Óscares Dois Mil e Dezoito. Há paixões assolapadas, manifestos político-sociais e uma “macacada” sueca (lista por ordem de preferência)
Ele: “Acredita honey bunny, tirando a poluição no Rio Tejo, Lisboa é a melhor cidade para passarmos o São Valentim”. Ela: “Como sou apoiante da Greenpeace, prefiro que seja no Porto”. (Foto cortesia Magnolia Pictures)
Rapaz com o colar: “Qual o teu disco favorito de Rufus Wainwright?”. O outro: “Se me deres cigarros e leite de chocolate, dar-te-ei a resposta”. (Foto cortesia Sony Pictures)
Ela: “Desculpa, não tenho a chave para te libertar. Só este ovo…”. Ele: “Produção caseira ou do supermercado?”. (Foto cortesia Fox Searchlight)
Gajo de óculos escuros: “Depois envio-te as pics!”. O outro: “Obrigado! Quanto pagas pelo fotógrafo de serviço?”. GOE: “É o da Câmara de Lisboa, são 10 mil euros por evento”. Outro: “Carote, não?”. (Foto cortesia A24)
Pensamento dela: “Qual é mesmo a cantora portuguesa que escreveu um livro sobre sonhos? Rita qualquer cor sapatos…”. (Foto cortesia Films Boutique)
Ela: “Sabias que a Islândia aprovou uma lei em que é obrigatório homem e mulher receber o mesmo salário, se exercerem uma função semelhante?” Ele: Vais mudar para lá?” (Foto cortesia da Fox Searchlight)
Ela: “Querido, se puderes encomenda o livro Fire and Fury sobre o Trump”. Ele: “Para quê? Basta estar conectado à sua conta do twitter para ver que o homem é destrambelhado”. (Foto cortesia de Niko Tavernise/Twentieth Century Fox)
Se for exigido conduzir a 30 km por hora em algumas partes de Lisboa, o melhor é ir de carroça. (Foto cortesia Steve Dietl/Netflix)
Ela a pensar: “Agora percebo o que levou Macron a apaixonar-se pela esposa.” Ele a pensar: “Tenho que adquirir o novíssimo disco de Laurie Anderson com o Kronos Quartet”. (Foto cortesia Focus Features)
“Como os CTT vão encerrar o posto local, vou trabalhar em grande estilo até ao último dia”. (Foto cortesia Le Pacte)
Namorado: “A sério, vou fechar a minha conta no Tinder”. Namorada: “Repete isso para ficar registado no gravador. Só depois, começo a acreditar na tua promessa”. (Foto cortesia de Wilson Webb/Sony/TriStar)
Às vezes, atrás de um grande sorriso, há umas quantas nódoas negras. (Foto cortesia Neon/30 West)

“Nem acredito na hipótese da Santa Casa avançar com 200 milhões para o Montepio. Com esta aposta, a casa, ou seja, o Estado fica totalmente a perder”. (Foto cortesia STX)
Ele, de óculos: “Não achas uma tolice acreditar que um ministro faça favores por dois bilhetes pró futebol?”. O outro: “Epá, não sei se isso aconteceu. O certo é que, neste país, as pessoas vendem a sua ética profissional por tuta e meia”. (Foto cortesia Columbia Pictures)
Esqueleto dançante: “Que good feeling! Que música é essa?”. Rapaz: “Ouvi na série Narcos, pertence a Elia Y Elizabeth.” ED: “Mmmm…Não sei se devias ver isso. Já viste como está o meu corpo?” (Cortesia Pixar)
“No dia em que for legal plantar erva em casa, vou deixar-me de encomendas cubanas”. (Foto cortesia Focus Features)
“Supernanny!? Nós é mais Canal Panda e gelados!”. (Foto cortesia A24)
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