Por vezes esqueço-me de uma simples verdade da vida: as mulheres não têm pénis. Nem sequer um pequenino — a sério, juro. Enquanto que nós, rapazes, temos as nossas mangueiras de carne, as mulheres só têm não-sei-bem-o-quê. Acho que é tipo rabo, mas mais complicado. Sendo assim, elas não entendem a experiência rotineira masculina, o passear do nosso amiguinho pendurado, não compreendem o abanar, o mexer ou o "por favor, querida, não apertes tanto que assim dói".Foi daí que surgiu a ideia para esta entrevista com a Kelly McClure, uma colaboradora da VICE que nem sequer vê pilas quando está a fazer sexo, logo é o exemplo acabado do que eu estive a dizer antes sobre o corpo masculino. A Kelly fez-me algumas perguntas sobre como é ter um pénis e depois pareceu-me ligeiramente assustada quando tentei responder-lhe, daí a minha decisão de pôr isto por escrito, para benefício de todas vocês, lindas mulheres.
Onde é que vocês enfiam a pila quando cagam?
Não vai a lado nenhum, palerma! A combinação bolas-pila está longe qb da Cidade Castanha, não é preciso pensar nisso sequer. Contaram-me que, quando os rapazes estão a mandar um fax, urinam ao mesmo tempo se tiverem vontade.
Sim, é verdade. E uma cena altamente, sabe bem e poupa tempo! As miúdas não fazem os número um e dois ao mesmo tempo? Quando vocês limpam o rabo não ficam com pedacinhos de merda presos no pêlo do cu?
Isso é muito chato, sim. Um gajo passa, em média, cinco mil horas por ano na casa de banho a tentar limpar todas as partículas de cagalhão que ficaram presas à volta do olho. Há sempre o risco de não se limpar muito bem e ficar a cheirar a merda. Qual é a cena de vocês mijarem no chão? Sempre que uso um WC no trabalho há uma poça de urina em frente à retrete, é como se alguém tivesse tentado fazer pontaria.
É assim, quando se está a mijar de pé a cena responsável a fazer é apontar a pila directamente para baixo, junto à sanita. Não há maneira de falhar, basta segurar bem o pénis e estar atento à trajectória da urina. Era assim que ensinavam o pessoal na tropa a fazer, antes de termos um presidente democrata. O problema é que a cena responsável a fazer é uma seca total. É muito mais fixe mijar para as laterais da sanita, para não fazer tanto barulho na água, ou então fingires que estás a ser perseguida por terroristas e mijar em silêncio total, à Bruce Willis mesmo! Outra cena fixe é apontar para as manchinhas e tentar limpar tudo com o poder da tua urina. Ou podes descobrir a que distância consegues mijar, mas não façam isso porque vão mijar em todo o lado. Mesmo que tenham muita pontaria, vai sempre haver salpicos. E o xixi não pára todo de uma vez, tem aqueles soluços, então vais sempre mijar no chão. Isso acontece quando o homem não está a prestar total atenção à sua mijadela e se distrai a pensar quem terá sido o gajo que se lembrou de meter bolas de naftalina nos urinóis. E às vezes estás a mijar e aquilo está normal, depois fica mais calmo e volta a estar a 100 porcento. É aí que pingas tudo, às vezes até cai um pouco nas tuas calças e é horrível porque é quase o equivalente a mijares-te nas calças. Enfim, é complicado. Acho que não entendes, mas espero ter ajudado. Desculpa lá o xixi no chão.
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Não vai a lado nenhum, palerma! A combinação bolas-pila está longe qb da Cidade Castanha, não é preciso pensar nisso sequer. Contaram-me que, quando os rapazes estão a mandar um fax, urinam ao mesmo tempo se tiverem vontade.
Sim, é verdade. E uma cena altamente, sabe bem e poupa tempo! As miúdas não fazem os número um e dois ao mesmo tempo? Quando vocês limpam o rabo não ficam com pedacinhos de merda presos no pêlo do cu?
Isso é muito chato, sim. Um gajo passa, em média, cinco mil horas por ano na casa de banho a tentar limpar todas as partículas de cagalhão que ficaram presas à volta do olho. Há sempre o risco de não se limpar muito bem e ficar a cheirar a merda. Qual é a cena de vocês mijarem no chão? Sempre que uso um WC no trabalho há uma poça de urina em frente à retrete, é como se alguém tivesse tentado fazer pontaria.
É assim, quando se está a mijar de pé a cena responsável a fazer é apontar a pila directamente para baixo, junto à sanita. Não há maneira de falhar, basta segurar bem o pénis e estar atento à trajectória da urina. Era assim que ensinavam o pessoal na tropa a fazer, antes de termos um presidente democrata. O problema é que a cena responsável a fazer é uma seca total. É muito mais fixe mijar para as laterais da sanita, para não fazer tanto barulho na água, ou então fingires que estás a ser perseguida por terroristas e mijar em silêncio total, à Bruce Willis mesmo! Outra cena fixe é apontar para as manchinhas e tentar limpar tudo com o poder da tua urina. Ou podes descobrir a que distância consegues mijar, mas não façam isso porque vão mijar em todo o lado. Mesmo que tenham muita pontaria, vai sempre haver salpicos. E o xixi não pára todo de uma vez, tem aqueles soluços, então vais sempre mijar no chão. Isso acontece quando o homem não está a prestar total atenção à sua mijadela e se distrai a pensar quem terá sido o gajo que se lembrou de meter bolas de naftalina nos urinóis. E às vezes estás a mijar e aquilo está normal, depois fica mais calmo e volta a estar a 100 porcento. É aí que pingas tudo, às vezes até cai um pouco nas tuas calças e é horrível porque é quase o equivalente a mijares-te nas calças. Enfim, é complicado. Acho que não entendes, mas espero ter ajudado. Desculpa lá o xixi no chão.