Zawsze po rozstaniu z dziewczyną zmieniam się we wrak człowieka. Weekendowe dziury w pamięci i cierpienie staje się wtedy normą. Dopiero po pewnym czasie, gdy już nawet wódka nie jest w stanie mi pomóc, jedyne, co pozostaje, to randki. A to nie lada sztuka. W moim wykonaniu wygląda to jak naprawa zawieszonego komputera: siedzę przed monitorem i wciskam na okrągło Ctrl + Alt + Delete („gdzie pracujesz?" + „jakiej muzyki słuchasz?" + „Tinder to gówno, nie?") w nadziei, że coś w końcu ruszy. Niestety jak wszyscy wiemy z doświadczenia, komputer trzeba wtedy zrestartować, a niezapisane pliki, jak szanse na nową znajomość, przepadają wtedy na zawsze w otchłani zapomnienia.Jednak gdy przeczytałem świetny artykułEmily Reynol ds, olśniło mnie. Może moje związki są takie nudne, powtarzalne i dołujące, ponieważ ja jestem nudnym, powtarzalnym i dołującym kochankiem. Stwierdziłem więc, że tak jak Emily wyślę do wszystkich moich byłych, z którymi się przespałem, ankietę dotyczącą każdego aspektu mojej seksualnej strony osobowości.
I wiecie co? Dziewczyny okazały się na tyle cierpliwe i uprzejme, że byłem w stanie zredagować ten artykuł.W myśl zasady fair play dziewięć dziewczyn miało ocenić każdy mój intymny aspekt w skali od 1 do 10, tak jak wcześniej oceniana była pionierka tej ankiety. Po dokonaniu obliczeń polegających na podzieleniu sumy punktów przez liczbę ankieterek i pomnożeniu tego przez 100 wychodził wynik w procentach. MATEMATYKA, PIERDOLONA MATEMATYKA.Oto wynik badania:UWODZENIE
Jak widzicie, większość odpowiedzi w tym wątku sprawiała trudność, ponieważ w moim przypadku nie istnieje coś takiego jak umiejętność uwodzenia. Jeśli wniesienie wielkiej torby z zakupami do czyjegoś domu i nabijanie im guzów nie jest dla kobiet czymś seksownym, to ja nie wiem, co jest.Wynik: 31 proc. Cóż, mogło być gorzej.CAŁOWANIE
Mam wrażenie, że wszystkie dziewczyny, z którymi się dotychczas umawiałem, ignorowały mój alkoholizm/czosnkoholizm. Prawdę mówiąc, myślałem wcześniej, że całowanie jest czymś ważnym dla płci pięknej. Może jestem po prostu kurewsko staroświecki. Tak kurewsko staroświecki, że wysłałem do wszystkich moich byłych ankietę, w której mają ocenić mnie jako kochanka.Wynik:66 procent. Lepiej, ale wciąż wygląda to słabo.WYGLĄD
Żeby wszystko było jasne, wygląd kolesia z Papa Roach zmiksowany z kolesiem z McFly był bardzo popularny w 2006 roku. Plus nie, nic na to nie poradzę, że moja twarz wygląda jak z listu gończego. NA ŚWIECIE JEST MNÓSTWO OWŁOSIONYCH KOLESIÓW WYGLĄDAJĄCYCH JAK PRZESTĘPCY GRAJĄCY W ZESPOLE NUMETALOWYM, WIĘC JAKI MACIE PROBLEM?Wynik: 73 proc. Wszystko idzie w dobrym kierunku.GRA WSTĘPNA
Kurwa mać. Po poprzednim stosunkowo wysokim wyniku poczułem się teraz, jakby ktoś wylał na mnie kubeł zimnej wody. Nazwanie mojej gry wstępnej „bandycką" załamuje mnie w każdym możliwym aspekcie, zwłaszcza w połączeniu z komentarzem o wyglądzie z listu gończego. Wyobrażam sobie właśnie Kirsty Young, która uroczyście czyta zeznania świadków dotyczące technik wykonywania mojej palcówki („krótka", „niezgrabna", „okropna"). Po jej przemowie zostaje otwarta linia telefoniczna na kondolencje widzów.Wynik: 44 proc.Przeczytaj: Dlaczego jesteś sama i Dlaczego jesteś sam.ORAL
Szybko googluję, co to łechtaczka. Są dwie rzeczy, których nauczyłem się, czytając tę ankietę. Pierwsza – każda kobieta to swoiste indywiduum. Z każdą trzeba wypracować sobie unikalny styl komunikacji i sposób jej zaspokajania. Druga – moje życie intymne to jakaś żenada. Druga i pół – łechtaczka jest bardzo ważna w kwestii kobiecego orgazmu.Wynik: 45 proc. Wciąż dostaję niezły wpierdol.SEKS
W tym momencie przestałem się śmiać. O ile wcześniejsze komentarze bawiły mnie w jakimś stopniu, o tyle ten przestał. Emoji wzruszenia ramionami. Pierdolone emoji zostało użyte do opisania czynności wykonywanych przez mojego penisa w akcji. Dobrze wiem, która z nich to zrobiła. Wiem, która wygooglała emoji wzruszenia ramionami tylko po to, żeby zrobić kopiuj-wklej do ankiety. Co za żenująco pracochłonny sposób na opisanie słabych ruchów frykcyjnych kutasa.Wynik: Mimo wszystko 73 proc. Nieźle, biorąc pod uwagę jakość komentarzy.Przeczytaj: Czego nauczyłam się, chodząc z dilerem.FETYSZE
Wanilia jest najpopularniejszym smakiem lodów nie bez powodu. Smakowałby wam magnum o smaku rumu i rodzynek? Mnie właściwie tak… Tylko potem narzekałybyście, że całe prześcieradło jest upierdolone i musicie wszystko sprzątać. Wanilia to smak, na którym Magnum zbudowało pieprzone imperium. Dlaczego tak bardzo nienawidzicie wanilii? Nie bez powodu większość ludzi rżnie się właśnie w ten sposób.Wynik:18 proc.ZROBIŁABYŚ TO ZE MNĄ JESZCZE RAZ?
Na to pytanie z ośmiu odpowiedzi połowa brzmiała „tak", dwie „może", a jedna „proszę, nie wracajmy do tego tematu". Domyślam się, kim jest ostatnia osoba. Jej wypowiedź nie świadczy o mnie najlepiej, ale są ku temu powody. Wydaje mi się też, że jedna z tych dziewczyn naprawdę myślała, że jestem przestępcą. Moja mama nie byłaby ze mnie zbyt dumna… W sumie z całej tej ankiety raczej też nie.Podsumowując całość, wydaje mi się, że warto było wziąć seksualny odpowiednik czerwonej pigułki z Matriksa i zderzyć się z twardą, betonową ścianą rzeczywistości. Chociaż chętnie łyknąłbym niebieską, gdybym miał możliwość. Fikcyjny świat, w którym mój nudny seks, problemy z piciem, chujowy oral, sztuka uwodzenia i twarz wyjęta prosto z W11 nie są problemem. Hej, ale istnieją pozytywy: żadna nie powiedziała nic złego o moim penisie.Wynik końcowy:57 proc.