Reklama
Reklama
Oczywiście jest mnóstwo rzeczy, które możesz tam włożyć, i które sprawią, że poczujesz się zajebiście (chociaż oczywiście jeżeli wykorzystasz jedzenie albo jakieś inne codzienne, domowe przedmioty, będzie czekała cię najgorsza wycieczka na ostry dyżur w życiu, więc zostańmy przy rzeczach przeznaczonych do takiego użytku). Zatyczki analne to oczywisty wybór, ale na sam początek użyj czegoś wąskiego.Goście ze Sweethome zrobili dużo badań na temat tego, które zabawki będą najlepsze, szczególnie dla początkujących. Jest też specjalna linia zabawek marki Aneros, przeznaczona do tego, żeby trafić dokładnie w to jedno miejsce. Są dość drogie, i ciężko domyślić się, jak ich używać, ale praktyka czyni mistrza, a kiedy już przestaniesz przeżywać samą ideę włożenia czegokolwiek w swój tyłek, nie będziesz mieć nic przeciwko poćwiczeniu.Wiem, że martwią cię dwie rzeczy: kupa, i czy to nie jest trochę gejowskie
Piszemy nie tylko o seksie. Polub fanpage VICE Polska, żeby być z nami na bieżąco
Inną świetną rzeczą w zatyczkach analnych jest to, że możesz użyć ich podczas seksu z jakąś fajną laską, żeby podwoić swoje doznania. I jeżeli naprawdę chcesz wkręcić się w takie zabawy, możesz namówić kobietę, żeby założyła na próbę strap-on. Zadziałało w Broad City. Pamiętaj tylko, żeby potem się jej porządnie odwdzięczyć. Wiem, że martwią cię dwie rzeczy – kupa, i czy to nie jest trochę gejowskie. To pierwsze nie powinno stanowić problemu, pod warunkiem że przestrzegasz zdrowej diety i nie żywisz się głównie bigosem i grochówką. Jeżeli jednak wkładanie tam palców naprawdę cię odpycha, spróbuj użyć kondomów albo gumowej rękawiczki, ale serio, nie powinno być problemu. Jeżeli naprawdę, naprawdę cię to brzydzi – zrób najpierw lewatywę i wszystko dokładnie wypłucz. W innym przypadku, zwykły prysznic powinien załatwić sprawę.Jak chodzi o kwestie gejowskie, w zabawach analnych nie ma niczego, co mogłoby zmienić twoją orientację. Stymulacja prostaty to po prostu świetna rzecz którą homoseksualiści odkryli przypadkiem przed heterykami, jak brunch i bokserki. A z tymi sobie jakoś radzisz, nie? Z resztą, żadne z proponowanych akcesoriów nie wyglądają jak penisy, więc nawet jeśli ktoś by je zobaczył na szafce nocnej, nie domyśliłby się ich związku z twoim tyłkiem. I tak robisz sobie dobrze, więc co to za wielki kłopot z przetestowaniem dla odmiany tylnych drzwi?Bądźmy szczerzy, chodzi po prostu o otworzenie sobie drzwi do świata kompletnie nowych doznań i orgazmu tak dobrego, że ugną ci się nogi. Jeżeli twierdzisz, że jest w tym coś gejowskiego, to ściągnij sobie cały sezon RuPaul's Drag Race. Mówi się trudno.Tłumaczenie Katarzyna Gawryś