Szczęśliwego Dnia Ojca! Jeżeli jednak oczekujecie słodkich fotek w tylu #NajlepszyTataNaInstagramie to nie ten adres. Nie, kiedy artyści publikują zdjęcia psów sikających na wózki golfowe. Priorytety, ludzie! Swoją drogą, niektórzy z tych panów, to ojcowie, więc teoretycznie świętujemy razem z nimi. Enjoy.
Albo jestem naprawdę biedna i już dawno nie widziałam konkretnego hajsu, albo Yo Gotti płaci właśnie niewyobrażalnie duże rachunki. Serio, czy tylko mnie się wydaje, że to największy stos kasy na świecie? Nawet Gotti wygląda na delikatnie zestresowanego. "Kurwa, jak mam zmieścić to wszystko w swoim portfelu"?
Reklama
Jestem tak dumna, że Willow Smith wygląda tu na jakieś 6 lat! Bo dobrze wiecie, że jeśli ktoś w waszym wieku publikuje fotę w tym stylu, komentarz może być tylko jeden: "Okulary i Advil! Ostatnia noc to był totalny obłęd!", czy coś w ten deseń. Willow, ogromne dzięki za tak ożywczo młodzieńcze posty! Dawaj dalej mała!
Fetty Wap opublikował to wspomnienie z Montana Buckzem najwyraźniej po to, żeby wprawić w zakłopotanie wszystkich raperów, którzy nadal walczą o to, żeby zaistnieć. Nie martwcie się, MC Taki-i-Owaki. Kiedyś znajdziecie swoją "Trap Queen".
Wrzuciłam tu zdjęcie A-Traka z jego bratem Davem, bo jest przeurocze! I to prawdopodobnie pierwsze od dłuższego czasu zdjęcie Terry'ego Richardsona, które nie wywołuje u mnie poczucia kompletnego dyskomfortu.
Ruby Rose czasem staje za didżejką. Więc przyjęłam, że można uznać ją za artystkę na potrzeby napisania, jak dobra z niej sztuka. Naprawdę? Co to kurwa ma być? Jak zrobić ze swojej twarzy coś takiego? Ja też tak mogę? Ruby wygląda tu jak Angelina Jolie, kiedy jeszcze była cool, walczyła na noże i nie miała dziwnych odpałów. Uffff jest naprawdę gorąco! Na marginesie, skończyłam oglądać Orange Is The New Black i już cholernie tęsknię za Stellą.
A tu reklama Cover Girl, której nie widujecie na co dzień.
To właśnie myślę o moich konserwatywnych znajomych na Facebooku, którzy próbowali mi wmówić, że strzelanina w Charleston to "przypadkowy akt przemocy rozchwianego emocjonalnie chłopca".
Naprawdę nie wiem, co najlepszego wyrabia tu Gaga, ale chyba wolałabym, żeby już przestała.
Reklama
Posty Beyonce musiały pojawić się i w tym tygodniu. Ale skupmy się na Królowej Tinie. Ktoś niedawno powiedział, że Beysus powstała z rogu jednorożca zmieszanego z chichotem aniołów. Ciepło. Powstała z Tiny Knowles, Matki Boskiej Bolesnej.
50 Cent zaniża dramatycznie poczucie wartości wszystkim miłośnikom sneakersów, którzy nie mają butów wykończonych złotem. Czekajcie sobie dalej na 83. edycję Jordanów, podczas gdy Fifty nosi trochę złotego, 24-karatowego gówna. Mam podobne, tyle że zielone na kostkach.
Kto wiedział, że J-Hud była o krok od remixu Deborah Cox?
Madge próbuję grać 4 Non Blondes - nieźle. Tym bardziej szkoda, że nie jest już z Lindą Perry.
Adam Levine odkrył nową formę mentalnego kontaktu, zwanego Dupek Yoga. To gdy medytujesz w swoim własnym odrzutowcu w dresie i udajesz, jakby buddyzm był tylko dla bogaczy. Namaste, 1%!
Zamknij się, Taylor. Przestań być tak urocza.
Zoë Kravitz mówi, że najlepszym sposobem na rzucenie palenia jest zdjęcie koszulki i uwolnienie sutków. Ale jeśli masz na imię Sid i pracujesz w kręgielni, to lepiej zostaw jebaną koszulkę na sobie i dalej próbuj plastrów nikotynowych i gum.Kathy Iandoli jest praktykującą joginką. Pogadaj z nią na Twitterze.
Ruby Rose czasem staje za didżejką. Więc przyjęłam, że można uznać ją za artystkę na potrzeby napisania, jak dobra z niej sztuka. Naprawdę? Co to kurwa ma być? Jak zrobić ze swojej twarzy coś takiego? Ja też tak mogę? Ruby wygląda tu jak Angelina Jolie, kiedy jeszcze była cool, walczyła na noże i nie miała dziwnych odpałów. Uffff jest naprawdę gorąco! Na marginesie, skończyłam oglądać Orange Is The New Black i już cholernie tęsknię za Stellą.
A tu reklama Cover Girl, której nie widujecie na co dzień.
To właśnie myślę o moich konserwatywnych znajomych na Facebooku, którzy próbowali mi wmówić, że strzelanina w Charleston to "przypadkowy akt przemocy rozchwianego emocjonalnie chłopca".
Naprawdę nie wiem, co najlepszego wyrabia tu Gaga, ale chyba wolałabym, żeby już przestała.
Adam Levine odkrył nową formę mentalnego kontaktu, zwanego Dupek Yoga. To gdy medytujesz w swoim własnym odrzutowcu w dresie i udajesz, jakby buddyzm był tylko dla bogaczy. Namaste, 1%!
