A vida dá muitas voltas. Os sem-abrigo nunca planearam ficar sem nada, por exemplo. Mas, por vezes, perde-se o controlo das coisas e, sem estares à espera, a tua rotina pode mudar profundamente. A fórmula para o sucesso carrega em si, igualmente, uma grande parte de sorte. Os jogadores de futebol de hoje podiam nunca o ter sido se, imagina, tivessem apanhado um caceteiro que os lesionava, ou se o filho do treinador jogasse na mesma posição. O que é que eles iriam fazer da vida se o futebol lhes tivesse dado um cartão vermelho?
GIVANILDO VIEIRA DE SOUZA (HULK)É o porteiro
discoteca. O Hulk nem sequer gosta de música, apenas precisa de um trabalho que lhe dê dinheiro para pagar o ginásio. Está sempre pronto para a porrada, e até correm uns boatos que, no passado, matou um gajo. Tu ficas mesmo contente, porque ele se lembra da tua cara, mas, quando entras, ele começa a gozar contigo pela maneira como te vestes.
FERNANDO TORRES
Olha-me para este beto no seu Audi TT. Ainda é novo. mas já é o manda-chuva numa empresa (do papá). Tem formação numa privada em gestão de (esquemas para falir) empresas (e desviar dinheiro). O seu passado numa juventude partidária qualquer faz com que conviva com os líderes nacionais e até há quem diga que, um dia, ele daria um bom primeiro-ministro. Fala mal aos empregados do café. Que pessoa chunga.
RAÚL MEIRELES
É um gajo alternativo. Há quem lhe chame de hipster porque gosta de música que “ninguém ouve”, tipo Arcade Fire. Agora, está a começar a interessar-se por ser DJ e até já sacou uns discos de Daft Punk. Foi o primeiro dos amigos a ter uns Wayfarer: comprou-os numa loja chinesa, algures no Verão passado. Está a pensar arranjar uns óculos de massa porque curte mesmo moda. Até tem um Casio dourado. Na foto, não dá para ver, mas ele tem todas as pulseiras do Optimus Alive.
MESUT ÖZIL
Todos temos um Özil na vida. Estás na paragem do autocarro e vês o gajo ao longe. Finges que estás ao telefone porque sabes que ele é mesmo chato. Foi o teu amigo da escola e, nessa altura, o gajo até era fixe, mas vocês cresceram para coisas diferentes: tu tens alto estilo e ele é só um azeiteiro. O melhor é mesmo continuares a evitá-lo, se não vais ter a viagem de autocarro mais desconfortável de sempre. Ele vai fazer-te sentir mal por teres sucesso na vida porque, para ele, és um “sortudo”: estudaste, viajaste e todas essas merdas. Ele, um caixa de supermercado viciado em drogas, não compreende como é que tu conseguiste e ele não.
ANDRÉS INIESTA
Resumindo: tudo o que é básico, ele adora! O Titanic, o Código DaVinci, tunas e os Coldplay são o pináculo da cultura para ele. Está revoltado porque o Wilson saiu da Casa dos Segredos e é a favor do casamento gay desde que eles não possam adoptar. No outro dia, o Benfica ganhou e, por isso, ele levou o cachecol para o trabalho.
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