18+

Jak wygląda idealna cipka?

Panna Niezadowolona Wagina przyszła do mnie mówiąc, że stosunek płciowy nie daje jej już żadnej przyjemności. Wstydziła się swoich obwisłych warg, które wyglądały jak fafle przerasowionego mastifa
15 Luty 2016, 12:27am

Carole Raddato

Hej, wy gwałtownie rozkładające się protoplazmatyczne worki wapna i gówna, jestem dr Mona Moore. Oczywiście to nie moje prawdziwie imię, ale naprawdę jestem doktorem. Nie ma co się jednak nade mną użalać, bo oznacza to, że zawsze znajdę pracę, mam mieszkanie dziesięć razy większe niż wasze nędzne klitki, a także licencję na nieomylność, bo jako lekarz mam rację i basta. Miłej lektury!

Pracując jako lekarz rodzinny, przyjmowałam pacjentkę, która w kółko narzekała na swoje wargi – wargi sromowe, oczywiście (lub labia minora, jak kto woli). Panna Niezadowolona Wagina przyszła do mnie po raz pierwszy, mówiąc, że stosunek płciowy nie daje jej już żadnej przyjemności. A działo się tak, bo wstydziła się swoich obwisłych warg, które wyglądały jak fafle przerasowionego mastifa. Uznałam za ciekawe, że przed wizytą u mnie ogoliła się. Zastanawiało mnie, czy zrobiła to po to, by uwydatnić przerost swoich narządów rozrodczych.

Niestety, estetyka waginy – tak samo rozmiar penisa – to dziedzina, która nie jest pokrywana przez publiczne ubezpieczenie. Brzydcy ludzie nie są kierowani na przeszczep twarzy, to samo tyczy się brzydkich genitaliów. Przeprosiłam ją, tłumacząc, że nie mogę nic zrobić i że najlepiej udać się do prywatnego chirurga plastycznego. Zapewniłam ją także, że powiększona labia jest totalnie normalna, powszechna wśród kobiet, zwłaszcza po kilku porodach.

Niezależnie od tego, jak bardzo pewną masz rękę, odkrajanie nożyczkami kawałków waginy pod prysznicem to raczej chujowy pomysł

Ale pacjentka okazała się być nieustępliwa. Wróciła po kilku tygodniach, mówiąc że płaci podatki i że ma prawo do bezpłatnej opieki medycznej. Odmówiłam zajrzenia jej w majtki, tłumacząc się swoją bezradnością. NFZ przyzna skierowanie na operację plastyczną jedynie w przypadku odczuwania przez pacjenta bólu – na przykład, gdy genitalia obcierają się o bieliznę czy podczas seksu – lub gdy znacznie wpływa to na psychikę. Po chwili ciszy usłyszałam od niej: „Jeśli mi pani nie pomoże, będę zmuszona zrobić to sama. Jak je najlepiej odciąć?". Eee, najlepiej, gdybyś tego nie robiła. Niezależnie od tego, jak bardzo pewną masz rękę, odkrajanie nożyczkami kawałków waginy pod prysznicem to raczej chujowy pomysł.

Jak każda dziewczyna, no może oprócz hardkorowej cnotki, która trzyma mokre chusteczki przy łóżku, nie połyka i myje ręce po seksie – jako nastolatka, rozwierałam nogi przed lustrem, przyglądając się swojej norce szczęścia. I myślałam, jak bardzo szkoda mi chłopców zastanawiających się, co z tym zrobić podczas pierwszego razu. Jednak o ile nie angażujemy się zbyt często w lesbijskie stosunki, nie mamy wielu możliwości porównywania genitaliów. A dobrze przeorana cipka gwiazdy porno nie jest dokładnie standardem, który powinnyśmy chcieć osiągnąć. Od kiedy stałam się lekarką, niemal codziennością stało się dla mnie oglądanie damskich genitaliów i myślę, że byłabym gotowa napisać pracę dyplomową o różnorodności pochw.

Panna Niezadowolona Wagina nie prezentowała się aż tak źle. Podczas porodu cipka może rozciągnąć się w różne strony. Prowadzi to do tego, że przypomina potem zwisające płaty skóry. Nie wielbłądzie kopyto, tylko indycze podgardle. Obcisłe spodnie zdecydowanie odpadają.

Istnieją trzy wariacje operacji plastycznych waginy. Labioplastyka – podcięcie warg dla uzyskania symetrycznego, zgrabnego kształtu. Waginoplastyka – ogólne odmłodzenie okolic pochwy, także jej naprężenie. Oraz ostatnia, popularna wśród nawróconych chrześcijan: hymenoplastyka, czyli rekonstrukcja błony dziewiczej, co sprawia, że ponownie stajesz się dziewicą. Ponieważ to nastoletnie, 30-sekundowe krwawe ruchanko było tak magiczne, że z jakiegoś powodu masz ochotę przeżyć je jeszcze raz.

Ale wszystko, co mogłoby skutkować permanentnym zanikiem odczuwania przyjemności było ślepym zaułkiem. Dlatego w trzecim starciu z Panną Niezadowoloną Waginą i jej chęcią poddania się skalpelowi, oddelegowałam ją na spotkania o wdzięcznej nazwie Pokochaj Swoją Waginę. Uczęszczające tam kobiety wyobrażają sobie swoje genitalia jako piękne kwiaty, dotykają swoich warg, jakby były delikatnymi płatkami i mówią do nich rzeczy w stylu: „Wagino, gdybyś mogła mówić, co byś powiedziała?". I po tym nigdy już u mnie nie zawitała. Na marginesie, domyślam się, że wszyscy chcecie wiedzieć, co powiedziałaby moja pochwa. Jestem przekonana, że mruknęłaby, ze szlugiem w zębach, „dzięki Bogu za cesarskie cięcia".