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Nosso Repórter Fez uma Dieta só de Álcool por uma Semana

Nosso colaborador Jules contou como foi a dieta que o fez cagar sangue, perder parte da visão e passar a maior parte dos dias num purgatório escuro e bêbado.

Poucas coisas neste mundo são tão gratificantes quanto abrir uma cerveja gelada ou tomar um quente depois do trabalho. Naquele breve momento antes de a bebida encostar na sua boca, tudo é possível e o universo é infinito. Mas e se você só tivesse isso?

Nosso colaborador Jules tomou a decisão meio besta de entrar numa dieta só de álcool por cinco dias. Ele preparou um plano de refeições detalhado (que você pode ver a seguir) para satisfazer suas necessidades nutricionais diárias – tipo a dieta do Soylent, só que com goró.

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Pelo que ele contou, esses cinco dias foram a experiência mais infernal da vida dele. Ele acabou largando o plano de refeições e começou a tomar doses aleatórias para ocupar o tempo. Ele cagou sangue, perdeu parte da visão e passou a maior parte dos dias num purgatório escuro e bêbado.

VICE: Você preparou um plano de dieta bem detalhado. Como isso mudou sua rotina normal?
Jules Suzdaltsev: É importante dizer que eu não tenho uma rotina normal. Eu quase não como o dia inteiro, aí eu chapo e mato de 1.200 a 1.500 calorias de uma vez. Isso quer dizer que eu como muito, muito mal, mas não engordo porque não estou comendo o suficiente. Essa foi a primeira vez que tentei um plano de refeições consistente. A melhor maneira de descrever isso é tipo fazer aqueles jejuns em que você só toma suco, mas com álcool. Todo dia eu tentava consumir de 1.500 a 2.000 calorias e, de algum jeito, balancear tudo para não ingerir só carboidrato e açúcar puro. Infelizmente, o álcool em si tem aproximadamente zero conteúdo calórico, então eu era muito dependente de drinques diversos: coisas baseadas em cerveja, michelada, Bloody Marys… Acho que foi o Bloody Mary que me manteve vivo.

Como você se sentiu depois do primeiro dia? Você teve diarreia? Não conseguia parar de mijar?
No primeiro dia, acho que subestimei o quanto devia beber, porque não senti quase nenhum efeito. No primeiro dia da coisa toda, meu cocô estava normal e eu me sentia bem sóbrio. No segundo dia, comprei uma garrafa de champanhe e tive que beber tudo, porque… Bom, eu já tinha aberto, né. Aí fiquei bêbado. Isso mais tequila. Toda vez que tomei tequila, fiquei imediatamente bêbado, desconfortavelmente bêbado. Não tipo trêbado, mas certamente senti o efeito. Nada dava esse efeito tão rapidamente. No segundo dia, eu basicamente caguei mistura de Bloody Mary e mijei direto. Fiquei mijando e soltando água pela bunda.

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E a cor do cocô era diferente? Quer dizer, você estava cagando vermelho?
Sim, era vermelho. Foi horrível pra caralho. E não só eu estava cagando vermelho, como caguei tantas vezes que meu cu começou a sangrar um pouco, foi um pesadelo, tipo, “não sei quanto disso é sangue e quanto é Bloody Mary”. Pensando agora, eu estou bem, e isso foi só porque meu cu não aguentou cagar, tipo, 15 a 20 vezes por dia. Tudo isso foi como aqueles jejuns de suco. Nunca fiz um jejum desses, mas acho que não deve ser muito diferente.

Como seu humor mudou quando você começou a dieta? Você sentiu que estava piorando?
Ah, cara, sim. Odiei muito fazer isso. Senti que tinham tirado minhas duas coisas favoritas: comer e fumar maconha. Não poder fazer nenhum dos dois, e ficar entre o meio bêbado e o muito bêbado praticamente o dia inteiro foi muito deprê. Eu sei que o álcool é um depressor, mas foi piorando o modo como eu não me sentia feliz, não importa o que eu fizesse, e eu estava com fome o tempo inteiro. Eu não conseguia parar de pensar em como eu estava com fome, não importa o quanto eu bebesse. No terceiro dia, resolvi me dar um eggnog que preparei errado, então ele tinha muitas e muitas calorias. Acho que era um eggnog de umas mil calorias. E eu ainda estava morrendo de fome! Morrendo de fome, o tempo todo.

Você chegou a vomitar?
Cheguei perto. No terceiro dia, fiz uma coisa que acho que foi meio que trapacear. Prometi para mim mesmo que só ia beber coisas que eu poderia pedir num bar. O objetivo era não começar a fazer shakes de proteína de vodca. Eu queria saber como era fazer uma dieta só de coquetéis. No terceiro dia, meu último drinque foi um negócio chamado zakuska, que é uma prática russa de tomar uma dose de vodca e mandar um picles por cima. Eu precisava comer alguma coisa. Virei a dose de vodca e não estava preparado, então dei uma engasgada, corri pro banheiro e fiquei encarando a privada por um ou dois minutos. Mas acabei não vomitando. Nunca cheguei ao ponto de vomitar. Quase vomitei ontem, mas isso porque… Ontem foi um dia barra-pesada. Tomei doses demais, depois um Bloody Mary e dormi o resto do dia. Se não tivesse pegado no sono, eu teria vomitado.

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E você não estava tomando água? Só álcool?
Não, eu bebia água também. Acho que bebi água entre cada dose ontem.

Acho que você teria morrido se não tivesse tomado água.
É, provavelmente eu poderia ter tomado muito mais água do que tomei, mas não excluí água da dieta.

E qual era a cor do seu xixi?
Para minha surpresa, ele parecia… sabe quando eles falam na academia “se parecer com chá gelado, você está desidratado; se parecer com limonada, você está bem”? Era só limonada! O xixi era totalmente… Não estava limpo, mas parecia bem saudável.

Mais cedo você me disse que caiu na privada na sexta.
Quer dizer, eu fui ao banheiro e o assento estava levantado. Moro numa casa de meninas, então geralmente a tampa fica abaixada, e eu nem estava pensando nisso. Aí me sentei e caí dentro da privada. Provavelmente essa foi a pior coisa que aconteceu na semana. E a parte de baixo da minha coluna ficou doendo. Eu achava que era porque eu estava dormindo numa posição esquisita, mas aí percebi que era na região dos rins. Espero que passe. Provavelmente vai passar. Quer dizer, não estou com uma dor intensa em nenhum lugar. Eu me sinto relativamente saudável agora, e não foi tão ruim quanto realmente poderia ter sido. Eu contei que tive que comprar papel higiênico para hemorroidas? Eu estava cagando tantas vezes por dia que não conseguia mais usar papel higiênico normal.

Seu cu ficou em carne viva?
Sim, bastante. Depois do primeiro dia, era tudo carne viva. Tive uma gastroenterite uma vez, e é exatamente o que acontece quando você faz muito, muito cocô. Vou dizer de novo que isso deve ser como fazer jejum de suco.

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Você chegou a apagar? Parece que tem coisas de que você não se lembra direito. Teve algum momento em que seu cérebro simplesmente desligou e você não consegue lembrar de nada?
Eu diria que não, honestamente. Acho que posso ter apagado ontem – ou melhor, eu desmaiei ontem, mas foi um desmaio intencional, porque eu sabia que ia acontecer. Mas no geral, eu não… Lembro claramente do que aconteceu nos últimos dias. Provavelmente um pouco pior do que o normal, mas não tem nenhuma parte faltando que não seja só pelo fato de eu ter uma memória meio ruim mesmo.

Qual foi a pior parte – fora ficar com muita fome? Qual a coisa que te deixou mais preocupado?
Eu tive uma puta enxaqueca ocular ontem, que é uma coisa que tive menos de dez vezes na vida, acho. Basicamente, todo o centro da minha visão virou um ponto cego. É meio como ficar cego, só que você consegue ver tudo que acontece na sua visão periférica. Você vê tudo, menos o que está diretamente na sua frente. É perturbador quando isso acontece. Algumas pessoas sentem dor nessa hora, mas eu não. Já fui ao médico e tudo mais. Tem alguma coisa a ver com a pressão atrás dos olhos, e como eu estava desidratado naquela manhã essa é a parte que identifico mais facilmente. Eu não tinha tomado água na noite anterior, então acordei assim. Foi um saco. Eu não estava esperando. Nunca sei quando isso vai acontecer, e quando acontece é uma merda. Isso geralmente dura, tipo, uma ou duas horas, mas não é nada legal.

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Qual é o contraste entre o primeiro e o último dia? Parece que você ficou bem mal. Mas como foi, especificamente, seu quinto e último dia?
A coisa mais estranha no primeiro dia foi que não fiquei nada bêbado. E no começo do quarto dia, tomei um Coco Chanel logo de manhã e imediatamente saquei que estava bêbado. Essa sensação de bebedeira continuou de ontem até hoje pela manhã. Agora eu tomei um café e comi ovos e estou mais acordado, então não estou fodido. Mas ontem fiquei muito bêbado o dia inteiro, o que foi uma merda. Ficar bêbado o dia inteiro – comparando com ficar chapado o dia inteiro – é muito chato. Eu sentia o tempo passando; passando agonizantemente. Acho que não ajudou muito eu não ter seguido a dieta. De hora em hora, tomei doses de uísque, rum, vodca, tequila e fechei com um Blood Mary. O que foi um erro provavelmente.

Por que você parou de seguir a dieta no último dia?
Eu achei que… Por causa dos outros dias, eu não estava ficando tão bêbado quanto achei que deveria ficar. Do segundo para o último dia, eu sentia como se estivesse a um passo de ficar bêbado. Então eu queria capitalizar isso e ver o quão bêbado eu podia ficar e o que ia acontecer. Fiquei muito preocupado em vomitar. Achei que ia vomitar depois de cada dose, mas isso não aconteceu. Apesar de que não eram doses inteiras. Usei uns copinhos plásticos de festa, que acho que era só meia dose. Era horrível beber meia dose e pensar em preparar outro drinque, então continuei tomando uma dose por hora para não, tipo, acordar depois de desmaiar. Mas lá pela quarta dose, eu não estava… A última dose foi tequila também. Então eu meio que intencionalmente taquei o foda-se.

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E você já voltou ao normal então?
Sim. Provavelmente vou fumar um pouco depois e isso vai me ajudar a me sentir melhor; me ajudar a não ter ressaca. Isso só durou um dia na verdade. Noite passada, bem tarde da noite, acabei comendo uma salada; me pareceu uma péssima ideia engasgar com outro drinque ou não comer nada até hoje. Eu tinha coisas para fazer.

A salada foi sua primeira refeição?
Tecnicamente, o picles foi meu primeiro alimento sólido no dia três, e a salada foi minha primeira refeição. Foi incrível. Odeio salada, e era uma salada caesar da Crepevine. Senti vontade de rezar antes de comer. Eu estava com tanta, tanta fome. Não consigo nem entender a fome que senti o tempo todo.

Teve alguma coisa remotamente agradável nessa experiência toda?
Ah, sim. Eu saí de casa em algum momento. Eu queria que um policial fizesse o teste do bafômetro em mim, porque eu não tinha ideia de quão bêbado eu estava. Acho que isso foi na terceira noite. Sim, foi na sexta-feira. Eu sabia que os policiais estariam por aí, então saí procurando um policial que tivesse um bafômetro e comecei a caminhar com a multidão que entrava e saía dos bares, e que estava tão bêbada quanto eu – não do mesmo jeito, já que eu estava triste e sozinho – mas ainda assim senti aquela camaradagem de quando você está bêbado, certamente entendi isso. Eu entendi a utilidade social de ficar bêbado. Pela primeira vez na vida entendi isso. Acho que essa foi a melhor parte. Não sei – no geral, não tive muitos bons momentos.

Então acho que você não recomendaria essa experiência, né?
Hum, eu diria o seguinte: em primeiro lugar, pelo amor de Deus, não. Mas também vou dizer que isso não me matou. Falei com várias pessoas antes: com o sommelier da Safeway, todos os meus amigos; todo mundo disse para eu não fazer isso e que eu provavelmente podia morrer, mas acabou não sendo tão horrível quanto pensei. Não chegou nem perto. Achei que ia andar cambaleando de bêbado por aí por cinco dias, mas, provavelmente, como dei um espaço entre os drinques e não bebi em excesso, não fiquei tão bêbado quanto todo mundo achou que eu ia ficar. Mas como uma coisa para perder peso? É uma puta idiotice. Eu me pesei antes e depois e perdi menos de 500 gramas. Isso não é uma coisa que vai pegar.

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Tradução: Marina Schnoor