakt wzrokowy z każdą kobietą wokół w nadziei, że któraś się załapie) oraz ćpaniu i wspólnym piciu Bacardi Breezers.

Wyróżnienia: Immac, Ikea.


Zdjęcie: Jamie Lee Curtis Taete

J
Jesteś suką, gdy się napijesz
Robisz tak:

Imprezujesz wieczorem i jesteś już po trzecim piwie dla lesb i babochłopów – najlepiej Fosters, jeśli je mają. Stawiasz z trzaskiem pustą szklankę na stole, jednocześnie zaciskając szczękę i prężąc muskuły. Zaczynasz kłócić się z kimkolwiek z kim udało ci się nawiązać przez chwilę kontakt wzrokowy. Grozisz, że pobijesz każdą dziewczynę w pobliżu, która lizała cipkę twojej dziewczyny (czyli każdą), następnie zapominasz, że miałaś tłuc ludzi na kwaśne jabłko i zaczynasz rozgniatać leżące obok przedmioty. W międzyczasie zsuwają ci się spodnie, odsłaniając bokserki ze Spidermanem.

Lesbijki gdziekolwiek - słuchać: nie jesteście na rykowisku, nie macie kutasa, a każdy uważa was za pizdę gdy jesteście pijane, więc może lepiej zostańcie przy wodzie sodowej.

Wyróżnienia: jajniki (czemu nie da się ich wyłączyć? Nie chcę jebanego bobaska, chcę porządnej minety!), Johanna Sigurdardottir, Jane Lynch, Jodie Foster, JD Samson, joga, jeepy, Jessie J.

K
KD Lang
Włączyłam teraz Constant Craving w nadziei, że uda mi się odgadnąć, kim jest ta kobieta. Nie. Często za to słyszę jej imię, więc zdaje się, że musi być bardzo ważna; Jako Lesbijka.

Wyróżnienia: KY Jelly, kawiarnie, koty o absurdalnych imionach (Prezes Meow, Miss Księżniczka Tilly Pilly Tiara III itp), kiedyś będzie lepiej, Kathleen Hanna, Kristen Stewart (jest jebaną lesbijką, OK?), Kate Bush, koferdam, ‘Kto jest mężczyzną w tym związku? – pytanie zadawane przez stronę hetero.

L
Lesbijskie Łoże Śmierci
Tak więc jesteście już w związku dziewięć dni, macie już pasujące do siebie tatuaże, przekwaterowane koty, znacie każde słowo z Constant Craving (jak się okazuje, nieźle wpada w ucho) i z jakiegoś powodu przestałyście uprawiać seks. Ten fenomen zwie się „Lesbijskim Łożem Śmierci”. Aby rozwiązać problem należy przeprowadzić głęboką i znacząca rozmowę na temat waszych uczuć i braku seksu. W rezultacie nie zmieni się absolutnie nic. Ona wciąż nie będzie chciała zrobić ci palcówki, a ty nie będziesz chciała zrobić palcówki jej.  Nachyl się do laptopa i naciśnij „lubię to”, zanim zrobi to ktoś inny.

Wyróżnienia: lęk przed lesbijskimi barami, lipstick lesbians, lesbijki, które wyglądają jak Justin Bieber, lapping, La Roux, Lady Sovereign, lezbos, lesbos, Ł – łechtaczki, łzy.


Zdjęcie: Coco Capitán

M
Mieszkanie razem
Tak dla przypomnienia: to poważna sprawa w środowisku lesbijskim. Mamy nawet nasze własne lesbijki od przeprowadzek, które pomagają zmieniać lokal tylko innym lesbijkom. Muszą zarabiać jebaną fortunę. Niedługo po tym jak wasz uprawiany metodami naturalnymi pomidorek zaczyna rosnąć, związek dobiega końca i w tym właśnie momencie wkraczają panie od przeprowadzki, a jedna z nich jest od teraz twoją nową dziewczyną.

Wyróżnienia: Małżeństwo (‘Bawiłam się suuuuper z Lezzlie zeszłej nocy w barze. Zapłaciła za moje piwo i całowałyśmy się z milion godzin koło śmietników. Nigdy nie czułam się tak wcześniej, musi być chyba tą jedyną), mamy, MILFy, majtki, mooncup, MDMA.

N
Nieunikniony obłęd
Lesbijki reagują na wszystko kurewsko emocjonalnie ponieważ to kobiety, które są w związkach z innymi kobietami, co w zasadzie jest uczuciowym odpowiednikiem rozszczepienia atomu. Należy zawsze podchodzić do nich z dużą dozą ostrożności i własnym paralizatorem. Dziesięć tysięcy lat podporządkowywania sobie kobiet trzymało kiedyś to wszystko w ryzach, ale teraz to już przeszłość. Obecnie Facebook stał się największym pomocnikiem zmian w relacjach lesbijskich od czasu wynalezienia w latach 60-tych organów żeńskich. Teraz lesby mogą zakochiwać się, podniecać i, co najważniejsze, podrywać hetero osobników 24 godziny na dobę. Wiem, że dokładnie to samo Facebook ułatwił całej reszcie świata, ale wyobraźcie sobie tylko coś INTENSYWNIEJSZEGO: przycisk „lubię to!” powinien być teraz nazwany przyciskiem ‘Two In The Pink One In The Stink’.

Wyróżnienia: niepokój, Nie tylko pomarańcze…, New Era, nudne lesbijki, napalona, ‘Nie. Nie przespałabym się z Johnny'm Deppem.’

O
Obcinanie pazurów
Wiem, że samice wolą mieć długie paznokcie, ale rozrywanie naszej macicy na kawałki nie jest takie fajne. Proszę, obcinajcie je.

O
Old Schoolowe Lesbijki
To te starzejące się, wściekłe, ogolone na łyso babochłopy, do których jesteśmy porównywane za każdym razem przy okazji stereotypowów. Kojarzysz je: walczyły o nasze prawa i nosiły luźne patchworkowe spodnie. Czasami upiększają się przy pomocy kolczyków w nosie, uduchowionych tatuaży lub 60 dodatkowych kilo. Biorąc pod uwagę, że tak właśnie postrzega nas mainstream, nic dziwnego, że wiele dziewczyn kwestionuje swoją seksualność przed ujawnieniem się. Osobiście wolałabym zadowolić się kutasem i fantazjować, że jestem z laską niż przelecieć coś takiego.

Wyróżnienia: ogolona głowa Natalie Portman, OKCupid, jajniki(czemu nie da się ich wyłączyć? Nie chcę jebanego bobaska, chcę porządnej minety!), orgazmy (wynalazłyśmy je dla kobiet), obrażanie się za każdym razem, gdy ktoś hetero zakłada, że znasz wszystkie lesbijki w swoim mieście (chociaż je znasz), okres (błe), opowiadanie każdemu, że nienawidzisz oglądać The L Word, a tak naprawdę jest to twój ulubiony serial, mężczyzn przy barze w gejowskich klubach, organiczne jedzenie, opryszczka.


Zdjęcie: Jamie Lee Curtis Taete

P
Palce
Dzięki Bogu mamy ich dziesięć. Faceci hetero upierają się, że lesbijki nie są w stanie uprawiać prawdziwego seksu. Tak naprawdę, podczas gdy przeciętny typek posuwa gorączkowo kobietę praktykującą ćwiczenia Kegla by udać idealnie orgazm, lesbijki opracowały swoje własne, mniej męczące techniki. Takie, które przynoszą jakieś rezultaty. Weźmy na przykład Shockera; ruch, który potrafi wywołać orgazm tak silny, że jedna z moich koleżanek przekuła w jego trakcie dmuchany materac.

Wyróżnienia: penisy (jebać te okropne małe przedmioty),przemoc, prawdziwe słowo na ‘L’, płaskie buty, pussy power, power lesbians, paluszki rybne, poppersy.

Q
Queen Latifah
Stan rzeczy zaczyna być nieco żałosny gdy całe środowisko lesbijskie sra w gacie tylko dlatego, że Queen Latifah nazwała tłumy na marszu Pride „swoimi ziomkami”. Dlaczego po prostu się nie ujawnisz Queen? Wcale nie sprawi to, że twoje publiczne romanse ze Stevem Martinem i LL Cool J’em będą mniej przekonujące. To samo tyczy się was, Alicia, Kristen, Jada, Nicki, Whoopi, Janet, Missy, Dolly i Oprah. W czym problem? Weźcie pod uwagę, że wschodzące lesby nie mają prawie żadnych wzorców do naśladowania. Rzućcie i nam jakieś ochłapy.

Wyróżnienia: Queer theory, Quin (nazwisko Tegan i Sary, n00bie).

R
Recykling
Lesbijki są tak bardzo eko, że nie tylko możesz przyuważyć nas w klubach z torbami z tkanin konopnych na ramieniu, ale nauczyłyśmy się także recyklingu dziewczyn. Bogu dzięki, że nie możemy się rozmnażać: przy takiej ilości kazirodztwa do jakiej dochodzi pośród przyjacielskich kręgów, nasze dzieci wyglądałyby jak Gollum na polonie. Nie istnieje już dupeczka, która nie została przeleciana przez co najmniej trzy twoje koleżanki.

Wyróżnienia: rugby, rekrutacja hetero kobiet, rimming, Ruby Rose, Room in Rome, roller derby, rękawice bokserskie, riot grrrls.


Zdjcie: Jamie Lee Curtis Taete

S
Strap-on
Uwielbiam kochać się przy użyciu strap-ona. Niektóre z moich koleżanek są zniesmaczone  gdy opowiadam o posuwaniu nim mojej dziewczyny od tyłu. Mówią, że już sama chęć używania czegoś co przypomina penisa jest obrzydliwa. Ale nie ma w tym nic obrzydliwego. Strap-on bije na głowę niezręczną nawigację łokci i kolan podczas prób wzajemnej palcówki, a przy tym już za chwilę ona będzie na górze krzycząc jak kowbojka, która właśnie przerwała przypadkiem swoją błonę dziewiczą na siodle. I to jest właśnie dziewczyna, która sprawia, że myślisz o sobie dobrze.

Oprócz tego jest coś zajebistego w możliwości zamknięcia ust lasce swoim grubym kutasem, a następnie zdjęciu go i umyciu w zlewie. Wyobraź sobie, że masz ten nonsens między nogami non-stop. A co, jeśli  na zewnątrz jest gorąco? Gdzie go położysz gdy chcesz spać na boku? Nie ma to jakiegokolwiek sensu. Poza tym, klapsy wymierzone lasce kutasem, którego kupiłaś tylko dlatego, że nazywa się „Wamp” i przyszedł w paczce razem z reklamą Zmierzchu są kurewsko zabawne.

Wyróżnienia: samice, Sugar Rush, sok (żurawina, na zapalenie pęcherza), soja, Sharmen, Sporty Spice, surowe jedzenie, skating, Syd tha Kyd, Sam Ronson i Lindsay Lohan, stosunki partnerskie, sutki, semantyka (‘W zasadzie utożsamiam się z pojęciem ‘queer’).

T
Tatuaże
Znamię każdej lesbijki. Ponad sto procent lesb ma tatuaże. Po prostu uwielbiamy się dziarać, a może jest to nasz odpowiednik seksu gdy nadchodzi czas Lesbijskiego Łoża Śmierci? Niestety, nie zostałyśmy zaprogramowane do myślenia o przyszłości i, łączących się nieuchronnie z nią, zwisających fałdach tłuszczu na rękach. Tak więc, za dziesięć lat ptaki na naszych ramionach będą wyglądać jak foki. Bo, powiedzmy sobie szczerze, w czasie Łoża Śmierci ramiona przestają trenować, a my zatracamy wszelkie ślady mięsni, które kiedykolwiek mogłyśmy mieć.

Wyróżnienia: Tybet, tAtU, tag team, Telepathe, The Organ, twarde sutki, Tank Girl.

U
Undercut
Poważna, czarna emo grzywka przeżywała swoje czasy świetności wiele cykli menstruacyjnych temu, a jej miejsce zajęła teraz fryzura undercut. Im bardziej nierówna i niewprawnie zrobiona, tym lepiej. Odniosła taki sukces, że nawet hetero dupeczki zaczęły się tak ścinać, co może dezorientować nieco lesbijki. Ale szczerze mówiąc, Rihanna wygląda w niej tak seksownie, że ni chuja mi to nie przeszkadza.

Wyróżnienia: Żart U-Haul (- Co przynosi ze sobą lesbijka na drugą randkę? – Samochód do przeprowadzek U-Haul), usta, uczciwa konkurencja, utensylia kuchenne, utrzymywanie kontaktu ze swoją ex.


Zdjęcie: Jamie Lee Curtis Taete

W
Waginy
Wszystkie je mamy, chcemy ich dotykać I POWINNYŚMY o nie dbać (zobacz „G”). Więc nie hejtuj, nie narzekaj na cipkę żadnej dziewczyny, jesteśmy różne i to jest wspaniałe. Każda wagina jest piękna na swój unikalny sposób (nawet, jeśli niektóre z nich mają w sobie ten nieuchwytny, dziwaczny rodzaj piękna, który ciężko rozszyfrować). Doceńmy zatem fakt, że razem z waginą mowa o łechtaczce, a łechtaczka to kobieca rrradość. A jeśli dostarczysz swojej lasce dostatecznie dużo radości, może nawet dostać wytrysku, a to kurewsko przyjemny widok. Coś jak północna zorza polarna, tylko lepkie.

Wyróżnienia: więzienie (gdy byłam młodsza, często fantazjowałam o pójściu do paki, żeby poznać jakieś lesbijki. Nie wiedziałam jeszcze wtedy, gdzie one w ogóle bytują), włosy łonowe, weganizm, wódka, waginy, wschodzące lesby, wściekłe lesby, wymienianie się dziewczynami, wytrysk, Whole Foods.

X
X-rated Lesbians
Te, które używają pałeczki perkusyjnej jako dwustronnego dildo, traktując ją jako swoją pierwszą seks zabawkę. (OK, może i czasami oglądam pornole…)

Wyróżnienia: XOXO, The XX.


Zdjęcie: Maggie Lee

Z
Zazdrość
Gdyby tylko było to społecznie akceptowane, oznaczałybyśmy nasze terytorium/dziewczynę/potencjalną żonę poprzez nasikanie na nią. Dosłownie sekundy po spojrzeniu jednej lesbijki na drugą, tworzy się atmosfera jak po bombowaniu w Dresden. Wyluzuj kobieto, prosiłam tylko twoją dziewczynę, żeby zlazła z mojego plecaka, a tak poza tym, i tak nikt raczej nie będzie jej podrywał - jest brzydka jak noc.

Z
Zen
Dawno dawno temu, przeruchałaś wszystkie swoje koleżanki i kłóciłaś się z nimi o to, kto ma prawo do opieki nad waszymi kotami. Ale teraz już dorosłaś. Nadszedł czas, by wyjechać z miasta i przenieść się na wieś, gdzie będziesz w spokoju dokańczać żywota razem z innymi starzejącymi się lesbijkami. Popołudnia będziesz spędzać na pieczeniu ciastek z haszem by świętować fakt swojej pierwszej hormonalnej terapii zastępczej. W końcu, gdy zaczniesz już tracić powoli pamięć, a wagina doszczętnie ci wyschnie, osiągniesz stan zen. Zasłużyłaś na to, weteranko.

Wyróżnienia: Związki (jasssssne, nikt już tego nawet nie praktykuje), za mało uwagi poświęcanej nam w mediach, zazdrość, zabawy sutkami.

Więcej przewodników?:

Jak być gejem?

Jak robić minetę?

Jak kupować narkotyki?

Jak podrywać bogate laski?

Jak imprezować?

Tagged:
Sex
guide
A-Z
Vice Blog
przewodnik
VICE Guide: Jak być lesbijką