Według badań przeprowadzonych przez jedną z francuskich klinik, golenie lub usuwanie woskiem włosów łonowych zwiększa ryzyko zarażenia chorobami wenerycznymi, a zwłaszcza Molluscum contagiosum -wirusem mięczaka zakaźnego (który, jestem całkowicie pewna, jest też zaklęciem z Harrego Pottera). Nie jest to szczególnie poważna infekcja. Powoduje wyskakiwanie krostek, dwóch, trzech albo dziesięciu. Nie zostawiają one blizn ani nic w tym stylu, ale zastanówmy się chwilę: jeśli pozbywasz się owłosienia łonowego ze względów estetycznych, to czy chcesz nabawić się obrzydliwych pryszczy?
Moim zdaniem usuwanie włosów tam na dole jest dla kobiet metodą dogodzenia facetom. Tym, dla których ideałem doznania seksualnego jest to co oglądają w pornosach. Tym samym, którzy w kółko powtarzają "chcę skończyć na twarz, brzuch, plecy, cycki, najlepiej na wszystko jednocześnie".
Mój pierwszy raz z facetem w Los Angeles był bardzo krępujący. Jak tylko spojrzał na moją waginę, zrobił wielkie oczy. Wyglądał na zmieszanego i wystraszonego, jakby natknął się przypadkowo na gniazdo gremlinów. Jestem prawie pewna, że wyszeptał "co kurwa?". Stwierdził, że nie robił tego jeszcze z kobietą, która zachowała swoje owłosienie łonowe. Pomyślałam sobie "Alison, nie jesteś już w Kansas". Mówiąc Kansas, miałam na myśli Oakland. Z początku ta reakcja mnie zszokowała, jednak zaraz przypomniałam sobie, że LA jest przede wszystkim najpłytszym miastem na świecie, poza tym uznawanym za światową stolicę porno. Tutejsze kobiety uległy manii woskowania się tak samo jak miało to miejsce z tymi obcisłymi na górze sukienkami z ręczników na początku milenium.
Uwielbiam swoje włosy łonowe, nie chcę się ich pozbywać. Rozumiem jednak, że konieczne jest wypracowanie jakiegoś kompromisu. Nie każdy może sobie pozwolić na bycie tak upartym jak ja. Jeśli nienawidzisz usuwania włosków tam na dole, a czujesz że jest to konieczne aby zadowolić swojego partnera, pozwól że podsunę Ci kilka ciekawych alternatyw mających szansę zadowolić Was oboje.
GOLENIE POŁÓWKOWE (AKA SKRILLEX)
To co oba światy mają najlepszego do zaoferowania. Połowa gładka, połowa rośnie jak tylko chce. Może nawet pokusi się o pieszczenie naszych uszu całą gamą elektronicznych rytmów muzycznych.
SZTUCZNA ŁYSINA
Robią takie na głowy, więc czemu nie na genitalia? Załatw sobie taką robioną na zamówienie i dopasowaną do Twoich intymnych stref. Naciągasz ją na nie zanim przejdziesz do rzeczy. Po wszystkim, ściągasz i cieszysz się swoją krzaczastą naturą, a partner nigdy się nie dowie o Twoim małym sekrecie.
SZTUCZKI Z LUSTREM
Zamontuj lustro w swoich chaszczach. Twój partner podczas seksu będzie widział jedynie własne genitalia. Kiedy zejdzie niżej, będzie widział odbicie swojej twarzy, co przyprawi go o kryzys egzystencjalny, prawdopodobnie wywołujący jeszcze większą chcicę.
GI JOE
To wydaje się być idealnym rozwiązaniem, bo jak wiemy, seks i przemoc idą w parze. Jedyne co musisz zrobić to rozmieścić zabawkowe żołnierzyki dookoła swoich włochatych zakamarków. Wmów partnerowi, że Twoje genitalia to pomnik pamięci jakiejś wojny. Jeśli jednak odmówi współżycia, powiedz mu że jest zdrajcą narodu i komuchem dzierżącym bilet w jedną stronę do piekła.
Zobacz też: