Notícias pela tarde: fritar ovos no deserto e a cobra que caça pénis

"Este gajo deve estar a brincar comigo!"

O Barcelona esta época tem mais novelas do que as restantes equipas do campeonato todas juntas. Já viram o novo episódio? Mete um cancro e tudo. Parece que o Guardiola, afinal, não foi nada visitar o Tito ao hospital. “É meu amigo e quando mais precisei dele entendeu que não deveria estar presente», acusou o treinador dos campeões espanhóis. Pá, pipocas e Marca.com (leia-se anti-barcelonismo básico) para a cabeça!

Depois da linha da vida e da linha do casamento, a linha das palermices.

A colega freak da turma leu-vos a sina e não curtiram os resultados? Têm bom remédio: operar a mão. É só ir ao Japão e falar com o Dr. Takaaki Matsuoka. Acreditem que estão em boas mãos (perceberam?). Se não tiverem uma linha de casamento, por exemplo, o senhor doutor inventa-vos uma. Assim não morrem solteiros. É tão genial como simples. Gregos da Antiguidade: aprendam, é assim que se contorna o destino.

Não tentem fazer isto no deserto.

No famoso parque nacional do Death Valley, algures num deserto qualquer na Califórnia, estão temperaturas tão altas que houve um tipo que aproveitou para estrelar uns ovos apenas com uma frigideira no chão. O problema é que fez um vídeo e a coisa virou #tendência. Agora, à conta de tantas cascas e claras, o que devia estar limpo está sujo e as autoridades já pediram alguma contenção com os pequenos-almoços britânicos. Tentar ser razoável com gente que vai cozinhar para um deserto parece-nos uma ideia estúpida, mas boa sorte.

Uma sanita, duas cobras zarolhas.

Um israelita de 35 anos foi visitar os pais e, como é normal, acabou por ter de ir, a certa altura, à casa de banho. Até aqui tudo bem… Mas, quando se preparava para o alívio, uma cobra saída da sanita saltou-lhe à pila (circuncidada). Felizmente, tudo não passou de um susto bizarro e o instrumento em questão já está a recuperar. Não queremos assustar ninguém, mas fica a dica: façam de pé!