Meu Pai Está Vendendo o Ônibus de Turnê do Willie Nelson

Meu pai é negociante de carros então estou acostumada a ver coisas legais irem e virem. Quando se é um rebento de um caçador de barganhas compulsivo você aprende a aproveitar as coisas que se têm, porque nunca se sabe quando elas serão vendidas para que seu pai possa comprar outros bagulhetes legais. Mesmo assim é muito chato quando chega a hora de dizer adeus a algo especialmente incrível, tipo o ônibus de turnê do Willie Nelson.

Quando meu pai e seu amigo Kenny compraram o Honeysuckle Rose (que é como o Willie chama todos os seus ônibus de turnê) de sabe-se lá onde, a prioridade era consertá-lo. Como você deve imaginar, tinha resíduos de THC e caules de erva em todo lugar, coliformes fecais do Willie ainda estavam no banheiro e a tampa da luminária em cima do sofá da frente fazia um barulho irritante. Meu pai e o Kenny passaram aspirador de pó nos caules e nos cristais e deram descarga na privada, mas nem mexeram na tampa da luminária.

Um dia, enquanto eles dirigiam o ônibus pela estrada, o barulho ficou muito insuportável. Então meu pai arrancou a tampa da luminária, enfiou a mão lá e tirou uma caixa de pontas cheia de maconha úmida, algumas palhetas e uns filtros de merda. (Barulho de máquina registradora.) Infelizmente essas coisas já eram e eu continuo puta da vida com meu pai por ele ter jogado tudo no lixo com o resto da faxina.

Os lábios de qualquer celebridade que você conseguia imaginar podem ter tocado aquelas pontas, como Dolly Parton ou até aquele babaca do Toby Keith. Mas gosto de pensar que foi o Snoop Dogg.

Esse troço devia estar na porcaria do Hall da Fama do Rock and Roll, mas em vez disso ele ficava na oficina do meu pai e só sai de lá para viagens de família e tal. Algumas vezes íamos a Port Dover para tomar Fanta laranja e comer peixe com batata frita, outra vezes a gente ia para eventos comunitários locais como o Festival do Peru de Freelton ou a Festa da Panqueca de Valens. Meu pai e os amigos dele também foram para a NASCAR com o ônibus. Quando os guardas sulistas que ficavam no portão viram um cara com um chapéu de cowboy extragrande dirigindo essa belezinha cromada aerografada com motivos indígenas eles pensaram: “Puta merda, deve ter alguma estrela do rock nessa coisa!”. Então eles sempre deixavam ele entrar de graça e escoltavam o ônibus até os melhores pontos de estacionamento na pista (esses caipiras são muito ricos). Quando os motoristas roda-presa dos Dodges ficavam com inveja e começavam a vaiar, o Kenny saia pela janela do ônibus e jogava latas de cerveja neles como se fosse arroz num casamento.

Uma foto da magistral aerografia na traseira do busão.

O Google não me disse muito sobre quem é esse artista “Rainmaker”, mas ele até que sabe desenhar uns cavalos bonitos, né?

Este é um adereço cromado bem foda. Para entrar no ônibus da marofa você tem que passar pelas ameaçadoras garras da águia careca. Isso te fará pensar na grande liberdade americana de dirigir um gigantesco e ineficiente veículo emissor de carbono que literalmente cospe merda preta pelo país afora.

Uma foto do banheiro. Este é o espelho onde o Willie calibrava o nó da sua bandana.

E aqui é onde ele cagava (provavelmente cocôs de pura liberdade).

Dormir na cama de cima desses ônibus de turnê parece uma boa ideia até você lembrar que o ar quente sobe.

Gosto de imaginar o Willie e seus amigos se reunindo aqui na suíte de entretenimento para assistir Dr. Quinn, Medicine Woman ou ouvir Ray Charles enquanto cruzavam a rodovia 401.

Recentemente deixamos o produtor vencedor do Grammy Daniel Lanois ficar no ônibus do Willie (ele estava tocando num festival perto de casa e conhecia o Kenny sei lá de onde) e ele nos disse: “Puta que pariu, como é bom estar numa águia de novo”. Quando pegamos o busão de volta no outro dia tinha boás de plumas e glitter por toda parte (P.I.M.P).

Infelizmente, meu pai decidiu se livrar do velho Honeysuckle Rose. Então se você tem 65 mil dólares para gastar com o Busão do Willie, vá ao Leilão de Colecionadores de Carros em Toronto neste final de semana. Seja lá quem for o comprador: Você tirou de mim uma das peças mais épicas da história da música americana. Eu te odeio. Trate ele bem, por favor.