VICE Guide: Jak podrywać bogate laski UK

Zdjęcia: Dana Boulos

Bogate dziewczyny są atrakcyjne, ponieważ ich matki są atrakcyjne. Ale też dlatego, że są szalone, ponieważ ich ojcowie to urodzeni socjopaci, uwielbiający nazistowskie fetysze. To wszystko powoduje, że spotykanie się z jedną z nich przez krótki czas jest emocjonalnie wyczerpującą mieszanką: pigułek na receptę, zaskoczeń, szalonych kłótni, depresyjnej muzyki, obsługi hotelowej, terapeutów, tatuaży kosztujących więcej niż samochody, jet lagów i niekończącej się listy gości. Będzie zabawnie!

To nie jest tak, że kręcą się w okolicy, są genetycznie predestynowane do przebywania i rozmnażania we własnym gronie. Ale dopóki pamiętasz, że nie będziesz dla nich nikim więcej jak tylko chwilowym zastępstwem, jest dobrze.

SPOTKAĆ JE

Najważniejsze to wstrzelić się w czasie. Najlepszym momentem w życiu każdej bogatej dziewczyny jest czas kiedy przestaje liczyć na jałmużnę od tatusia i sama zaczyna korzystać z zasobów jego portfela. Wtedy wkraczasz Ty! Otwierają się przed tobą możliwości.

Pierwszym krokiem jest ustalenie do których barów/klubów takie dziewczyny chadzają. Jedną z ich ulubionych rozrywek jest uczęszczanie do miejsc gdzie mogą popatrzeć jak-inni-bogaci-ludzie-udają-biednych grając w zespołach. Najlepszym sposobem na znalezienie takiej miejscówki jest sprawdzenie kto gra na twoim terenie, sczekuj listę zespołów w necie i szukaj członków zespołu o imieniu Charlie, Rupert lub Frederick. To tam odnajdziesz złoto.

UJĄĆ JE

Nie masz im nic do zaoferowania, poza tym, że szczęście nie uśmiechnęło się do ciebie, tak jak do nich. Przedstaw swoje zwyczajne, szare życie, bez polotu jako własny, alternatywny sposób na życie. Musisz rozegrać to jak Basquiat albo Leo w Titanicu; załóż rękawiczki bez palców, przymruż oczy i wal teksty w stylu: „Poznałem mnóstwo ludzi z pieniędzmi, ale co oni muszą znosić w związku z tym?”. Oczywiście mówiąc to musisz patrzeć głęboko w oczy, to może początkowo być trudne, ale przywykniesz. Pamiętaj o tym, że jej pojęcie o buncie wywodzi się z powieści Dickensa i Twittera Jamesa Franco.

Miejskim odpowiednikiem rzewnej historii, ale równie skutecznym może być wyznanie, że jesteś dilerem, załóż na siebie mnóstwo Stone Island i ogólnie zrób wszystko by być 'koszmarem jej rodziców'. W najgorszym wypadku jej ojciec będzie próbował Cię przekupić. Jeśli tak, wykrzycz „Nie potrzebuję twojej forsy!” i ukradnij mu iPoda.

JEJ DOM

Tak, jej mieszkanie nie jest gówniane. Pogódź się z tym. Najważniejsza zasada to NIGDY nie pytaj ile kosztuje ją to gniazdko. Wiem, że to zabawne i ciągle się będziesz zastanawiać ile razy droższe jest od twojej klity, albo ile godzin musiałbyś pracować, żeby zapłacić miesięczny czynsz (przy okazji pewnie z 500), ale pamiętaj nie rób tego. A) Jej rodzice za to płacą i ona nie ma zielonego pojęcia; B) Bądź wyluzowany. Udawaj, że jesteś przyzwyczajony do takich luksusów i nawet nie zauważasz, że używa pilota do rozsuwania zasłon. Zamknij się, usiądź i podziwiaj jej Niebo.

POMOC

Jeżeli nie jesteś najpodlejszą z podłych istot ludzkich, umawianie się z dziewczyną posiadającą służbę sprawi, że będziesz się czuł jak najgorsza kreatura chodząca po ziemi, jak sumienny syn właściciela plantacji. Każda cząstka ciebie będzie chciała wynieść po sobie talerz do zlewu, albo wyrywać ci się będzie „Nie przejmuj się, ja to zrobię”.

Ale wiesz doskonale z filmów dokumentalnych jak to jest z lwem i gazelą w naturalnym środowisku, Attenborough powiedziałby: „to przerażające dla nas, ale to tylko część porządku w dzikiej naturze”. Dlatego myśl w ten sam sposób. I jeśli nadal jest ci przykro, pamiętaj, że filipińska służąca której tak żałujesz, mieszka w domu większym niż ty (nawet jeśli do niej nie należy i może zostać z niego w każdej chwili wywalona za brak srebra, które zajebiesz na dragi).

MAMUSIE

Po pierwsze, będziesz chciał przelecieć jej matkę, bo wygląda jak przeciwieństwo twojej matki. Będzie pachniała jak jakieś kadzidło. Ona doskonale wie, że jesteś tylko stanem przejściowym, chwilową fazą. Może nawet opowiedzieć wam historyjkę, jak to niegdyś spotykała się z „punk rockowcem na motorze” zanim poznała tatę, co w skrócie będzie znaczyło „Lily wychodzi za Sebastiana, twoje dni są policzone, kretynie”.

TATUSIOWIE

Z ojcem będzie gorzej. On rozumie wszystkie twoje obrzydliwe i wstydliwe pragnienia, bo żyje na diecie uprawiając seks analny z Polką, którą dostarczają mu do hotelu. Kolejnym problemem jest to, że bogaci ojcowie razem ze swoimi bogatymi córeczkami łączy obsceniczna więź. To może wydać ci się dziwne, ale wyobraź sobie te dwa dziwactwa razem.

PRZYJACIELE

Dwie sprawy. Po pierwsze: w porównaniu z jej kolegami ze szkoły, twoi będą wyglądać jak House of Pain. Po drugie: ona nie będzie chciała wychodzić na miasto ze szkolnymi znajomymi, raczej będzie chciała bujać się z modelkami, dilerami, kolesiami z gitarami, właścicielami klubów, gwiazdami sceny alternatywnej w bardzo młodym wieku i podstarzałymi imprezowiczami, którzy znali Joe Strummera. Znienawidzisz ich. Chociaż twoi kumple będą usilnie starali się przelecieć wszystkie modelki.

NARKOTYKI

Bogate dziewczyny biorą narkotyki od ukończenia 3 roku życia. Jeżeli wydaje ci się, że nikt cię nie przepije, nie wciągnie więcej kresek, i w ogóle nie da ci rady – to się mylisz. Heath Ledger, John Belushi, River Phoenix – zapewniam cię, że zmarli stając w szranki z bogatymi dziewczynami. Żadna normalna osoba, nie może się równać z osobowością zbudowaną z mieszanki: neurozy, przywilejów, presji i tych wszystkich odchudzających pigułek podawanych od dziecka.

SEKS

Cóż, musisz pamiętać, że bogate dziewczyny straciły dziewictwo w bardzo młodym wieku. Co oznacza, że są pojebane. Zaczęły tak młodo, bo chciały być modelkami i otoczone szumowinami, które wpłynęły na ich moralność, przywykły do załatwiania wszystkiego w psychotyczny sposób. Tak, te młode, piękne dziewczyny są nieźle pojebane. Co prawdopodobnie oznacza, że będziesz musiał w trójkącie oglądać ją chodzącą w samym staniku, podczas gdy jej przyjaciele ze Szwecji będą rozprawiać o swoich literackich projektach.

PRETENSJE

Temu też będziesz musiał stawić czoła. Zapewne będzie chciała czytać na dachu Knuta Hamsuna. I jej kolesie robiący w modelingu, i Jezus, masz pojęcie jak ci goście się wysilają, żeby udowodnić światu, że nie są tak głupi jak w rzeczywistości są? Ci ludzie nigdy z tego nie wyrosną, wkopałeś się

POLITYKA

Przyjdzie taki moment w waszym związku, pomimo jej zamiłowania do bohemy i transgresywnych projektów artystycznych, że zdasz sobie sprawę, że jest konserwatystką. Słuchając wypowiedzi typu: „Nie rozumiem dlaczego miałabym dzielić się moimi pieniędzmi z innymi ludźmi” lub „Tatuś nie idzie na zasiłek, zaczyna rozkręcać nową firmę”.

DEGENERACJA

Tak, to cię zniszczy. Już nigdy nie będziesz szczęśliwy w nocnym autobusie. Może nie rzucisz szkoły, czy pracy, ale będziesz tak zły, że będziesz musiał z czegoś zrezygnować. Uzależnisz się od dragów? Tak! Pozbędziesz się wszystkich starych kumpli? Oczywiście. Zaczniesz nosić kurtki za 4 tysie? Kto by tego nie zrobił?

ROZSTANIE

Wiedziałeś, że to się stanie pewnego dnia, ale na boga, ale nie przyjmowałeś tego do wiadomości. Będziesz kląć i wyć, uzależnisz się od heroiny, ale nigdy nie uda ci się jej przekonać, żeby została. Takie jak ona nie przejmują się zbytnio ludźmi. Jej rodzina skupuje ziemię, twoja ją orze. Przykro mi koleś, teraz musisz zacząć się spotykać z kimś kto nie ma nawet garderoby.

Wersja na polski warun:

Jak podrywać bogate laski PL